martes, 30 de diciembre de 2008

esto pasa, cuando amaneces desnudo, frente al cuerpo perfecto de la persona equivocada

Mentira

Mentiría si te dijera
que no estoy lleno
de ausencias
de melancolía
de búsquedas
de esperanzas infundadas
de ese espacio que va
de la puerta hasta mi cama

mentiría al no extrañarte
con cada poro de mi piel
que sabe de tus besos
de tu sudor
de ese mínimo temblor a tu llegada
de convertir mi almohada en cielo
y mis manos en sinodal de Dios,
¿recuerdas mi espalda?
¿recuerdas mis caricias mientras duermes?

No tengo deseos/esperanzas
que te excluyan,
deseo que termine este mes funesto
en donde el contraste de este mar de risas
y de olor a caramelo
me despierta cantando el llanto,

deseo que termine este año
lleno de un balance positivo
de heridas y cicatrices y ojeras
que me han dejado tantas enseñanzas
- ya no tengo dudas
sobre mi estúpida idea del amor -

que se agote esta cuenta de minutos
y uvas sin semillas que no fecundan la tierra,
que termine esta gotera que soy
cuando es de noche
o cuando me derrumbo bajo mis sabanas
haciendome pendejo a los ojos de la muerte
y del llanto -que son lo mismo-,
lo mismo es el canto del ave
y el vuelo del papel por la ventana.

que termine mi cuenta de las promesas
que a nadie le importa que cumpla,
que sea polvo el espejo
que me duele el reflejo sobre el agua
y sobre el vaso de vino tinto
y sobre la pinche mirada misericordiosa
llena de pena y buenos deseos
de toda la gente que encuentro
después de quedarme despierto

que termine el año
y el mes
y el día
y esta vida de cadenas arrastradas,
y estas ganas de esperanza y sonrisas
que solo son ganas.

Te mentiría al no extrañarte
al decirte -bien
no te extraño /
no me dueles /
no me estoy muriendo con el año,
mentiría
mentiría
mentiría,
y no quiero decirte nada.

_______________________________________


¿Te preocupa mi depresión,
mi estado de animo
- por los suelos-,
que busque el alcohol
para no pensarte sin risas,
te preocupa el momento
en que decida mi suicidio?
no deberías tomarme en serio,
a mi
hace días
que dejó de preocuparme
no despertar contigo.


No, no estoy deprimido, a la chingada, solo estoy sintiendo, y tengo muchas razones -miradas y café principalmente- para mantener la sonrisa.

Un abrazo.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Encabronado

Estoy encabronado, mucho.

Simpatizo con Palestina y repudio el Genocidio que Israel hace a este pueblo.
Como carajos un pueblo que sufrio a manos de los nazis algo indesible, hace algo tan semejante a los Palestinos?

Como chingados un pueblo puede llegar a invadir un territorio que no era suyo (el estado Israelí se creo después de la IIGM) y ademas de eso, desplazar a campos de refugiados a los habitantes originarios, quitarles todos sus derechos civiles al extremo de tener que portar un brazalete de identificazción, prohibirle a los paises vecinos comercien con ellos, dejarlos sin combustibles, alimentos ni medicinas.

Como CHINGADOS los medios de comunicacion hacen coberturas de la Virgen de Guadalupe y NADA de la Franja de Gaza, puras pendejadas de que HAMAS es un movimiento terrorista y hay que exterminar entonces a todos los de su raza.
No puede ser normal carajo que entre hombres se hagan eso, a la chingada las nacionalidades, me valen un pito los colores de la piel o cabello u ojos, los idiomas, las banderas o las religiones, me castra ver como en nombre de un dios -el que quieras y en cualquier poca- la gente extermina al otro por putos pedazos de tierra que no nos durarán mas de 70 años, eso vale la vida de civiles, de niños?
Hijo de puta de Bush quiere terminar el trato con Israel antes de salir del poder, o quien creen que les dió ese territorio, y a que percio? En donde creenq ue se fabrica la mayor parte de las armas de USA?

Pinche gente, hay gente que queremos las cosas tan diferentes, pero
¿cuando chingados
las palabras
los abrazos
los orgasmos
las sonrisas
el sonar de un saxofón
o un piano,
resuene en los oídos del mundo
mas fuertemente
y por mucho más tiempo
que una puta bomba?

¿cuando carajos dejaremos
de buscar la diferencia de piel
idioma, sexo, religión
-puras pendejadas-
y nos daremos cuenta
que todos nacemos
con dos oídos
boca
culo
manos
labios
esperanza
y derecho
tanto como ganas
de seguir viviendo?


Son tan cortas mis manos, que me duelen:

miércoles, 24 de diciembre de 2008

FELIZ NATAL

La Navidad de repente, nos sirve para creer que podemos ser mejores personas (la definición de que es eso, es eprsonal), y por eso vale la pena, por lo menos ahora que me puse navideñozo, estoy sonriendo casi a toda hora, deseo lo mejor para ti.

Que los dolores sanen
Que la vida duela solo lo necesario
Que tengas pasión a cada paso y conQuien compartir
un vaso de vino
un buen cigarro
un buena canción
una cómoda habitaciópn de hotel de paso

Un abrazo, porque tengo ganas de abrazarlos
Que la pasión sea su constante y el dolor solo un visitante ocacional.


si, si, FELIZ NATAL!!!



martes, 23 de diciembre de 2008

primer regalo de navidozo ó "Ya deja de hacerte pendejo, tu puedes volar".

Pues es navidad, bueno casi, y ya tengo espíritu navideñozo.
Tengo mi primer regalo no pedido y ampliamente deseado, si aunque me haga pendejo.
M envió una tarjeta para los clientes del starbucks, y me incluyó, debo decir que hace unos meses junto a un "no me estés chingando" me exigió no volver a ir.
Iba, pero cuando ella no estaba, el café es delicioso.

Pues mandó la tarjeta y después me manda un mensaje al cel, de que somos humanos y cometemos errores, disculpa y feliz navidad, palabras mas palabras menos.
Es una chava que vale la pena, sonríe y vive con ganas de vivir cada día sonriendo a pesar de un pasado que ha convertido en su fortaleza.
Habla con los árboles, cree en vivir diferente sin la necesidad de hacer una comuna de menonitas (o algo así), y me estuvo enseñando a jugar ajedrez, lee, escucha a Ozzy Osbourne y a Silvio Rodriguéz, jajaja, es un caso, la quiero aunque me haga pendejo, y busco su amistad, solo porque SIEMPRE vale la pena rodearse de personas que me digan, "Ya deja de hacerte pendejo, tu puedes volar".

Si, mi regalo de navidad sabe a café.

Dejé de pensarte
hace unos meses,
de hablar secretamente de ti
cuando decía café caliente
soledad concurrida
camino de manos
ganas de verte
o miedo de necesitarte;

dejé de pensarte
cuando dormía,
cuando estabas cerca
o lejos,
cuando me hacías falta
para que mi soledad
valiera la pena;

deje de guardarte
en mi taza de café;
¿será que siempre que digo café
en realidad te estoy nombrando?,
de esa secreta
y dulce /
iluminada /
ingenua /
imposible
manera en que creo
en Dios
en la eternidad
en tu sonrisa
provocada por mi recuerdo
bueno / no tan malo / que vele el intento;

dejé de pensarte
insistentemente,
como mis llamadas a media noche,
como las canciones
como los poemas
como todo lo que hice
buscando tu sonrisa,
tu sonrisa, sigue siendo tan hermosa,
y tu cabello
y la manera en que de nuevo
-solo porque de nuevo
me nombraste/perdonaste-
volví a pensar en ti.

solo porque soy un tipo curioso;
cual ha sido el regalo de navidad que mas te ha gustado?

lunes, 22 de diciembre de 2008

que te cuento

Gracia(s)


Silencio... se me durmió la pierna.

A mí siempre me pareció un buen chiste, pero creo que hoy no te hizo gracia.

Verdad que tu si tienes derecho a decir “nada” cuando te pregunto que te pasa, verdad que se siente re-feo.
Como si a uno le dieran ganas de decir todo lo que le pasa; bueno, bueno, si dan ganas de decirlo, pero no quieras que te lo diga todo así de chingadazo... perdón, ya se que no debo hablar así, que cuando se pierde el respeto se pierde todo en una relación, ya me lo has dicho muchas veces, ya sé….

