Muestrario de un exhibicionista

Erase una vez, que mando un poemario al "Elías Nandino", mis primeros textos, de esta segunda temporada, duré mucho (años) sin escribir.
Entré al Taller de Milenio y casi escribí un texto por día.
Estos textos son inmaduros, pero sinceros, están divididos en partes, según mi entender.

En el concurso, no gané nada, les he hecho mas trabajo y me doy cuenta que necesitaban (aún) muchas correcciones que les he hecho paulatinamente, el proyecto es el mismo, aunque ya no es igual.

Se los regalo, en estos días lo he subido a Bubok.com para venderlo en 1 euro.
Para ustedes es gratis, porque gracias a su lectura sigo dándole a esto de las letras.
Si me quieren recomendar, pues en bubok.com, jeje, para ver si ganamos algo deplata
Ó pueden LIBREMENTE regalar copias del PDF, solo haganmelo saber, por mas curiosidad que ego.

Click en la imagen para descargar

Un abrazo y mil gracias.

Si les apetece un dedicatoria personal, díganme a que dirección
mando el scaneo de la firma y con gusto, de verdad. (inche ego vdd¿?)

En este blog estoy dejando solo fragmentos
de los textos que aquí he subido completos,
pues para protegerme pues.

tio_noma@hotmail.com
Ahí soy localizable.
Un abrazo y un adelanto.


Me reniego poeta

Me reniego poeta,
atarme a una pluma
con hilos colorados
en las manos y garganta.

Caminar por la calle
con flores amarillas
metidas en las orejas
y mis lentes enpañados.

Hacerme crucigramas
con cicatrices viejas
y meterme en mi alma
revuelta con tripas-corazón.

Bailar sobre mis restos
y negar de noche caderas
y nalgas a mis manos
para fecundar papel en blanco.

Prefiero inventarme
entre burdeles y cantinas
tejiendo historias -a punto de cruz-
desinfectándome las alas.

Cantar y contar en números
delante de mis ojos,
sin vitrinas transparentes,
el desfile de toda pasión.

Pero mis manos en gotas
derraman salitre y huesos
y veo diamantes en la roca
y aristas en el cristal.

Voy a escribir el cuento
en que me vuelvo poeta
y corto rosas y jazmines
y te venimos a cantar.

Esta vez fue por Skype

T & Ir - inserte aquí, una charla cordial y ligeramente melancólica, tan larga como se desee-

T - me gusta eso de los contactos de Skype

Ir - si, lo uso más que el mesenger, me gusta más

T - si, hay un hombre o mujer que me está enamorando.

Click, Opciones. Click / bloquear usuario

Tampoco soy de plastilina carajo.
Hay comentarios, que se hacen con ganas de chingar,
y chingan hasta que uno decide dejar de escucharlos (leerlos).

Me decido; acercarme a lo que me hace bien, con lo demás, puedo ser perfectamente obvio.

De nuestras costumbres

Que pinche afán de lastimarme
de partirme / de romperme
la madre,
la cara,
la esperanza,
de fastidiarme la vida.

Tu y tu maldita facultad
de acomodar la frase exacta,
hiriente, en el momento adecuado;
yo y mi estúpida manía
de esperar algo diferente
siempre de la misma persona.

Espero mañana, haber terminado un regalo
para ustedes que me leen,
ya sabrán el porQué.

Me gusta salir con la China

Me gusta salir con Eli (la china), nos divertimos mucho, reímos como idiotas, compartimos gustos y aficiones, y es perfecto, sobre todo, porque nunca podremos hacernos daño, mientras decidamos jamás tocarnos, y no será difícil, nos queremos mucho y todo eso, pero es extrañamente fraterno, siempre pensé que un hombre no podría tener una mejor amiga con este grado de convivencia sin pretender ligarsela, pero creo en la posibilidad de querer estar con ella sin intentar más, es lo mejor - o por lo menos lo menos estúpido que puedo hacer - por el momento.
Digo, me gustaría tener una pareja completa, pero no por ahora, sería terriblemente injusto para ella y desgastante para mi, por lo menos ahora, es una mala idea pretender querer estando así, como animal lástimado.

