Mi habitación de Cartón / Meu quarto Papelão

Los estudios de grabación profesionales, ponen esta (COSA como de hule espuma) en sus paredes para aislar el sonido.

Cuando no hay presupuesto para hacer un buen cuarto de ensayos o de grabación, utilizas esos cartones en donde suelen vender los huevos en el super, nosotros conseguimos los cartones, pero nunca los instalamos, al fin, ya hasta el tipo de la tiendita de en frente, ya era nuestro Fan.

El caso es que tuve una habitación de Cartón, porQue tocaba en un gpo de jovenes/pubertos RockStars jajaja, llamado Noma, aun no he subido la canción, lo sé, pero les gusta una foto?


Tanathos, ha escrito uno de los relatos eróticos que mas he disfrutado en su blog, es muy bueno, comienza con "Oliverio Girondo no canta", da una pequeña explicación en "Un día al café" sigue y me mata con "El cuarto de Cartón" y termina aquí con "Que se queme en el cielo" (ojalá siguiera, por el bien del tipo y de nosotros los lectores)...

Ahora ya hasta casi quiero salir con ella, por placer y diversión, digo, nos gusta el café y ... la música.
He de ser sincero, tambien quiero (quizás más) ir al cine con una bruja.
No por patán, sino por sincero.

Esa es la relación entre los ensayos de la banda, el post de Tanathos y este texto,
quiero una habitacion de Cartón, para darle un buen uso.


Habitación de Cartón

una habitación de cartón,
para atrapar tus sonidos conmigo,
para protegernos del frío
y de la otredad del amor;

para descubrirte libro en cada caricia,
cuando abra tus labios /
tu blusa / tu falda /
tu inexistente timidez;

para escribirte,
mientras te describo
con mis manos sin usar palabras
en mi boca/lengua/poema;

para dejar fuera el miedo y las culpas,
y perpetuar mi nombre pequeño
en tu cuerpo /
escrito en tu siguiente recuerdo;

quiero una habitación de cartón,
para dibujarte / escribirte
guardarte / desnudarte
amarte / usarte
conocerte /memorizarte,
si,
una habitación de cartón
mitad libro y árbol,
una habitación de cartón
para cuando vuelvas,
/a/
prendernos fuego

.

En busca de

Necesito un título, mmmhh, que sugieren?

Hay lunas y lunes
en que las piernas me tiemblan/
se ponen nerviosas / se me apendejan;

hay inicios que comienzan cansados,
pensando en la retirada/
en emprender la graciosa
- y segura - huida;

hay ganas de volar
y de recuperar el piso/
el pasto / el paso;

hay alas y olas
que me llevan a cualquier parte/
que me devuelven a Nunca Jamás;

hay tantas cosas por decir
y aún no he dicho,
por sentarme en una banca del parque,
para darle de comer a una
- mal agradecida y solitaria - paloma.

Tengan un buen inicio de semana

Corazón esteríl

Ilustración: José Quintero / personaje: Buba (me encantá esa historieta)

Escuché una cnción que se llama Corazón estéril, quien pueda escucharla y me haya leído, puede saber muy fácilmente, que parece una bitácora de mi relación con T.
Llegó una noche a mi casa y pensé que no tendría que irse nunca, llegó con una maleta pequeña y una gran soledad, al final - y justo ahora lo pienso- fue eso lo que me dejó; espero que ella este mejor, aunque sé que no.
Yo busqué un amor humilde, y confundí necesidad con humildad.

Mentiras, lamentablemente, y ella dice que prefiere la ligereza de la mentira al peso de la verdad, ojalá su mundo permanezca intacto, pero tambien sé que no puede ser.
Podría seguir, pero solo diré que lloré sin tirsteza, pero siempre el reflejo de nuestro dolor, se calma con agua/lluvia/llanto.

Voy a sacar esa cacnión y la cantaré con el alma, y la despediré de mi cada vez que lo haga.... "mi corazón renunció sin importarle que eres hermosa..."
Un tequila, si, varios; no estoy de bajón, ni triste, lo juro, pero esa canción me ha movido, y me gusta, me gusta sentirme vivo, darle la vuelta a la maldita normalidad.