Pero pues no quieras que te diga cosas difíciles de golpe, ¿así si esta bien que te lo diga?
No, no estoy siendo sarcástico, de verdad, solo es que… pues, que a veces no sé como decirte las cosas, por eso no me puedo sincerar contigo, por eso digo comentarios tontos para llamar tu atención, para empezar de a poquito. ¿Apoco crees que es tan fácil decir lo que uno esta pensando? más cuando son cosas que a uno le rondan la cabeza como buitres, ¿has visto buitres en la tele?

Pues así me siento y no es fácil decir las cosas así, pero apenas empiezo a querer entrar al tema y pones tu cara de aburrida o me dices cualquier otra cosa y si te interrumpo me armas un escándalo porque no te pongo atención.

Si a uno también le bajara tendríamos un buen pretexto para hacernos los indignados y reclamar toda la atención que sentimos merecer; pero, pues nada.

El otro día metí una toallita a mi cartera, se la robe a mi hermana; no pongas esa cara, ¿ya ves? de eso te estoy hablando, nada mas la metí ahí para ver quien la veía, para poder decirle, “es que tengo broncas de mujeres”, bueno, no de mujeres, broncas con las mujeres.
No te pongas así, de hecho tengo broncas nada más por ti.
No, no estoy diciendo que seas un problema; si me gusta estar contigo, pero pues no es fácil; no lo digo por ti, lo digo por mi, yo soy el del problema es que a veces todo me da vueltas, se me juntan las cosas del trabajo, de la escuela, con los amigos y a veces siento que no me ayudas.

No te vayas, no estoy diciendo que nuestra relación no funcione, ni te estoy preparando para dejarte.
Si, si ya se que no es el lugar ni el momento para hablar de esas cosas, pero pues tu me preguntaste primero y yo creí que preguntabas porque de verdad querías saber, pero pues si te molesta, ahí muere, aquí cortamos el tema.

Dime como te fue en la escuela o cuantos cabrones te chiflaron en el camión o si algún otro tipo te dijo que estabas muy bonita… no de verdad no estoy siendo sarcástico, de eso me platicas diario y pues, si me molesta un poco, pero ¿que quieres que haga? te escucho y pienso que no es porque me estés celando sino porque no tienes nada mejor que platicarme. No, que no te estoy diciendo aburrida, solo es que, pues yo entiendo que a veces nada mas eso te pasa en todo el día, yo te entiendo, a veces yo quisiera decirte de las cosas del trabajo, pero sé que no me entenderías y mejor me quedo así, te digo que me fue bien ó que nada nuevo o cosas así, ¿para que te empiezo a hablar de cosas que ni me entiendes? y cuando te hablo de que me dijo algo alguna amiga o algo así, tu si te encelas y me cambias el tema, si bien que sabes lo que se siente, a veces creo que si lo haces a propósito. No, no te estoy diciendo insegura, de verdad que no.
Ven, déjame te abrazo…

Si te entiendo, no quise decir esas cosas, pero es que de repente, pues tuve un mal día
Ya sabes que te quiero mucho, si, también sé que tú a mí, pero pues ya ves, a veces me gana el estrés y muchas cosas me dan vueltas en la cabeza. Ya no llores que vas a hacer que me sienta peor, de verdad, no era mi intención que te pusieras triste, ya se que das todo de tu parte para nuestra relación. De verdad no llores, que me vas hacer chillar a mí también; en serio me duele lo que te pase y sabes que cuentas conmigo para todo.

Perdóname, te lo juro, no era mi intención, te prometo que le voy a hachar más ganas y voy a intentar ponerme en tu lugar, ven, déjame te doy un beso.

También te amo.

¿Por qué no prendes la luz y te pones tu ropa? ya van a ser las 6 horas y tenemos que entregar el cuarto, hubiéramos podido platicar otro rato si no te hubieras quedado dormida.

jueves, 18 de diciembre de 2008

El problema con Doña Soledad

El problema con la soledad no es estar solo, sino sentirse solo; y es algo que no necesita el uno al otro para que suceda.

Pues en estos días, ya lo saben, tuve días que me sentí bajo de ánimos, mucho, y molesto, pero todo pasa y fue mucho más sencillo por haberse comunicado conMigo, sus palabras, coments, aquí y en sus blogs.
Suena raro, lo sé, pero como he estado metido en la oficina, y me comunico con la maquina mas que con las personas, si alguien ha trabajado con ingenieros en sistemas sabe que poco es lo que dicen, y si alguien conoce a un Diseñador Gráfico, sabe que la combinación es... desVentajosa para el diseñador.

En fin, este espacio virtual me ayudó, me dijo Rosminda Perlasca, que el Blog es terapia, pero no sabia que era de ida y vuelta.

Hay campos
sembrados de estrellas,

flores
hierba santa
manos
labios
-ambos-
y palabras.

en todos corre un río de luz
para mojarse los pies
y quedarse dormido,
bajo la sombra de un árbol
con hojas de libros
con ojos de libido
con la ventaja
de hacerse una almohada,
de manos ajenas
a la sombra
o a la noche sin vino.

_________________________________

Actualización el viernes 19

Acabo de descubrir algo, -y lo descubrí sonriendo, asi que debe ser cierto-
Tengo unas ganas tan grandes como canallas, de estar estupida y completamente enamorado, o por lo menos de sentir estarlo; si si, cantar enamorado en el café, escribir sobre cuello, espalda, senos, sexo, piernas, boca, manos, corazón, sueños -todo es lo mismo-

Tengo unas ganas canallas de decir amor y no salir corriendo
no encontrar mi retrato debajo de la cama
ni en un rincón del baño
ni en el hospital
ni de camino al entierro
ni en el cartel del más buscado,

cantar y ver sonrisas en todos los postes de luz
en las alcantarillas
en la publicidad del parabús
en el rostro de la gente
en las huellas que dejan los perros
cuando caminan por el pasto

realmente quiero sentirme
pendejamente
sinceramente
irrmediablemente
enamorado.

-esta vez, no supe cuando comenzó a ser esto un verso, así salió, y no lo voy a correjir, buen fin de semana, de verdad, muy buen fin de semana - yeah, soy un rocKStar

martes, 16 de diciembre de 2008

a la chingada el que se deprima en Diciembre

Pues ayer me llamó de nuevo, y creo que nos vimos el sábado unos minutos, todo para ver lo del divorcio, la verdad no quiero estar casado con ella, pero me puse melancólico y me aguanté las ganas de llorar hasta por los cabellos y por los dedos de mis pies.
Quiero llorar, pero en diciembre las lágrimas cortan, de verdad.
Lo positivo es que si sobrevivo a Diciembre, llevando con MUCHA dignidad este proceso, podré hacer CUALQUIER COSA; de verdad.

Después lloraré y haré agua de limón o ceviche con lo que resulte, hoy, de verdad, prefiero traer bufanda para quitarme el frío, después lloraré por no sé que, por algo...

que chingue a su madre el que se deprima, comenzando por mi, a la chningada, voy a vomitar todos los malos recuerdos, todos mis dolores de panza, con la boca, con mis gritos, con mi manos, con la sangre de mis rodillas, a la chingada, mis rodillas no sangran, cicatrizan de haber estado hincadas, cicatrizan, por eso amo a mis cicatrices, que se cierran con besos o alcohol, que son la misma cosa.

A la chingada el que se deprima en diciembre, a la chingada de verdad.

Juro que quiero olvidarme de ti
mandarte a la chingada
con todas tus palabras
maría
amor
joder
sexo
deseo
costumbre
soledad
pinche compañía
que me llena tanto
por tenerme tan vacío

Juro que quiero dejarte
en un rincón apestoso
en un terreno baldío,
de mis esperanzas
de mi necesidad
de mis ganas de volver volver volver,
de embriagarme por tu nombre
de recordarte en mi cama
que no se llena
porque nadie viene
y si viene la mando a la chingada
porque todo me recuerda a ti,
y juro que quiero mandarte lejos
ya no quiero decir chingada madre
creo que te necesito
me siento solito
madriado
amordazado del corazón / de los huevos
mutilado
y jurando
que ya
no quiero
acordarme
de ti.

lunes, 15 de diciembre de 2008

15

Vale, que ya son solo 10 días para Navidad, y lo mas navideño que he hecho es ir a fiestas con mis amigos, nada mal, muy divertido, beber, comidas, esos excesos de la época, por los que tendré que comer concientemente entre-semana, pero nop tengo ese espiritu que otros años.