Me gusta salir con Eli, porque simplemente, no podemos lastimarnos.


tu cabello de frases largas

Tengo ganas de escucharte frases largas
que llenen este camino de pies izquierdos
que arrastran este cuerpo que carga cuerpos
que carga cuerpos,
que carga cuerpos,
que carga cuerpos,
cortemos aquí la cuenta, para tener espacio,

para decir que tengo ganas de escucharte
decir mi nombre pausadamente,
o tu nombre,
o decir tu risa que me llena de historias y recuerdos
que puedo llevar en mi botella
medio llena / medio vacía
de cerveza,

de boca fría, igual que yo,
que prefiere tu mano, igual que yo,
que busca tu boca, - imagina solo mi sonrisa -
que bebe, besa, vive, vigila, busca
decir las palabras que suenen suaves
no dulces,
suaves como nube de cigarro,
como bocanada de luz en un burdel,

como tu compañía que me deja
recordándole a mis manos
el nombre de tu cabello
que cae hasta tus hombros
y te cubre –algunas veces- el rostro,

el nombre con que te llamo
es el mismo en quese esconden
sin miedo / por miedo mis manos,
el nombre con que te llamo
que es guante de mis dedos, todos,
que bajan en el espiral de tu cabello

hasta de nuevo ver tu boca
que es cálida y – por fortuna – lejana,
por que tengo ganas de escucharte
decir mi nombre,
entre cada trago
de cerveza y sueño.

China, pasame una foto tuya -perdí las que me habías dado- para ponerla aquí

Algún recuerdo

Pienso que podría llenarme la cabeza de recuerdos malos, dan valor y coraje para sobrevivir; pero justo ahora quiero vivir y vivir bien, agusto, en mi, re-encontrandome.
Creo que cuando se termina una relación lo único que queda es uno mismo, ahora lucho por encontrarme a mi mismo de nuevo completo.

Ayer compré una botella de vino tinto -no es una muy cara, porque la quiero parapreparar Calimochos -, la puse bajo la mesa de la sala de puffs verde-limOn que acabo de comprar -la mesa de basura, sigue en proyecto, no tengo los materiales completos aún -; T viene de una familia con problemas que se solucionaron en AA, por no había botellas en casa cuaniod estabamos juntos; peromi caso es distinto, disfruto de un buen vaso de vino, no me controla la chela o el vino o el aguArdiente, porque asi fue como me educaron desde niño -gracias padre No.3 -, compré mi botella de vino tinto, porque sigo encontrandome en el espejo del baño, mejor, mejor que el día anterior.
Ahora quiero enfrentarme a mis buenos recuerdos, y aceptarlos, y saber que son buenos, y valen la pena, porque a pesar de -poner aqui lo que sea- son buenos.


Algún recuerdo

Se siembra de fresas /
chocolate /
buen café /
la página que encuentro,

mientras se hace también
un camino nuevo y conocido
en que me sostengo
de la rama del roble /
del coral marino,

para decir palabras dichas
y soñar labios imposibles
y d/escribirte
bebiéndome las ganas
de ser;
algún recuerdo

H.d.D.
tu hermanito me golpeará con el piano¿?
Bueno, desde hoy voy a cumplir y conservar mi palabra,
porque la dignidad también es una palabra.
___

Tengo ganas de carnaval, como dirían LFC, de Carnaval toda la vida ...

Tum tum

Hay cadáveres que se maquillan
la cara / los labios / los tobillos
y cantan cantos de ave
y cantaros de castidad
con tintes de pecado
en plena noche
de fiesta
de pueblo
con vista al mar
de olas danzando
al sonido del tambor
que tiembla y tienta todo
y toca fondo / fango / fiesta
con mascaras sobre la mirada
de la no vista que tum tum, canta.

Nothing is gonna change my world

I will cross my universe
for the third time,
dropping stars as rice
and diamonds
named like some women

nobody ever loves me like she does,
nobody ever lives me like she does.

I will be down,
because you let me be /
finish the dream /
believe in the peace /
in the fool on the hill /
in my yellow road /
riding in my universe
where the lonely people goes
and sign, sing, and said,
every yesterday.

Quizas no sea lo mejor que he hecho, las referencias son descaradas y ovbias, pero nació, malparido, en ese idioma, y no sé, se me ocurrió ponerlo.

Sigo escuchando mucho, don't let me down, la voy a tocar en el café.
Si, lo haré

100

escrito originalmente el viernes 16 de noviembre de 2007
(mi primer entrada)

se me va le alma por el escusado

Siempre he creido, que el alma esta entre las tripas, al fin es ahi en donde todas mis emociones estàn; me enamoro y unas pinches mariposas intentan aparearse en mis tripas, me enojo y un gato me araña desde dentro, estoy triste y todo mi cuerpo quisiera meterse ahi... como feto creciendo en mi mismo.