Tengan un memorable fin de semana.

Y Asi también

Entraste a mi vida
de noche
sin anunciarlo,
sin hacer tormenta
ni ser lluvia
ni temblor;

haciéndome creer
en la libertad,
en mi sonrisa,
en las noches sin llanto,
confirmando a cada paso
que mi corazón late
por más que inercia
o simple costumbre.

Entraste a mi vida
abriendo ventanas
para el sol
el aire,
el canto de los cuentos,
y para el vuelo
de mi almohada/cama;

entraste a mi vida
sin hacer anuncio
ni tormenta,
ni lluvia,
ni temblor;

Entraste a mi vida
y así también,

te puedes ir.

combustión expontanea - II -

El aire se consume mejor
con lentitud
y un poco de sal
en la herida
- de mi recuerdo
en la memoria de Dios -

La inercia del mar
flota ante a mis ojos
y me pone viejo
meditabundo
vulnerable,

quemarme lentamente
es un invierno desnudo,
encontrarme con la sangre
y la saliva
convertidas en metáforas muertas
de fuego o arena.

Sigo fumándome
las ansias de mis manos,
la hoguera del viento
es un abrazo interminable
que se derrama, irremediablemente,
en cuenta regresiva.

Combustión expontanea - I -

Me puse a pensar en mi recuerdo,
mientras
me fumaba el vuelo de las aves
y el vuelo de las horas
que hacen que todo parezca polvo
y sea polvo
y deseos de ser ceniza;

Me puse a pensar en mi recuerdo
y me invadieron las ganas
de ser combustión espontánea
brasa y brazo
raza y raso
reza y risa
y sonrisa
palabra encendida/flotando
al final de mi mano.
 
 
 

Una estupenda noticia

Cuando iba a la facultad, no usaba mochila -al menos los últimos 3 semestres-, trabajaba en una pequeña Agencia de publicidad, si el sueldo hubiera sido bueno, me encantaría seguir ahí; llevaba ocasionalmente hojas sueltas, en ocasiones un bolígrafo y siempre el periódico Público de Milenio.

Llegué a trabajar al lugar en que trabajo actualmente, y comencé a checar la versión en línea, y me encontré con la sección de blogs en milenio.com, y ahi con el Blog "De lunes a Diciembre" de Gerardo Ortega de dicado a la poesía.
Leerlo me motivó a escribir, después Gerardo impulsó en el Portal de Milenio, el proyecto del Taller Literario "Prosa I Co." - jaja, yo propuse el nombresito-, y nació una amistad vía messenger con el entonces editor de Milenio Mty en la sección de Cultura.

Del Blog de Gerardo (De Lunes a Diciembre) se publicó su libro Homónimo, y estas son las fechas de presentaciones.

Próximas presentaciones:
Facultad de Filosofía y Letras. UANL. Día por confirmar.
Universidad Regiomontana. Febrero. Día por confirmar.
Librería Gandhi Monterrey. Viernes 20 de febrero. Hora por confirmar.
Guadalajara, Jalisco. La Casa del Mezquite. 26 de Febrero de 2009; 22:30 hrs.
Universidad de Monterrey. Monterrey. Abril. Día por confirmar.

Si, el día 26 Gerardo me invitó a presentar su libro, estoy MUUUY EMOCIONADO, además de amistad, creo que Gerardo hasta me sospecha poeta en ciernes, y ese es un honor.

Por Gerardo volví a escribir, y no sé si sin ese aliento no lo hubiera hecho, lo que sé es que le debo el impulso y la confianza en mis letras, para ahora estar de vez en vez compartiendo con ustedes, y tejiendo incluso entrañables amistades. Verdad Moni? Mi querida Pandorita o Mandy?
Hasta invitaciones a fumar en el DF por parte del Junkie, jaja y ml cosas más, -tocayo, necesito la defensa trasera de un Shadow-

Si están en GDL o pasaran por aquí, sería una ocasión especial, muy buena para vernos, promete ser una noche deliciosa.