Ya me había pasado que esa ilusión navideña se remplazo por el hartasgo de las ofertas en las tiendas y las lucesitas por todos lados (bah, hasta los anuncios de Chabelo).

Creo como dice el tocayo , que si quiero cambiar algo, es mejor comenzar YA a esperarme a haber comido 12 uvas a media noche, ritual extraño no¿? quitale un par de velitas y está bastante freak.

Navidad, buenos deseos, Dios, familia, pues son cosas que si se tienen, tampoco deberian tener fecha de caducidad / implementación.

Aaah, ojalá me llegué el espiritu navideño (o algo semejante), no sé, pero creo que me funcionaría más, escuchar a John Lennon, que a los peces que al niño del tambor, pom pom pom pom.

"Why the love is bigger than the war?, simple, it has more letters" J.Winston L. Stanley

No soy tan Grinch, creo en el amor y la hermandad y todo lo que dice Imagine, pero tambien en lo que dice GOD, de hecho esa es mi canción PREFERIDAD, casi filosofía de Sir Winston Stanley, jaja.

No soy grinch, pero si trabajo con emosiones, debo ser congruente y sincero con las propias, con todas sus consecuencias.

Nada, debe ser que necesito un poco de amor, o de sexo, en fin, García Marquéz, dice que "el sexo es el consuelo para los que no les alcanza el amor"

Tengan sexo o amor, pero si toman no manejen, eso si es LEY, carajo, disfruto su compañía, y me gustaría tenerla por mucho.


Feliz Quincena e inicio de posadas.

jueves, 11 de diciembre de 2008

lo siento

(Carajo, pues es que tambien soy fand e Amelie)


me gusta sentir

el camino de arena bajo mis pies,
la textura de la piel de una mujer,
el calor del viento en las tardes de inverno,
el sabor salado de la brisa del mar,
la adrenalina de esperar el primer guitarrazo,
el dolor de panza después de reír
sinceramente y sin censura,
el fresco aroma de mi primer café del día,
el breve sudor de mi frente cuando estoy nervioso,
el brinco de mi corazón / mis tripas
cuando veo musas bajo el encaje de un sostén,
el delicioso dolor de la soledad / de la rabia / de las ganas,
la revolución en mi mirada por nunca estar conforme
las pinches cosas no pueden ser solo lo evidente:
hay más colores en el negro
más paz en la revuelta
más sabiduría en un gusano
más santidad en mis pecados.

Me gusta sentir mis heridas,
porque sangrar es estar vivo,
me gusta sentir mi sonrisa
sobre mi cara de idiota / enamorado,
me gusta sentir el vacío después del orgasmo,
la plenitud de necesitar en el motel un cuarto,
las ganas de seguir probando
lo prohibido /
lo desconocido /
lo imposible /
lo que otros abandonan /
lo que apenas imagino /
sentirme embravecidamente vivo.


(Tambien soy mi fan)

Buen día

Dicen que un buen día, viene después de una buena noche.
Detenerme en los detalles, es innecesario, porque no hay detalles, no de los que quisiera su alma vuyer (la mía es Vuyerisima y medio sado-masoquista)

instrucciones para besar una sombra

lo mejor de besar una sombra
es haber olvidado los labios de besar,
charlar y descubrir que todo es luz proyectada
o que ella -realmente- es luz
o de ella viene toda la luz
porque la lampara de piso
se derrumbó de cansancio;

voy a besar tu sombra
como si fuera tu retrato,
como si te extrañara
en tus ojos sin llanto,
como si secara la sonrisa
de tus ojos /
-juro que tus ojos tienen risa propia-
de tus manos /
de tu vaso de vino rosado /
de tu cansancio;
voy a besar tu sombra
para dejarte dormir
tranquila
sin remordimientos /
sin preguntas /
ni certezas /
ni oscuridad;

ayer, te dormiste sonriendo,
sabiendote segura /
cuidada /
protejida;
hoy, la sonrisa que tengo
podría durarme
lo que me resta
del día
de vida,
hasta que sigas dormida.

Me gusta estar así de contento, porque la felicidad, viene de dentro, y de compartir la risa y solamente eso.
Hoy podría hablar de cosas luminosas, decir:
lampara de mano, vela de cumpleaños, televisor;
pero pasaré el día recordando su risa, la que me dejó ver cuando le dije que no pretendía tocarla, ni aprovechar el momento de novela, que prefería verla dormir tranquila, y quitarme el frío con otro vaso de vino, nadie me había sonreído así, en la frontera de un buen sueño y de la palabra "gracias", y de verdad, valió la pena el momento.

martes, 9 de diciembre de 2008

Me pasa que sucede precisamente esto

Me pasa, que como hoy no tengo nada que decir, pero tampoco razones para quedarme callado.
Escribo y repito ideas, porque escribir es como caminar, como cortar un árbol o como tener sexo, todo se consigue a partir de afortunadas y -en ocasiones- deliciosas repeticiones.

Escribo, porque también respiro y siento hambre o frío, soledad, impotencia, saudade; ganas de volar, de esparcirme en gotas de aire, de preñar mujer, de dormirme enamorado, de sentirme Dios.
No tengo meta, quiero como todos, repetirme en un árbol, en un hijo y en un libro, dejar mas evidencia que la palabra de la gente, para que alguien, alguna vez, sepa que yo estuve aquí y se sienta vivo, y me haga también vivir.

No tengo mucho que decir, todo está dicho, tengo mis manos para ser feliz, y la voz para n sentirme solo; soy el árbol y el hijo que no tengo, y obvio, también el libro que me invento.
Soy un reflejo de quien me lea y sonría, o llore, o sienta.

viernes, 5 de diciembre de 2008

De ligues y cicatrizes

¿Que tan buena idea sería salir con alguien, pero en plan de ligue?
Si te invito al cine y pago las palomitas,
bebemos un café o unas cervezas en mi casa,
mi casa tiene vino tinto a la mesa,
y un gran espacio vacío
que me urge llenar.

Tu nombre en mis cicatrices

Ayer conté mis cicatrices,
desde la punta de mi memoria
hasta la suela de mis zapatos
que me hacen parte del mundo.

No en todas estás tu,
pero si tuviera que ponerles nombre
sería el tuyo,
sería una galería de ti,
un estante de discos,
un librero con todas
sus portadas al frente,
un crucigrama versado
escrito por mi espalda
con tinta roja.

Le pondría tu nombre
a mi escusado,
a mi navaja para rasurar,
a la refacción del coche,
por que en todo eso estás.

He hecho el recuento de mis cicatrices,
y las tuyas aun sonríen /
aun queman /
aun no cierran /
siguen humeantes.

Si tuviera que ponerles nombre,
sería el tuyo,
porque si tuviera
que olvidarme de algo/
sanarme de algo/
olvidarme de algo,
sería,
de mis cicatrices.

jueves, 4 de diciembre de 2008

I Wanna FILING

Bah, no he ido a la Fil, y realmente quiero ir.
También, entre las composturas del auto y la tarjeta de crédito, no tengo mucho dinero disponible, a menos que algunos clientes me paguen, así podría pagar el libro que quiero comprar, "All men are brothers" es de diseño.
Pero al parecer tendré que ir a Editorial Arlequín (imprescindible) y otra editorial pequeña, para comprar uno de esos libros que no se presumen (por desconocidos, no leere NUNCa el Código Da Vinci, ni el Caballo de Troya) pero que son una joya y cambian el día -MINIMO-.

O podría decirle a Rodrigo Cruz Malpica (que nombre eeh), que me pague lo que desde hace mas de un año me debe, son ams de 7,000 por diferentes diseñitos e imágenes, que de por si le cobraba barato y el revendió en su agencia www.mute.com.mx y solo se hace pendejo y no me paga, pero el muy cabrón me presume que re-modeló el baño y que después cambió de lugar al agencia, chingado.
(rodrigo@mute.com.mx), (rrorigomalpica@hotmail.com).
Con eso podría pagar la laminada del coche, y lo que aun debo _bueno una parte-

Chale, se nota que este post fue solo para quejarme, y para ver si a alguien se le ocurre interceder por mi, o spaMear sus direcciones, no creo que Dios lo haga, alguien que tenga más tiempo libre quizás.

I Wanna FILing!!!