Ahora que stoy pasando ratos provocadores, intensos, depresivos y culeros, mi alma intenta escaparse como nerviosa, asqueada de mi mismo, aburrida, llena de ganas de sacar su brazo vengador y exterminarme.

La mayoria dice, ps que comiste, por que te enfermas del estomago... y si, ese es el problema, lo que me como:
Tristezas, frustraciones, enojos, alegrias... carajo, quien me lea pensaría que mi vida apesta, pero para quien no conoce estos momentos de mi vida, resulta que me envidian... jaja, carajo, carajo, carajo.

Quesque el blogg es terapia. (eso me dijo Rosminda Perlasca cuando me convenció de hacer un blog)

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Poco más de un año, 100 post, y me doy cuenta de que soy un tipo ciclico, me lo habían dicho de mis cuentos, lo había notado en mis poemas, soy una ruleta rusa, quien le puso -o le quitó- las balas¿?

Lo que ha cambiado, ya tengo viisitas, wow, como mil al mes, no esta mal, nada mal.
Ahhh, edonismo, narcisismo,.. nah, vil ego.

Que me duele jodidamente la espalda, por andar cargando todos mis libros, ni son tantos, pero pesan, maldita mOtafora de mis años,
Me duele, busco el sol, el café y el chocolate, mis propias manos -menos frías- por la espalda.
Leí a Gerardo Ortega, y está triste, me uno a su luto, transmutando, solamente la persona.
Necesito un ungüento verde, para caballos que dejo siempre junto al televisor, no se lo llevó -como la sala-, siempre decidiendo -acertadamente joder- lo que necesito.



Es que te moriste, y me puse triste.

Me pongo sobre tu recuerdo, que es
tumba, rincón, agujero, mente y madriguera vacía,
a tirar una a una, las fotografías que valen la pena,
las de la galería de sonrisas y de amor de gitanos;

no quiero recordarte cuando duermo,
ni cuando me duela el cuerpo
después de cargar -a un mejor lugar-
lo que queda de mi torre de guerrero.

Te moriste y eso se escucha tan jodido,
tan doloroso / doliente / dolido / tan feo,
se escucha como se siente,
como palabras que no existen y que sigo repitiendo;

como se repite la sonrisa en tu epitafio;
ese, tu recuerdo madrugador y desvelado,
que me causa insomnio y miedo,
de volverte a verte por mi espalda en hojas
caminando;

me he levantado de mi propia muerte,
al tercer día, igual si lunes o algún día un festivo,
pisando las lágrimas tan propias como ajenas,
haciendo hojas de árbol, para escribir sobre las ramas.

Eres semilla de trigo en un camino nuevo,
soy semilla de roble para las manos que me invento,
somos el momento justo antes de la mañana,
y del mañana, en que no nos vemos.

Soy de paso

Tn- Si no me amas, no me des alas (conversación por Skype -- Mi telefono, se apagò, por mis propias manos -- )
ir- ...............

Me quedé con las ganas, de decirle, - si no me amabas, para que jodernos la vida de esa manera- .
Pero no lo hice, tengo residuos de caballero, o de pendejo.

La soledad es un hotel de paso,
con una sola habitación, siempre vacante.

Gramática General
parte segunda

Era tan fácil desnudarte y vestirme de ti,
construir mi escenario en el camino de tus manos
por mi espalda o en mis besos,
fue tan fácil rodearte de estrellas, de mar / de cielo,
convertirte en virgen y ramera según mis deseos,
fácil amarte más que nada o a nadie,
más que a lo que no existe y espero,
como el cielo o el infierno,
fue tan fácil reducir el mundo a la unión perfecta de tus piernas
a la redondez exacta de tus pechos,
fue tan fácil sentirme vivo, libre, amado, encadenado a la cadera
que cobra vida en tu cama,
como mil serpientes y alacranes llenos de amor,
fue tan fácil desnudarte / creerte y sentirme vivo;
Ya lo ves, por fin estoy aprendiendo la manera
de conjugar correctamente todos tus verbos.