Ese libro, me ayudo a saber algo que Gerardo me comentó cuando supo de mi divorcio, "de todo se levanta uno" y es verdad. Un ejemplo:


Un breve extracto del libro que presentarémos ese día.

"La palabra recuerdo
tiene cuatro patas
y un cuerpo espantoso

Por eso la aplasté
con una chancla
y apagué la luz"

Ojalá nos veamos por ahí. Estoy nerviosamente Emocionado

y el titulo?

Tengo las nalgas frías
por el clima de invierno
o por estar sentado en esta silla
esperando por alguna decente/interesante
consecución de palabras
para llenar algún vació -cualquiera-;

mi espalda de pasos lentos
agobiada de las mismas cargas
de llevar hacia arriba o hacia abajo
las sorpresas que guardo de mi pasado,
las sonrisas
las palabras
las caricias
las arrugas
las orugas
los besos
las brisas
las marcas
y las huellas
todas tan dulces como falsas;

tengo manos urgentes
de espacio para el vuelo
de cinturas breves, de seda,
de párpados cerrados;
tengo manos rotas
derramadas en una gotera
interminable
de sangre
agua ardiente
saliva
acordes
todo es palabra y verbo
entre mis manos;

tengo la boca empachada
de amor -inventado-
de besos por cincuenta pesos
de frases de compasión
de mi nombre repetido
entre promesas que se disuelven
con el aire / el tiempo

tengo el pecho remendado
con zurcidos invisibles
de cada operación a corazón ausente
abierto de par en par

tengo la mirada sin ruta
tirando de mis esperanzas
buscando un horizonte de barcos humeantes
de hoteles en llamas
de casa en cenizas

tengo voz y llanto
y un retrato de mi
en cada mapa de mi cuerpo;
tengo las nalgas heladas
por el clima
o la soledad
o por llevar sentado aquí
tanto tiempo, esperando
a que sea mañana

Ayer llovió

No estoy feliz con lo que hice anoche, ni la noche anterior; pero tampoco puedo estar arrepentido.

Ayer llovió un poco, todo huele a lluvia, el aire, mi coche lavado por Dios y sin pedir propina, las calles, el techo del gimnasio, seguro las nubes que no dejan ver completamente el sol tambien huelen a lluvia, yo mismo huelo a lo que huele el viento, después de la tormenta.

Aire

Soy un retazo de viento,
de canto de ave
desgranando su garganta en hojas
en cristales de aire fragmentado,
en murmullos del mar,

soy un momento de aliento
que extiende su paso
entre las nubes
-nerviosas-
tus piernas
tus pupilas .

Soy la sospecha de Dios
soy un instante de su aliento,
un soplo de su voz y
un beso soplado,

un susurro de brisa fresca
que danza con las hojas vivas
del roble /
de mi libreta de vagabundo /
de mis libros con olor a viejo /
de tus libros con olor a complicidad.

Soy un pedazo de aire,
del viento,
de alma,
del aliento de Dios,
del suspiro del mundo,
del susurro del mar,
de la historia que contamos
-quedamente-
en cada palabra,
que después escribiremos
con vaho,
en cada ventana.

Gracias Licenciado!!! Será un gusto estar -y ser el presentador-
en la presentación de "De Lunes a Diciembre";
si están por Guadalajaraojalá nos acompañen,
yo ya me puse FelizMente Nervioso.

Este parece un Buen día para beber café y leer
o ponerse a escribir/pintar sobre papel.

Del sábado a esta mañana en que me duelen las pantorillas.

El lunes comencé a ir al gimnasio con la China, es divertido y es mucho mejor que ir solo, para ser sincero solo dificilmente hubiera ido;
el domingo toqué en el café (me avisaron el día anterior cuando fui a tomarme un calimocho con ella), el domingo aunque invité a algunas personas -y todas dijeron que si irían- no fue nadie conocido, aunque T me estuvo llamando, incluido un mensajes de esos incisivos que ella sabe mandar: contestame, o ¿qué tan ocupado debes de estar? ; por supuesto no le contesté.