También quiero ir a tocar,

P.D. Alguien sabe como quitar la palabra verificadora de los coments¿?
P.D.D. O como subir una canción al blog¿?

Hey dejen comentarios en bubok, si ya leyeron el muestrario de un exhibicionista.
Un extracto:
-->
Por cierto

I
Amar es una desisción menos difícil
que dejar de hacerlo.

II
Me gusta regalarte amor,
el departamento de devoluciones, se limita a lo concreto.

III
Decidir dejar de amarte, no supone
-necesariamente- dejar de sentirlo.

IV
Si me niegas el amanecer, que se devela en tus ojos -de mañana-,
no me quedrará más, que seguir soñando tu desnudéz.

V
Si no puedo olvidarte, me queda la opción -mientras no estemos solos-
de fingir demencia o simplemente hacerme pendejo.


ACTUALIZACION
Rodrigo dice que ya mero me paga    XD  ajuuaaaa!!!
Y ya no me dice nada de remodelaciones y así, así que ya no es un cabrón y es un colega al que también le deben un varo y ya mero me paga  yeeaah!!!

Otra actualiazción, no me pagó, cabrón.

martes, 2 de diciembre de 2008

Hombre vs Hombre, no puede ser normal

"Nosotros, el pueblo árabe palestino"

Anónimo*

29 de noviembre de 2002
Traducción del árabe: Javier Barreda
CSCAweb (www.nodo50.org/csca)

"Ahora, escuchad la voz de los siete millones de palestinos. Escuchad la voz de la Intifada: somos conscientes de que los gobiernos occidentales que apoyan al Estado sionista no nos darán nuestros derechos y nuestra decisión es vivir libres o morir intentándolo".

Hay siete millones de nosotros: un millón y un cuarto viven en Cisjordania, un millón vive en Gaza, un millón y medio viven en los territorios ocupados en 1948, y el resto vive a lo largo y ancho de la Tierra.

En Cisjordania y Gaza vivimos bajo la ocupación militar sionista; en los territorios del 48 vivimos como ciudadanos de segunda clase; en los países árabes, la mayoría vivimos en campamentos de refugiados... ¡Pero no siempre hemos vivido así!

Hubo un tiempo en el que teníamos casas, jardines, granjas y fábricas que habían sido antes de nuestros padres, y antes de los suyos, y antes de los suyos, y antes....

Nuestra tierra se extendía desde el río Jordán hasta el Mediterráneo y se llamaba Palestina; entre nosotros vivía un pequeño número de judíos y vivíamos en paz e igualdad...

A consecuencia de lo que sucedió en Europa (II GM), el movimiento sionista comenzó a ganar apoyos y empezó a pedir un Estado. Dijeron: "El Estado judío debe estar en Palestina", "una tierra sin pueblo para un pueblo sin tierra".
De la noche a la mañana se nos privó de la condición humana. Nuestro país, que se encontraba bajo la ocupación británica, se convirtió repentinamente en un inmueble deshabitado y los británicos se otorgaron a si mismos el derecho a disponer de él.
Miles de judíos ocupantes vinieron a nuestras costas y expulsaron por la fuerza a nuestro pueblo indefenso a los estados vecinos.

En el año 1948 nuestras casas, nuestros jardines, nuestras granjas y nuestras fábricas se convirtieron en suyas. Lo llamaron Israel.

Durante más de 20 años nos amontonamos en campamentos de refugiados, esperando que el mundo, que había ayudado a los judíos, nos ayudara a nosotros. En lugar de ayuda recibimos despotismo.

En el año 1967, el ejército sionista invadió Cisjordania y Gaza, los últimos dos trozos de Palestina. Les impusieron una dictadura militar.

Durante 35 años intentamos por todos los medios convencer al mundo para que reconociera nuestra humanidad y nos concediera los derechos de los que disfrutan los humanos.
La respuesta fue el bombardeo de nuestros campamentos, la muerte de nuestras mujeres y niños, el asesinato de nuestros dirigentes, la extracción de nuestros árboles, la destrucción de nuestras casas.

Cuando intentamos defendernos, nos calificaron de "terroristas y criminales"...

Levantaron la veda a la caza de nuestro pueblo. Nos mataron en nuestras tiendas, nos torturaron en sus cárceles, nos tendieron trampas en nuestro exilio.

Durante 35 años buscamos la justicia. Recibimos agresiones.
Exigimos a los gobiernos del mundo nuestros derechos nacionales. Nos dieron un pedazo de papel en el que ponía: "resoluciones legales internacionales".Utilizamos la argumentación, la lógica y las armas para que los gobiernos de Occidente se dieran cuenta de que apoyar al Estado sionista significaba dictar la pena de muerte de nuestro pueblo.
Recibieron más apoyo.

Nuestros dirigentes dijeron al mundo que el pueblo palestino quería obtener sus derechos por medios pacíficos, pero que utilizaríamos otros si no había otro camino.

La voz de la Intifada

Ahora, escuchad la voz de los siete millones de palestinos. Escuchad la voz de la Intifada:

Somos conscientes de que los gobiernos occidentales que apoyan al Estado sionista no nos darán nuestros derechos y nuestra decisión es vivir libres o morir intentándolo.

Al Estado sionista, y a través de él, al mundo, le comunicamos lo siguiente:

Si nos ordenáis que nos dispersemos, nos reuniremos. Disparadnos si queréis.

Si nos encerráis en los campamentos, saldremos a campo abierto. Enterradnos vivos si queréis.

Si nos pedís que trabajemos en vuestras fábricas, nos quedaremos en nuestras casas.
Recluidnos en vuestras cárceles si queréis.

Si nos ordenáis que compremos vuestros productos, cultivaremos y fabricaremos los nuestros. Destruid nuestras granjas y nuestras casas si queréis.

Si nos pedís impuestos, no os daremos nada.

Si nos ordenáis que llevemos el carné de identidad, llevaremos la bandera palestina.

Privadnos del agua y la comida si queréis.

Cualquier ley que promulguéis, la violaremos; cualquier demanda que nos hagáis, la ignoraremos; cualquier acto que nos prohibáis, lo realizaremos.

Sacad vuestros bastones y partidnos los huesos si queréis.

Cada vez que caiga uno de nosotros, otros diez ocuparán su lugar

Llevaos diez a la cárcel, encontraréis cien esperando cuando volváis.

Romped veinte brazos, una tormenta de piedras restallará a vuestro alrededor

Cuando vuestras balas maten a nuestros hijos, adoptaremos a los que habéis dejado huérfanos.

Hacednos pasar hambre, comeremos raíces y moras.

Cegad nuestros pozos, beberemos el rocío.

Destruid nuestras casas, viviremos en cuevas.

No conseguiréis más que nuestro rencor, y nuestro rencor os pesará.

Lo único que tenemos que perder es la vida, y si no queda otro remedio la daremos contentos.



Este comunicado está firmado por todos los palestinos, en Palestina y en el exilio. Aquí, en nuestras Cisjordania y Gaza ocupadas, ha surgido la Intifada. No cesará. Conseguiremos nuestra libertad o nos convertiremos en las primeras víctimas de un genocidio racista en el siglo XXI.
Porque nada sino nuestros derechos nos satisfará, y nada excepto un genocidio nos detendrá.

Firmado,
El pueblo palestino


http://www.nodo50.org/csca/palestina/anonim_29-11-02.html


Simplemente, deploro el genosidio, la guerra, matar al otro, por lo que sea, no digo que haya un bueno y un malo, solo sé que hay un problema, y resta, solo la conciecia.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Fragmento de Luz

-¿Cómo esconderse de la soledad, si mientras mas nos replegamos para que no nos toque, mas se nos pega a la piel y nos asfixia; doña soledad nos toma del cuello, en la parte mas hermosa del sueño y cuando hace frió…- un suspiro y se hizo el silencio; después continuó.

-ahora sé perfectamente, que la soledad y el frió son amantes, y llegan juntos y la despojan a una de todo, hasta la piel parece estar de mas y las lágrimas corren asustadas; nos abandonan también los suspiros y el pensamiento sale de su baúl y los recuerdos flotan, y se esta cada vez mas sola; por eso es mejor estar dormida o trazando líneas en lo que se pueda, para no hacerle caso a la soledad –

Así recibió Luz una mañana al cartero, que termino mas aturdido por sus palabras que por el hecho de encontrarla completamente desnuda; Luz sonrió y cerró la puerta.