Jeito

Son dos cosas, primero, hace semanas que no posteo en portugués y mis dos lectoras de brasil no me visitan, o no comentan.
Valeria y Mel, asi que va, una entrada que si, la verdad nació primero en el idioma de Pelé, jeje.
Lo otro, ya, creo que no es necesario estar dando tanta lata con mis PatoAventuras personales, no tanto al menos.
El siguiente fin de semana voy a ir a un tiradero de basura, o fierros viejos, a que, pues a conseguir material, quiero no solo diseñar, sino fabricarme muebles nuevos.
Tengo una idea extravagante entre manos.

Jeito

O meu hálito de suco de laranja e cenoura,
a minha maneira de andar devagar, -tumbao como Pedro Navajas-,
Minha canção inexistente / irrepetível ,
Meu jeito de dizer as coisas pra mim mesmo,
A minha forma de escrever casos pra ninguém saver,
Quero voar ao longo dos jardins / paredes / campo nudista
Meu mais amado poema pelo só existe na minha cabeça,
Eu conto flores vêm e vão, dançando bolas,
sabor da minha consciência negra,
Eu quero bejar seios firmes e pequenos
com baixa quilometragem acumulada,
meu terno remendaor mil vezes , meus sapatos muito legales,
meu desejo de gritar mais alto, acima das orelhas,
Quero encontrar palavras para dizer o mesmo semper,
Minha canção de bêbado / esperança / a andar,
o meu desejo de me sentir vivo.

_____________

Mi aliento a jugo de naranja y zanahoria,
mi caminar pausado, -tumbao de Navajas-,
mi tarareo de canción inexistente / irrepetible,
mi forma de decir las cosas para mi mismo,
mi manera de escribir los casos pa' que nadie sepa,
mis ganas de volar sobre los jardines/los muros/el campo nudista,
mi poema más amado por existir solo en mi cabeza,
mi ir y venir contando flores, bailando bailes,
mi sabor a negro de conciencia expansiva,
mis ganas de senos firmes y pequeños
con poco kilometraje acumulado,
mi traje zurcido mil veces, mis zapatos recién lustrados,
mis deseos de gritar mas alto, sobre los oídos,
mis ganas de encontrar palabras para decir siempre lo mismo,
mi cantaleta de borracho / de esperanza / de seguir andando,
mis ganas de sentirme vivo.

Una Carta

Buen día, dos puntos, escribo esta carta, por puro cliché (así se escribe¿?), por no tener nada mejor que hacer que extrañarte, solo porque no tengo a nadie a quien extrañar, punto y seguimos. Ya ves, te llevaste hasta la jaula del canario - en realidad es un hamster, pero suena mas triste, y melancólico decir canario, que decir hamster, o gato, o Iván-.

Debes estar bien, inventando rezones para no contestar las llamadas que no te hago, hay veces que quisiera marcar tu número, solo para escucharte, punto y coma; pero termino llamándole a la China, (se abren paréntesis) si a esa que creíste siempre que guardaba debajo de la cama o en closset, pero si supieras que le parezco tan atractivo como una calabaza, es que a ella, le gusta mas desabotonar faldas que pantalones, eso tenemos en común, eso y que reímos como idiotas con cualquier cerveza, (cierro paréntesis) tomando cualquier vivencia mientras pasa la noche.

Yo estoy mejor, coma, mejor que un pinche muerto al menos, o que la mayoría de los que están en Puente Grande (Cárcel de máxima seguridad), por lo menos tengo mi libertad para salir con alguien el fin de semana, para embriagarme, para buscarte, para no llamarte, porque prefiero esperar a que seas tu quien me llame para escuchar mi voz y que digas que quieres sentirme entre tus piernas, o besándote el pecho, el cuello, el vientre, acariciando tu cintura, tu cuello (otra vez), tus nalgas, tus piernas, coma, coma, coma, coma, coma, punto y aparte.

¿Será esta la mejor manera de no extrañarte, dos puntos y seguimos, recordarte y navegar por tu cuerpo e intentar como Calamaro, olvidarme de tu cara, cara/berrinches/mentiras/pasado/historia/geografía/ciencias naturales.?

Preferiría encontrar a alguien que se paresca a ti, coma, pero solo encuentro putas de cabello corto, como tú; de cuerpo delgado como tú, de nalgas grandes como tú; con la boca llena de, -sospechosos- puntos suspensivos; con el alma y la mirada tan pinchemente vacía, ¿punto y seguido o coma?, pero ¿qué cachondo es todo eso verdad?