El sábado fui a la fiesta de cumple de M, se veía tan linda, y coincido con su mejor amigo cuando le dijo "te ves contenta, pero sola",
una botella de Juanito Caminador en versión comunista, una de vino tinto y un habano, una noche a ritmo de The Beatles, M se fue a dormir y decidí no ser el último en irme.

Veo algo, mientras no veo a T, me siento tan bien, tan bien. y me encanta sentirme bien, me dijo Pandorita que soy de un estado de animo voluble, pero creo que no;
simplemente no quiero que la soledad me gane, y ya le voy ganando la batalla, pero debo aceptarlo, dio pelea, una buena pelea.


Tarareo una y otra vez

Debe ser que el hoyo no era tan profundo
porque ya estoy saliendo de él,
me deslumbran las aves
cuando vuelan/ cuando cantan,
me deslumbra el sol cuando amanece
igual que a medio dia;

me llama la luna
me mira a los ojos
y me cita versos de Benedetti
de Nervo y de Girondo;

ya no hay dolor en mis pupilas,
sonrío sinceramente / ruidosamente
tarareo mi canción favorita
"hold on soldier, this is the perfect sense"

una y otra vez
  una y otra vez
   una  y otra vez

no debe ser tan profundo el hoyo
pues ya estoy saliendo de él.

Buena semanita, por cierto, a mi si me gustán los martes 13,
Feliz Día

Carta a Dios

Intento desahogarme, hablar de algo que me irrita y me causa muchas cosas como frustración, si no estás de humor para que me quejé con Dios sobre Gaza, mejor nos leemos el lunes.
Buen fin de semana.


Si estás escondido tras una nube, muerto de miedo, no contestes.

No sé como comenzar esta carta y no es porque no tenga nada que decir, es que no sé como llamarte, eso siempre me confunde.
Me gusta pensar en ti cuando veo el árbol, la luna o el mar, especialmente cuando veo el mar y me gusta;
pero cuando veo mas allá de mis propios problemas con delirio de protagonista de telenovela; veo alrededor de mi,a mis hermanos, ¿te gusta ese término?
Has visto últimamente el mundo, has paseado por Gaza? La capital? la casa de mi vecina?, si a la que su marido le acomoda unas putizas, o por la casa de ricardo?, ese compañero de trabajo que acabamos de descubrir que es aficionado a la pornografía infantil.
En ocaciones como hoy, me asusta el mundo, me da asco, lloro, me siento impotente; me han dicho que todo es igual, que el pez grande se come al chico y que el hombre destruye al hombre; no te dá risa el término humanidad, prefiero deshumanizarme, hay veces -muchas- en que preferiría ser un perro; y es que si hiciste al hombre a tu imagen y semejanza, entonces creo que tienes trastornos bipolares; has escuchado de Gandhi?, de Cristo?, de Jazer Arafat?
En que pensabas mientras veías a Hitler?, a Pinochet? a Bush? o al pendejo que atropeyó el perrito de mi hija?

¿Has visto la Guerra en la T.V.?, si solo tienes la programación abierta seguramente tiene mas reitting el fut-bol, y si tienes cable debes estar entretenido en algún reallity show. YA comenzó la nueva temporada de Grace?, disculpa, es que no estoy muy enterado.

He escuchado soldados que dicen que la guerra se ve igual que en los video-juegos; PENDEJOS, igual pero con niños ensangrentados y muertos que tienen familia y antes tuvieron ganas de vivir, es igual solo que en las noticias nadie tiene más de una vida, como en Mario Bros.

Me han preguntado en donde estás, o si puedo seguir creyendo en ti después de ver esas cosas, ¿Que chingados quieres que les diga?, o tu eres sordo o yo no sé gritar lo suficientemente fuerte.
¿Te gustaría que organizara una cruzada para llamar tu atención? quizá después me escuches cuando diga que me merezco vivir en paz y llorar lo suficientemente poco como para que no me duelan los ojos. Igual que los niños que no dan diezmo.
¿sabes que mi abuela te reza todas las noches para que uno de sus hijos deje de quemarse el cerebro con cocaína?