- nada importante- dijo mientras miraba el único sobre que había llegado, - solo promociones para navidad, ¿Qué no se darán cuenta de que aun es noviembre?, ahora resulta que también quieren venderme tiempo por adelantado, sin saber que….-

el silencio se volvió profundo, eminente, castrado de todo, mientras ella perdía la mirada en su ventanal abierto, sin mas vista que una enorme mancha de casas, antenas y tinacos viejos que jugaban a veces con el atardecer y formaban sombras increíbles, como cuando Luz ponía sus manos frente a una vela para ver en la pared, algún conejo.

Pues recordé un fragmento de un cuento largo que tengo un tiempo en la congeladora, terminé la historia hace más de un año, pero deseo trabajarlo, meterlo a un estilo bien definido; será una odisea, asi ya son mas de 70 páginas.

Como sea, siempre me ha confundido / sorprendido como la Navidad se anticipa, ni siquiera sé si es tan importante como para que nos la receten desde octubre.

En un par de años (a este paso) descolgaran las luces patrioticas 2 o 3 días después del grito.

Les gusta hacer figuras con la sombra de las manos,
frente a una vela / lampara ¿?
Que tal pelear con la propia sombra¿?

O charlar con ella un rato¿?

viernes, 28 de noviembre de 2008

Muestrario de un exhibicionista

Erase una vez, que mando un poemario al "Elías Nandino", mis primeros textos, de esta segunda temporada, duré mucho (años) sin escribir.
Entré al Taller de Milenio y casi escribí un texto por día.
Estos textos son inmaduros, pero sinceros, están divididos en partes, según mi entender.

En el concurso, no gané nada, les he hecho mas trabajo y me doy cuenta que necesitaban (aún) muchas correcciones que les he hecho paulatinamente, el proyecto es el mismo, aunque ya no es igual.

Se los regalo, en estos días lo he subido a Bubok.com para venderlo en 1 euro.
Para ustedes es gratis, porque gracias a su lectura sigo dándole a esto de las letras.
Si me quieren recomendar, pues en bubok.com, jeje, para ver si ganamos algo deplata
Ó pueden LIBREMENTE regalar copias del PDF, solo haganmelo saber, por mas curiosidad que ego.


Un abrazo y mil gracias.
Si les apetece un dedicatoria personal, díganme a que dirección
mando el scaneo de la firma y con gusto, de verdad. (inche ego vdd¿?)

En este blog estoy dejando solo fragmentos
de los textos que aquí he subido completos,
pues para protegerme pues.
tio_noma@hotmail.com
Ahí soy localizable.
Un abrazo y un adelanto.


Me reniego poeta

Me reniego poeta,
atarme a una pluma
con hilos colorados
en las manos y garganta.

Caminar por la calle
con flores amarillas
metidas en las orejas
y mis lentes enpañados.

Hacerme crucigramas
con cicatrices viejas
y meterme en mi alma
revuelta con tripas-corazón.

Bailar sobre mis restos
y negar de noche caderas
y nalgas a mis manos
para fecundar papel en blanco.

Prefiero inventarme
entre burdeles y cantinas
tejiendo historias -a punto de cruz-
desinfectándome las alas.

Cantar y contar en números
delante de mis ojos,
sin vitrinas transparentes,
el desfile de toda pasión.

Pero mis manos en gotas
derraman salitre y huesos
y veo diamantes en la roca
y aristas en el cristal.

Voy a escribir el cuento
en que me vuelvo poeta
y corto rosas y jazmines
y te venimos a cantar.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Esta vez fue por Skype


T & Ir - inserte aquí, una charla cordial y ligeramente melancólica, tan larga como se desee-

T - me gusta eso de los contactos de Skype

Ir - si, lo uso más que el mesenger, me gusta más

T - si, hay un hombre o mujer que me está enamorando.

Click, Opciones. Click / bloquear usuario

Tampoco soy de plastilina carajo.
Hay comentarios, que se hacen con ganas de chingar,
y chingan hasta que uno decide dejar de escucharlos (leerlos).


Me decido; acercarme a lo que me hace bien, con lo demás, puedo ser perfectamente obvio.


De nuestras costumbres

Que pinche afán de lastimarme
de partirme / de romperme
la madre,
la cara,
la esperanza,
de fastidiarme la vida.

Tu y tu maldita facultad
de acomodar la frase exacta,
hiriente, en el momento adecuado;
yo y mi estúpida manía
de esperar algo diferente
siempre de la misma persona.


Espero mañana, haber terminado un regalo
para ustedes que me leen,
ya sabrán el porQué.

martes, 25 de noviembre de 2008

Me gusta salir con la China

Me gusta salir con Eli (la china), nos divertimos mucho, reímos como idiotas, compartimos gustos y aficiones, y es perfecto, sobre todo, porque nunca podremos hacernos daño, mientras decidamos jamás tocarnos, y no será difícil, nos queremos mucho y todo eso, pero es extrañamente fraterno, siempre pensé que un hombre no podría tener una mejor amiga con este grado de convivencia sin pretender ligarsela, pero creo en la posibilidad de querer estar con ella sin intentar más, es lo mejor - o por lo menos lo menos estúpido que puedo hacer - por el momento.
Digo, me gustaría tener una pareja completa, pero no por ahora, sería terriblemente injusto para ella y desgastante para mi, por lo menos ahora, es una mala idea pretender querer estando así, como animal lástimado.

Me gusta salir con Eli, porque simplemente, no podemos lastimarnos.


tu cabello de frases largas

Tengo ganas de escucharte frases largas
que llenen este camino de pies izquierdos
que arrastran este cuerpo que carga cuerpos
que carga cuerpos,
que carga cuerpos,
que carga cuerpos,
cortemos aquí la cuenta, para tener espacio,

para decir que tengo ganas de escucharte
decir mi nombre pausadamente,
o tu nombre,
o decir tu risa que me llena de historias y recuerdos
que puedo llevar en mi botella
medio llena / medio vacía
de cerveza,

de boca fría, igual que yo,
que prefiere tu mano, igual que yo,
que busca tu boca, - imagina solo mi sonrisa -
que bebe, besa, vive, vigila, busca
decir las palabras que suenen suaves
no dulces,
suaves como nube de cigarro,
como bocanada de luz en un burdel,

como tu compañía que me deja
recordándole a mis manos
el nombre de tu cabello
que cae hasta tus hombros
y te cubre –algunas veces- el rostro,

el nombre con que te llamo
es el mismo en quese esconden
sin miedo / por miedo mis manos,
el nombre con que te llamo
que es guante de mis dedos, todos,
que bajan en el espiral de tu cabello

hasta de nuevo ver tu boca
que es cálida y – por fortuna – lejana,
por que tengo ganas de escucharte
decir mi nombre,
entre cada trago
de cerveza y sueño.



China, pasame una foto tuya -perdí las que me habías dado- para ponerla aquí


lunes, 24 de noviembre de 2008

Algún recuerdo

Pienso que podría llenarme la cabeza de recuerdos malos, dan valor y coraje para sobrevivir; pero justo ahora quiero vivir y vivir bien, agusto, en mi, re-encontrandome.
Creo que cuando se termina una relación lo único que queda es uno mismo, ahora lucho por encontrarme a mi mismo de nuevo completo.

Ayer compré una botella de vino tinto -no es una muy cara, porque la quiero parapreparar Calimochos -, la puse bajo la mesa de la sala de puffs verde-limOn que acabo de comprar -la mesa de basura, sigue en proyecto, no tengo los materiales completos aún -; T viene de una familia con problemas que se solucionaron en AA, por no había botellas en casa cuaniod estabamos juntos; peromi caso es distinto, disfruto de un buen vaso de vino, no me controla la chela o el vino o el aguArdiente, porque asi fue como me educaron desde niño -gracias padre No.3 -, compré mi botella de vino tinto, porque sigo encontrandome en el espejo del baño, mejor, mejor que el día anterior.
Ahora quiero enfrentarme a mis buenos recuerdos, y aceptarlos, y saber que son buenos, y valen la pena, porque a pesar de -poner aqui lo que sea- son buenos.