Prefiero encontrarme a alguien que sea completamente diferente a ti, punto, o por lo menos, diferente a lo que recuerdo de ti, porque siempre recuerdo lo malo cuando no estoy a tu lado; que ame, que ame, que ame, que ame, y que me mire con mas ternura que lujuria, por lo menos un par de veces al día, punto y aparte.

Buen día, yo estoy bien, y está carta es un cliché, un pinche lugar común; porque no la voy a enviar, porque haremos como si nunca la escribí, porque me da hueva que sepan que de vez en vez te extraño, -corrijo- borroón y cuenta neuva, dos puntos, me siento solo.


Quiero ir a ver , "quemese despúes de leerse, quien acepta la invitación¿?, si me han leído, saben que cuando quiero ir a ver la pelicula, QUIERO ver la pelicula, así que no corren peligo, acho isso"

El andar del roble ciego

Ring - ring (onomatopeya anacrónica, pero efectiva)

- Hola
- Pues vine por mis cosas, y me voy a llevar tu coche
- ahh vale , está bien, llego en una hora para ayudarte y recojer el movil.

2 horas, 1 cigarro y 1/2 cerveza despúes.

- Ya sé que estás enojado.
- Milagrosamente no
-(inserte aquí todas las excusas ridículas -y efectivas) para iniciar una pelea.
- a ver, tranquila, no pongas palabras en mi boca (joder, ese derecho es intransferible, y lo demando siempre como propio)
- Pues olvida mi oferta, no es mi culpa que no hayas hecho nada por comprar tus propias cosas.

Chale, es lo malo, la próxima vez que me case (no será pronto, lo juro), tomaré mas en serio comprar la factura del comedor, la sala, la cama, el escritorio, la lavadora.. y el tanque de gas, en lugar de pagar colegiaturas, rentas, despensa, y todas esas pendejadas que solo son para usarse y no te dejan nada como prueba.
Se llevó hasta los focos de mi lampara de piso, pero estoy bien, desperté cantando, de todo se levanta uno, y no pasa nada, las cosas chingonas se hacen desde cero, con mas huevos que talento.

Quiero comprar una sala Hecha de pufs, diseñar unas estructuras que permitan poner en fila 2 o 3 y hacer un sillón.
Hacer mesas con los carretes con que enredan los cables de la luz, ya saben, esos carretes enormes.
Pintar las paredes, todas, y colgar mis cuadros, todos los que yo pinte.
Comprar un frigo-bar y llenarlo de yogurth y cervezas, y cosas para hacer buenos sandwiches y ensaladas.
Comprar una cama nueva, sin marcas
con amnesia,
sin reclamos,
una cama blanca
a ras de suelo
para dormir don los pies
bien pegados en la tierra.

De todo se levanta uno, voy a hacer mi mejor vida (esa que soñe en la prepa -no hace tanto, de verdad- ) y que mande al carajo por un matrimonio que siempre - lo digo con la cabeza fría- supimos los dos, que estaba destinado a no ser mas que noviazgo, o que tal amantes, o vivir la vida mientras nos ayudábamos, sin la posibilidad de hacernos el mínimo daño.

De todo se levanta uno, le voy a poner al libro, ese imaginario, ese que no existe, pero que quiero tanto, "El andar del roble ciego", porque soy roble, porque sigo caminando (siempre), y porque ya no necesito verte.

NO-poemas

II

Vengo de haber borrado -con un solo dedo-
el disque poema en que confieso:
(con mas sinceridad que talento)
que quiero amarte
desesperadamente y a gritos,
que quiero limpiar de tu cuerpo
-con mis besos claro-
las manchas que dejó tu pasado
tan presente y sin futuro
-ya date cuenta carajo-

no se si merescas a alguien como yo,
esta cabrón resignarse a mi mal genio
o a mis ataques de locura,
o a mis intratables ganas de beber
o de fumar como malparido
siempre que me siento solo,
aunque no lo esté;

no creo que me mereserca
a alguien como tú,
tan llena de luz, de sonrisas,
de voces, de todas las mujeres
que he visto y no he deseado,
pero te deseo desesperadamente
y a gritos
con canciones -que humedeces-
con recuerdos -que humedeces-
con mis sueños -que humedeces-
con manatiales diferenes,