Podrías estar de vacaciones, distraido jugando con otros muñecos de acción, tirado en el suelo cagado de risa o buscando un pañuelo para sacarte la maldita depresión que te causa tanta pendejada;
pero si estás escondido tras una nube, muerto de miedo, mejor no contestes.

¿Sabes como ve un niño ve la muerte de su familia por un santo bombardeo judío?

veo el televisor, el diario : Gaza y soy un No creyente

No creyente

El televisor me dicta la mañana,
me obliga a despertar entre las bombas
de Bagdad /
de Gaza /
de Morelia,

el estúpido hombre
matando las diferencias
-igualmente estúpidas-

desde siempre el árabe
el cristiano
el judío
el negro
el blanco
el amarillo
el latino
en un circulo de guerras
peleando la guerra santa
por la tierra santa
cubierta por la santa sangre
de los santos mártires,
me niego a creer que para conocer a Dios
solo necesite matar a quien lo ve con otro nombre;

me niego a creer en el circulo de siempre
el blanco muerto por el árabe muerto por el judío muerto por el blanco,
me niego a creer que este
es el santo orden de las cosas,
despertar entre la Guerra del desierto
y la cobertura en cadena nacional
del Teletón

me resisto a creer
que Dios manda matar
a sus ángeles enfundados en tanques
con el sundtrack de los stones
lanzando bombas
con nombre de niños

No creo en mis manos
cuando se sujetan ellas mismas,
cuando mi mirada cambia de canal
porque es mas sencillo
esperar a que la bomba estalle en mis tobillos
que levantar la mirada
las manos
o el cuerpo de un desconocido.

Hace rato, la ONU comunicó que:

cuidate de ti mismo -mucho ojo eeeh- jajaja

Marta y yo nos queremos, yo la quiero porque quiero querer a alguien (quizà hasta lo necesite), ella me quiere porque quiero creerlo y quiero decirle no a su cariño, por venganza/ por ego/ por sinceridad/ por que me lo estoy inventando.

Me gusta verla, porque cada vez es màs humana, y veo sus celos (que quizá tambien me invento), y su preocupaciòn (genuina, quizà maternal) por mi.
Me gustarìa, aca entre nos, mandar al olvido, o que tal al año pasado, todos los amores que conocì hace màs de una semana.
Para tambien empezar a forjarme un pasado diferente, novedozo, con un resultado -por lo menos- con personajes que aún no conozca.
amistades, podrìa ser, pero a ser sincero prefiero conservar solo la de la China, porque es cercana y màs que cercana, es sincera, y es directa, y sè que no me quiere -pasionalmente- porque me lo ha dicho, sin rodeos y màs importante, sin lastimarme.

i: adios. cuidate
m: tu tambien......... de ti mismo. (seguramente alguna mujer inventò los sospechozos puntos suspensivos)
i: si, estoy decidido en convertirme este año, en mi mejor aliado.

Me asusta M, porque parece que me conoce, que me sondea con sus ojos, aun puedo decir que sus ojos son hermosos, aunque me vaya a olvidar de ellos, cerremos cìrculos, cerremoslos.



Cuidate

de ti mismo
de los recuerdos impertinentes
de las borracheras con culpa
de las miradas tras la barra / ventana / vitrina
de la muerte anónima
de la fama efímera
del polvo en la estampida
de cualquier pantalla que insista en decir la verdad
de las manos tras la cintura
de las miradas evasivas
de las palabras indirectas
de las metáforas muertas
de las ideas improbables
de los sueños seguros
de las peleas ganadas
del amor que no muestre el precio
del azul de sus labios
del rojo brillante del cielo
de tu traje negro manchado
del blanco de los sueños
de la humedad de la asfixia
de sentirte con un puñado de ganas
de volar sin destino
de cuidar de ti mismo

... y desperté junto a un año nuevo

Este fin de año creo haber comenzado a cerrar círculos, a desahogar lo que debí y no pude por estar muy ocupado, o no lo suficientemente solo.
Hoy tengo apagado el celular, mitad porQue se descargó y mitad porQue no quise cargarlo, para no tenerlo sonando recibiendo mensajes conmovedores, escuetos e inoportunos ( para que algo escueto sea conmovedor solo se necesita al remitente adecuado - si, hablo de T- ).