Algún recuerdo

Se siembra de fresas /
chocolate /
buen café /
la página que encuentro,

mientras se hace también
un camino nuevo y conocido
en que me sostengo
de la rama del roble /
del coral marino,

para decir palabras dichas
y soñar labios imposibles
y d/escribirte
bebiéndome las ganas
de ser;
algún recuerdo

H.d.D.
tu hermanito me golpeará con el piano¿?
Bueno, desde hoy voy a cumplir y conservar mi palabra,
porque la dignidad también es una palabra.
___

Tengo ganas de carnaval, como dirían LFC, de Carnaval toda la vida ...
Tum tum

Hay cadáveres que se maquillan
la cara / los labios / los tobillos
y cantan cantos de ave
y cantaros de castidad
con tintes de pecado
en plena noche
de fiesta
de pueblo
con vista al mar
de olas danzando
al sonido del tambor
que tiembla y tienta todo
y toca fondo / fango / fiesta
con mascaras sobre la mirada
de la no vista que tum tum, canta.


viernes, 21 de noviembre de 2008

Nothing is gonna change my world

I will cross my universe
for the third time,
dropping stars as rice
and diamonds
named like some women

nobody ever loves me like she does,
nobody ever lives me like she does.

I will be down,
because you let me be /
finish the dream /
believe in the peace /
in the fool on the hill /
in my yellow road /
riding in my universe
where the lonely people goes
and sign, sing, and said,
every yesterday.



Quizas no sea lo mejor que he hecho, las referencias son descaradas y ovbias, pero nació, malparido, en ese idioma, y no sé, se me ocurrió ponerlo.

Sigo escuchando mucho, don't let me down, la voy a tocar en el café.
Si, lo haré

jueves, 20 de noviembre de 2008

100

escrito originalmente el viernes 16 de noviembre de 2007
(mi primer entrada)

se me va le alma por el escusado

Siempre he creido, que el alma esta entre las tripas, al fin es ahi en donde todas mis emociones estàn; me enamoro y unas pinches mariposas intentan aparearse en mis tripas, me enojo y un gato me araña desde dentro, estoy triste y todo mi cuerpo quisiera meterse ahi... como feto creciendo en mi mismo.

Ahora que stoy pasando ratos provocadores, intensos, depresivos y culeros, mi alma intenta escaparse como nerviosa, asqueada de mi mismo, aburrida, llena de ganas de sacar su brazo vengador y exterminarme.

La mayoria dice, ps que comiste, por que te enfermas del estomago... y si, ese es el problema, lo que me como:
Tristezas, frustraciones, enojos, alegrias... carajo, quien me lea pensaría que mi vida apesta, pero para quien no conoce estos momentos de mi vida, resulta que me envidian... jaja, carajo, carajo, carajo.

Quesque el blogg es terapia. (eso me dijo Rosminda Perlasca cuando me convenció de hacer un blog)

-----------------

Poco más de un año, 100 post, y me doy cuenta de que soy un tipo ciclico, me lo habían dicho de mis cuentos, lo había notado en mis poemas, soy una ruleta rusa, quien le puso -o le quitó- las balas¿?

Lo que ha cambiado, ya tengo viisitas, wow, como mil al mes, no esta mal, nada mal.
Ahhh, edonismo, narcisismo,.. nah, vil ego.

martes, 18 de noviembre de 2008

Que me duele jodidamente la espalda, por andar cargando todos mis libros, ni son tantos, pero pesan, maldita mOtafora de mis años,
Me duele, busco el sol, el café y el chocolate, mis propias manos -menos frías- por la espalda.
Leí a Gerardo Ortega, y está triste, me uno a su luto, transmutando, solamente la persona.
Necesito un ungüento verde, para caballos que dejo siempre junto al televisor, no se lo llevó -como la sala-, siempre decidiendo -acertadamente joder- lo que necesito.



Es que te moriste, y me puse triste.

Me pongo sobre tu recuerdo, que es
tumba, rincón, agujero, mente y madriguera vacía,
a tirar una a una, las fotografías que valen la pena,
las de la galería de sonrisas y de amor de gitanos;

no quiero recordarte cuando duermo,
ni cuando me duela el cuerpo
después de cargar -a un mejor lugar-
lo que queda de mi torre de guerrero.

Te moriste y eso se escucha tan jodido,
tan doloroso / doliente / dolido / tan feo,
se escucha como se siente,
como palabras que no existen y que sigo repitiendo;

como se repite la sonrisa en tu epitafio;
ese, tu recuerdo madrugador y desvelado,
que me causa insomnio y miedo,
de volverte a verte por mi espalda en hojas
caminando;

me he levantado de mi propia muerte,
al tercer día, igual si lunes o algún día un festivo,
pisando las lágrimas tan propias como ajenas,
haciendo hojas de árbol, para escribir sobre las ramas.

Eres semilla de trigo en un camino nuevo,
soy semilla de roble para las manos que me invento,
somos el momento justo antes de la mañana,
y del mañana, en que no nos vemos.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Soy de paso

Tn- Si no me amas, no me des alas (conversación por Skype -- Mi telefono, se apagò, por mis propias manos -- )
ir- ...............

Me quedé con las ganas, de decirle, - si no me amabas, para que jodernos la vida de esa manera- .
Pero no lo hice, tengo residuos de caballero, o de pendejo.



La soledad es un hotel de paso,
con una sola habitación, siempre vacante.


Gramática General
parte segunda

Era tan fácil desnudarte y vestirme de ti,
construir mi escenario en el camino de tus manos
por mi espalda o en mis besos,
fue tan fácil rodearte de estrellas, de mar / de cielo,
convertirte en virgen y ramera según mis deseos,
fácil amarte más que nada o a nadie,
más que a lo que no existe y espero,
como el cielo o el infierno,
fue tan fácil reducir el mundo a la unión perfecta de tus piernas
a la redondez exacta de tus pechos,
fue tan fácil sentirme vivo, libre, amado, encadenado a la cadera
que cobra vida en tu cama,
como mil serpientes y alacranes llenos de amor,
fue tan fácil desnudarte / creerte y sentirme vivo;
Ya lo ves, por fin estoy aprendiendo la manera
de conjugar correctamente todos tus verbos.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Jeito

Son dos cosas, primero, hace semanas que no posteo en portugués y mis dos lectoras de brasil no me visitan, o no comentan.
Valeria y Mel, asi que va, una entrada que si, la verdad nació primero en el idioma de Pelé, jeje.
Lo otro, ya, creo que no es necesario estar dando tanta lata con mis PatoAventuras personales, no tanto al menos.
El siguiente fin de semana voy a ir a un tiradero de basura, o fierros viejos, a que, pues a conseguir material, quiero no solo diseñar, sino fabricarme muebles nuevos.
Tengo una idea extravagante entre manos.



Jeito

O meu hálito de suco de laranja e cenoura,
a minha maneira de andar devagar, -tumbao como Pedro Navajas-,
Minha canção inexistente / irrepetível ,
Meu jeito de dizer as coisas pra mim mesmo,
A minha forma de escrever casos pra ninguém saver,
Quero voar ao longo dos jardins / paredes / campo nudista
Meu mais amado poema pelo só existe na minha cabeça,
Eu conto flores vêm e vão, dançando bolas,
sabor da minha consciência negra,
Eu quero bejar seios firmes e pequenos
com baixa quilometragem acumulada,
meu terno remendaor mil vezes , meus sapatos muito legales,
meu desejo de gritar mais alto, acima das orelhas,
Quero encontrar palavras para dizer o mesmo semper,
Minha canção de bêbado / esperança / a andar,
o meu desejo de me sentir vivo.

_____________

Mi aliento a jugo de naranja y zanahoria,
mi caminar pausado, -tumbao de Navajas-,
mi tarareo de canción inexistente / irrepetible,
mi forma de decir las cosas para mi mismo,
mi manera de escribir los casos pa' que nadie sepa,
mis ganas de volar sobre los jardines/los muros/el campo nudista,
mi poema más amado por existir solo en mi cabeza,
mi ir y venir contando flores, bailando bailes,
mi sabor a negro de conciencia expansiva,
mis ganas de senos firmes y pequeños
con poco kilometraje acumulado,
mi traje zurcido mil veces, mis zapatos recién lustrados,
mis deseos de gritar mas alto, sobre los oídos,
mis ganas de encontrar palabras para decir siempre lo mismo,
mi cantaleta de borracho / de esperanza / de seguir andando,
mis ganas de sentirme vivo.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Una Carta

Buen día, dos puntos, escribo esta carta, por puro cliché (así se escribe¿?), por no tener nada mejor que hacer que extrañarte, solo porque no tengo a nadie a quien extrañar, punto y seguimos. Ya ves, te llevaste hasta la jaula del canario - en realidad es un hamster, pero suena mas triste, y melancólico decir canario, que decir hamster, o gato, o Iván-.

Debes estar bien, inventando rezones para no contestar las llamadas que no te hago, hay veces que quisiera marcar tu número, solo para escucharte, punto y coma; pero termino llamándole a la China, (se abren paréntesis) si a esa que creíste siempre que guardaba debajo de la cama o en closset, pero si supieras que le parezco tan atractivo como una calabaza, es que a ella, le gusta mas desabotonar faldas que pantalones, eso tenemos en común, eso y que reímos como idiotas con cualquier cerveza, (cierro paréntesis) tomando cualquier vivencia mientras pasa la noche.

Yo estoy mejor, coma, mejor que un pinche muerto al menos, o que la mayoría de los que están en Puente Grande (Cárcel de máxima seguridad), por lo menos tengo mi libertad para salir con alguien el fin de semana, para embriagarme, para buscarte, para no llamarte, porque prefiero esperar a que seas tu quien me llame para escuchar mi voz y que digas que quieres sentirme entre tus piernas, o besándote el pecho, el cuello, el vientre, acariciando tu cintura, tu cuello (otra vez), tus nalgas, tus piernas, coma, coma, coma, coma, coma, punto y aparte.

¿Será esta la mejor manera de no extrañarte, dos puntos y seguimos, recordarte y navegar por tu cuerpo e intentar como Calamaro, olvidarme de tu cara, cara/berrinches/mentiras/pasado/historia/geografía/ciencias naturales.?

Preferiría encontrar a alguien que se paresca a ti, coma, pero solo encuentro putas de cabello corto, como tú; de cuerpo delgado como tú, de nalgas grandes como tú; con la boca llena de, -sospechosos- puntos suspensivos; con el alma y la mirada tan pinchemente vacía, ¿punto y seguido o coma?, pero ¿qué cachondo es todo eso verdad?

Prefiero encontrarme a alguien que sea completamente diferente a ti, punto, o por lo menos, diferente a lo que recuerdo de ti, porque siempre recuerdo lo malo cuando no estoy a tu lado; que ame, que ame, que ame, que ame, y que me mire con mas ternura que lujuria, por lo menos un par de veces al día, punto y aparte.

Buen día, yo estoy bien, y está carta es un cliché, un pinche lugar común; porque no la voy a enviar, porque haremos como si nunca la escribí, porque me da hueva que sepan que de vez en vez te extraño, -corrijo- borroón y cuenta neuva, dos puntos, me siento solo.


Quiero ir a ver , "quemese despúes de leerse, quien acepta la invitación¿?, si me han leído, saben que cuando quiero ir a ver la pelicula, QUIERO ver la pelicula, así que no corren peligo, acho isso"

viernes, 7 de noviembre de 2008

El andar del roble ciego




Ring
- ring (onomatopeya anacrónica, pero efectiva)

- Hola
- Pues vine por mis cosas, y me voy a llevar tu coche
- ahh vale , está bien, llego en una hora para ayudarte y recojer el movil.

2 horas, 1 cigarro y 1/2 cerveza despúes.

- Ya sé que estás enojado.
- Milagrosamente no
-(inserte aquí todas las excusas ridículas -y efectivas) para iniciar una pelea.
- a ver, tranquila, no pongas palabras en mi boca (joder, ese derecho es intransferible, y lo demando siempre como propio)
- Pues olvida mi oferta, no es mi culpa que no hayas hecho nada por comprar tus propias cosas.

Chale, es lo malo, la próxima vez que me case (no será pronto, lo juro), tomaré mas en serio comprar la factura del comedor, la sala, la cama, el escritorio, la lavadora.. y el tanque de gas, en lugar de pagar colegiaturas, rentas, despensa, y todas esas pendejadas que solo son para usarse y no te dejan nada como prueba.
Se llevó hasta los focos de mi lampara de piso, pero estoy bien, desperté cantando, de todo se levanta uno, y no pasa nada, las cosas chingonas se hacen desde cero, con mas huevos que talento.

Quiero comprar una sala Hecha de pufs, diseñar unas estructuras que permitan poner en fila 2 o 3 y hacer un sillón.
Hacer mesas con los carretes con que enredan los cables de la luz, ya saben, esos carretes enormes.
Pintar las paredes, todas, y colgar mis cuadros, todos los que yo pinte.
Comprar un frigo-bar y llenarlo de yogurth y cervezas, y cosas para hacer buenos sandwiches y ensaladas.
Comprar una cama nueva, sin marcas
con amnesia,
sin reclamos,
una cama blanca
a ras de suelo
para dormir don los pies
bien pegados en la tierra.

De todo se levanta uno, voy a hacer mi mejor vida (esa que soñe en la prepa -no hace tanto, de verdad- ) y que mande al carajo por un matrimonio que siempre - lo digo con la cabeza fría- supimos los dos, que estaba destinado a no ser mas que noviazgo, o que tal amantes, o vivir la vida mientras nos ayudábamos, sin la posibilidad de hacernos el mínimo daño.

De todo se levanta uno, le voy a poner al libro, ese imaginario, ese que no existe, pero que quiero tanto, "El andar del roble ciego", porque soy roble, porque sigo caminando (siempre), y porque ya no necesito verte.

jueves, 6 de noviembre de 2008

NO-poemas

II

Vengo de haber borrado -con un solo dedo-
el disque poema en que confieso:
(con mas sinceridad que talento)
que quiero amarte
desesperadamente y a gritos,
que quiero limpiar de tu cuerpo
-con mis besos claro-
las manchas que dejó tu pasado
tan presente y sin futuro
-ya date cuenta carajo-

no se si merescas a alguien como yo,
esta cabrón resignarse a mi mal genio
o a mis ataques de locura,
o a mis intratables ganas de beber
o de fumar como malparido
siempre que me siento solo,
aunque no lo esté;

no creo que me mereserca
a alguien como tú,
tan llena de luz, de sonrisas,
de voces, de todas las mujeres
que he visto y no he deseado,
pero te deseo desesperadamente
y a gritos
con canciones -que humedeces-
con recuerdos -que humedeces-
con mis sueños -que humedeces-
con manatiales diferenes,

te deseo y quiero amarte,
de verdad amarte,
con el cuerpo completo
y con la sospecha de mi alma,
con toda mi cama,
y contodos los sueñosque recuerdo
cuando estoy solo
acurrucado a mi almohada,

quiero amarte a gritos,
igual que quiero deshacerme
de esta soledad tan fácil y detenida,
como lugar común,
como perico verde,
amor en llamas,
amando como Mario,
como Jaime, como Pablo,
odiando como el cabron de la esquina
que grita las nocticias,

quiero amarte desesperadamente,
y todas las palabras me resultan
grotescas,
horibles,
opacas,
insuficientes,
es que intento decir
mientras recuerdo tus ojos,
que simplemente
quiero amarte
desesperadamente.

III

no soy un poeta,
soy un loco que te recuerda
y quiere decirte,
de alguna manera:
que te desea,
que llenaste todo con tu risa
y con tu mirada que repito
para no quedarme solo
y para no volverme ciego,

para volver a soñarte
y que vengas a mi en medio del sueño,
no soy un poeta, soy un loco
que te extraña, como si le faltara
el agua, el aire,
o la mitad de su cuerpo.

martes, 4 de noviembre de 2008

dices que me extrañas

- no tienes idea de cuanto te extraño
- a huevo que la tengo, pero despúes de la 5a,
uno se vuelve inmune, o recupera la pinche dignidad


no me gusta que me extrañes,
o que me llames para decir
que te sientes sola
abandonada,
incompleta,
que la distancia hace
saber / ver / reconocer
que no soy tan hijo de puta

no me gusta que me extrañes,
ni tus mentiras,
ni los recuerdos malos / pinches
ni los berrinches de niña
mimada y pendeja

no me gusta nada
que me digas que me extrañas,
porque recuerdo, inevitablemente,
que no quería sacarte de mi cama
mientras seguías maravillosamente desnuda,

que tu cuerpo es el lugar perfecto
para no ir a trabajar,
ni a misa,
ni respirar nada
que de ti no venga,
y que tu cuerpo frágil -ese si-
no dejaría de ser hermoso
solo por no tener nada,
de verdad nada, que ver contigo
-soy un despechado/exagerado-

no me gusta que me extrañes,
porque estoy hasta la madre
de tu infinita persona / memoria,
de recordar cada centímetro
de tu piel de hada / de tu cuerpo
y desear con tantas ganas
olvidarme de tu cara,

igual que olvidarme,
de tus malditas palabras.