1

si prendo la luz sobre mi cama,
si duermo sobre mis manos,
si despierto entre recuerdos sin ansias ni llanto,
si me visto el frío y la urgencia,
si bebo mi limpia sed,
y le pongo título -con lápiz- a mis fotografías,
si hago un libro de buenos deseos
y una agenda con mis deseos reales,
si descubro que la herida es realmente un piquete de mosquito,
si veo que mi cara de niño triste/perdido/abandonado
no es más que la repetición -involuntaria- de un mal momento,
si descubro que mi insomnio es una sobredosis de café e infomerciales,
seguiré estando vivo,
seguiré siendo un alacrán con alas
con esta incomprensible urgencia/capacidad de volar.

"...pero la muerte que a mi me toque, será el piquete del alacrán..."
La Barranca , el Alacrán

Este año me deja completo, todo se está llendo

Estar completo se parece a estar solo?, porque ¿compartirse es estar mutilado?
amar es un síndrome de la locura, de un suicidio lento, doloroso... imposible decirle no al amor;

este año me dejo una sala con solo dos lugares y uno lo ocupa mi guitarra eléctrica,botellas de vino tinto -afición al vino tinto- que guardo bajo una mesita de centro,un libro que nadie lee, y redescubrir que García Marquéz es un chingon, pero nunca podrá superar sus 100 años de soledady yo no podré superar la propia - espero que por lo menos una de estás dos frases sea solo una sospecha-,
un guardarropa más amplio y un closset más vacío, mas espacio para mis propias cosas y una maldita urgencia de llenarlo, aprendí a leer mi pasado en el café -en donde canto- y mi presente y eso es bastante, porque comienzo a sospechar que no solo la luna y las copas -ambas- son circulares.

tengo un montón de letras en páginas y pantallas que si las juntamos se dibuja mi retrato mentando madres / llorando / arrancándome las heridas con las manos (escoja usted lo que prefiera);
amigos que no conozco y quiero ponerme una tremenda y obscena borrachera a la luz de lo único que nos une -y también es bastante-
me dí cuenta que me gusta dormir entre brazos de mujer, acariciar siempre su pezón izquierdo antes de tener el derecho, que siento furiosamente y me entrego completamente a mis emocionespara un solo / abandonado / depresivo / intento de poeta, es la única manera de saberse vivo;
se fue mi soledad y llegó la tuya -también a mi casa-, ahora tengo esperanzas, sin nombre, ni razón, ni tiempo, ni lugar y es suficiente el deseo de tenerlas para cobrar conciencia de las propias manos;
aprendi un par de cosas nuevas: a escribir en codigo binario y que no necesito una mujer perfecta, solo exacta, para mis manos, mi boca y mi cama,que sepa posar para hacer un poemay prepararme -cada mañana al menos- una buena taza de café.

Leí por primera vez un libro completo de Amado Nervo, - no solo poemas sueltos por ahi- , me lo prestó M para matar el tiempo mientras cerraban el starBucks,
me presento a "La amada inmovíl", lo que quiero este año, lo conocí de sus manos:

"Un rinconcito que en cualquier parte me
preste abrigo;
un apartado refugio amigo
donde pensar;
un libro austero que me conforte;
una esperanza que sea norte
de mi penar,
y un apacible morir sereno,
mientras más pronto más dulce y bueno:
¡qué mejor cosa puedo anhelar!"
Amado Nervo

Tambien quiero tener su abrazo y después -inmediatamente- su beso.
Quiero manejar a algún lugar disfrutando del camino , quitandole toda importancia al destino.

Retomar mis clases de Ajedrez -con M- y las de kickBoxing, son añadidos demasiado obvios.
vivir apasionadamente, no debo pedirlo -si, dinero para pagarmelo-, es el regalo que Dios me ha dado, porQue me espía y le encanta reir sonoramente.

Deseo un año de lleno de risas -más de las propias- para todos ustedes, de vasos de vino y orgasmos enamorados, menos fotos y más aplausos.

Gracias por acompañarme en estos meses, ojalá se vuelvan años, buenos años.