NO quiero olvidarte, sacas mi parte expresiva, jaja

sábado, 1 de noviembre de 2008

2 de noviemnre


Hay una manera de que me hagas completamente feliz, amor mío, muerete" (jaime. Sabines)

Si tienes buenas frases de la muerte,
... ppsss, hasmelas saber, solo por ocio y curiosodad.

Este poema prosaico y en prosa, lo hice el día que enterramos a un tío que muriò enfermo y miserablemente, tiene mucho odio y frustración, pero aun creo en lo que escribí aquel día.

Y dijo: hagase la muerte
y la muerte pensó que era un chiste.

Prefiero guardar mis cenizas en una lata de coca cola o en un vaso de starbucks, que tener un lugar para ser llorado cada noviembre y en cada cumpleaños de vida y en cada cumpleaños de muerte.
Rosas para mis huesos secos y caricias a mi rostro desinflado, escupiría en su cara antes de aceptar el amor extemporaneo, si mi piel no se granula no me sirven las caricias ni las palabras de amor, el amor no es un merecimiento más que le otorgue a la lastima por mi cuerpo muerto.

La muerte está escrita en las uñas de mis pies y en la parte de mi espalda que no puedo tocar con mis manos, es una mancha, un cáncer, una bendición perpetua que se extiende con las horas del reloj y me cubre desde dentro de mis entrañas. La muerte es el sentimiento que solo me permito en sueños y alejado de todas las miradas, que nadie sepa de mis miedos y de mis debilidades.
Es la idea de la muerte definitiva que me corrompe la paz en mis venas, mil veces he muerto en mi propia muerte, la cumulo en mis manos, se derrama como arena en mis dedos, muero en cada llanto, muero en cada noche a solas abrazando la almohada o su espalda indiferente, muero en el silencio que hace la radio a todo volumen para ignorar mis palabras, muero y vuelvo a morir mil veces frente al espejo, cuchillo en mano y ciento volando.

Soy la rama torcida en el árbol que es dios, la que da a borbotones uvas que se vuelven espinas y rosas, el higo envinado para los labios del viajero sediento, soy la rama que se esconde del tronco, tras otras ramas y tras sus propias hojas y delante de mis propios ojos.
Soy caoba y roble destinado al incendio, soy el fuego que guardo dentro y el agua de tus manos y la arena bajo tus rodillas.
He de negarte tres veces, mi muerte es mi templo reconstruido en 24 horas al servicio de la comunidad, mi muerte es autoservicio sin valet parking, con boleto de ida y vuelta a morir de viejo.

Prefiero llenarme de plomo la cabeza antes de mirarte hacia arriba desde una silla de ruedas, prefiero llenarme de cáncer los pulmones antes de arrepentirme por haberme muerto tan jodidamente sano.

Y me pinto de muerte la cara en noviembre y río por el té amargo con piquete, y canto canciones que nadie mas conoce para ver caras de asombro, y bailo la danza desde mi cómodo sofá, y contemplo los ires y venires de la gente y los fantasmas de la gente buscando el mejor lugar para clavarme una estocada y una daga y ningun puñal.
Pinto en mi pecho círculos rojos y blancos -concéntricos- para no perder el rumbo y para que jamas me confundan con otro, mi muerte ha de ser intransferible, como mis pasos y como mi risa, que por no poder donarse prefirió morirse de vergüenza.

Prefiero mi jardín detrás del patio, donde guardan las escobas y los cacharros viejos que un espacio entre lapidas pequeñas e inscripciones tan dulces que causan nauseas; prefiero el expresso contra el descafeinado, si ha de leerse algo a mi recuerdo espero que sea: "disfrutese bien frió" o "siempre cocacola".

Que los niños pregunten por el olor a café y no por el aroma de flores baratas vendidas pro docenas, las únicas docenas que aceptare serán las de mis huevos en el desayuno.

Y dije: huyamos de la muerte y la muerte se sentó a llorar a mi lado.



viernes, 31 de octubre de 2008

Al tercer día, coges el tren

Quise escribir un cuento, y Saudade me dió un pretexto delicioso,
(no había leido tanta pasión, tan constante en nadie,
casi me espanta, prefiero la envidia).

confiezo que me sentí oxidado en eso de la narrativa, me costó pues,
A mi favor, solo tengo que es una promesa cumplida.


Buen fin de semana.
Alineación a la derecha
Les presto mi más reciente optimismo, sigo en busca de alguna esperanza.



Al tercer día, coges el tren

En el principio Dios creó al hombre…
y al tercer día se fastidió de él.

Me cansa la espera cuando no estás conmigo, esto es extrañarte y llenarme de ansiedad, de ganas de verte, de bajar del vagón de este tren y que estés esperándome con esa sonrisa de idiota que me parece tan linda, apretarte a mi cuerpo mientras dejo caer al suelo la mochila en que guardo una muda de ropa y un tubo de lubricante, por si acaso lo necesitamos.
Quiero sentir tu pecho apretándose al mío para saberte de verdad cerca, hundir mi mano en tu cabello y cogerte por la cintura, y que después digas cualquier cosa sobre la mirada ociosa de la gente, para insinuarme que ya es hora de irnos del andén hacia cualquier otro lugar.

Me cansa tener que extrañarte en este vagón de tren, con mis manos enlazadas con los dedos, para tratar de resistirme a acariciar mi piel recordando tu piel en mi cuerpo, en ocasiones me da miedo estar siempre pensando en ti de esta manera, pero no entiendo la vida como otra cosa que gritar y coger con agallas lo que quiero, y nada quiero más que a ti.

Me parece tan lento el viaje del tren rumbo a ese pueblo perdido en donde viven tus tíos, podría apostar a que eres la única madrileña capaz de ubicar ese lugar en un mapa, con todo y su fiesta de cinco días en honor a no sé que Virgen de la Caridad o de la Castidad. A decir verdad, me fastidia hasta la idea de imaginarme a tanta gente reunida en una plaza, pero me pone peor imaginar toda una semana sin poder meterme en esos mares que tienes por ojos, o en algún rincón cualquiera, para seguir descubriéndome en tu cuerpo.
Joder… cuando no estoy contigo me vuelvo poeta, digo cosas que no puedo repetir teniéndote de frente, lo intento pero solo puedo mirarte como si lo llenaras todo, como si no tuviera más escenario que tu cuerpo para existir sin restricciones, ni límites, ni un carajo de cordura.

Ya quiero llegar a tu lado, tres días me han parecido demasiado.
Si esta espera no me llenara la piel de ganas, odiaría estar tanto tiempo lejos, odiaría el que tuvieras que haber partido un par de días antes que yo, para visitar a la familia, y así asegurarte de que no fastidien, ni nos busquen mientras nos desnudamos en cualquier cuarto de hotel de paso, o mientras nos metemos la mano furiosamente bajo la ropa en cualquier rincón oscuro después de haber bebido unas cuantas cañas.


El tren se detiene un momento, unas cuantas personas bajan y la única que abordó es una vieja gorda que atinó a sentarse justo frente a mi, su sonrisa y su tímido hola me resigna a no acercar más la mano a mi entrepierna durante todo lo que resta de viaje.
Espero que se duerma pronto...

(fragmento)



Música que escuchaba en el proceso:
La Mala Rodríguez
Maria Barracuda
Real de Catorce
Niña Pastori
Natalia Lafurcade
Juan Carlos Baglieto
Dave Mathews

martes, 28 de octubre de 2008

Quien me presta sus pies, para hablar de cosas de pies.

Sigo en mi idea, para mantenerme en pie, de que De todo se levanta uno, hasta de la cama... en que faltas.
Hoy la cama me ecupio, es entedible, fue un mero acto de venganza.




Sin título IV


Hay que amar, no hasta que duela,
sino hasta morir en el intento.

Sentir encabronadamente,
escribir furiosamente,

sentir lástima de los despojos
que dejamos en el camino

(fragmento)