te deseo y quiero amarte,
de verdad amarte,
con el cuerpo completo
y con la sospecha de mi alma,
con toda mi cama,
y contodos los sueñosque recuerdo
cuando estoy solo
acurrucado a mi almohada,

quiero amarte a gritos,
igual que quiero deshacerme
de esta soledad tan fácil y detenida,
como lugar común,
como perico verde,
amor en llamas,
amando como Mario,
como Jaime, como Pablo,
odiando como el cabron de la esquina
que grita las nocticias,

quiero amarte desesperadamente,
y todas las palabras me resultan
grotescas,
horibles,
opacas,
insuficientes,
es que intento decir
mientras recuerdo tus ojos,
que simplemente
quiero amarte
desesperadamente.

III

no soy un poeta,
soy un loco que te recuerda
y quiere decirte,
de alguna manera:
que te desea,
que llenaste todo con tu risa
y con tu mirada que repito
para no quedarme solo
y para no volverme ciego,

para volver a soñarte
y que vengas a mi en medio del sueño,
no soy un poeta, soy un loco
que te extraña, como si le faltara
el agua, el aire,
o la mitad de su cuerpo.

dices que me extrañas

- no tienes idea de cuanto te extraño
- a huevo que la tengo, pero despúes de la 5a,
uno se vuelve inmune, o recupera la pinche dignidad

no me gusta que me extrañes,
o que me llames para decir
que te sientes sola
abandonada,
incompleta,
que la distancia hace
saber / ver / reconocer
que no soy tan hijo de puta

no me gusta que me extrañes,
ni tus mentiras,
ni los recuerdos malos / pinches
ni los berrinches de niña
mimada y pendeja

no me gusta nada
que me digas que me extrañas,
porque recuerdo, inevitablemente,
que no quería sacarte de mi cama
mientras seguías maravillosamente desnuda,

que tu cuerpo es el lugar perfecto
para no ir a trabajar,
ni a misa,
ni respirar nada
que de ti no venga,
y que tu cuerpo frágil -ese si-
no dejaría de ser hermoso
solo por no tener nada,
de verdad nada, que ver contigo
-soy un despechado/exagerado-

no me gusta que me extrañes,
porque estoy hasta la madre
de tu infinita persona / memoria,
de recordar cada centímetro
de tu piel de hada / de tu cuerpo
y desear con tantas ganas
olvidarme de tu cara,

igual que olvidarme,
de tus malditas palabras.


NO quiero olvidarte, sacas mi parte expresiva, jaja

2 de noviemnre

Hay una manera de que me hagas completamente feliz, amor mío, muerete" (jaime. Sabines)

Si tienes buenas frases de la muerte,

... ppsss, hasmelas saber, solo por ocio y curiosodad.

Este poema prosaico y en prosa, lo hice el día que enterramos a un tío que muriò enfermo y miserablemente, tiene mucho odio y frustración, pero aun creo en lo que escribí aquel día.

Y dijo: hagase la muerte y la muerte pensó que era un chiste.

Prefiero guardar mis cenizas en una lata de coca cola o en un vaso de starbucks, que tener un lugar para ser llorado cada noviembre y en cada cumpleaños de vida y en cada cumpleaños de muerte.
Rosas para mis huesos secos y caricias a mi rostro desinflado, escupiría en su cara antes de aceptar el amor extemporaneo, si mi piel no se granula no me sirven las caricias ni las palabras de amor, el amor no es un merecimiento más que le otorgue a la lastima por mi cuerpo muerto.

La muerte está escrita en las uñas de mis pies y en la parte de mi espalda que no puedo tocar con mis manos, es una mancha, un cáncer, una bendición perpetua que se extiende con las horas del reloj y me cubre desde dentro de mis entrañas. La muerte es el sentimiento que solo me permito en sueños y alejado de todas las miradas, que nadie sepa de mis miedos y de mis debilidades.
Es la idea de la muerte definitiva que me corrompe la paz en mis venas, mil veces he muerto en mi propia muerte, la cumulo en mis manos, se derrama como arena en mis dedos, muero en cada llanto, muero en cada noche a solas abrazando la almohada o su espalda indiferente, muero en el silencio que hace la radio a todo volumen para ignorar mis palabras, muero y vuelvo a morir mil veces frente al espejo, cuchillo en mano y ciento volando.

Soy la rama torcida en el árbol que es dios, la que da a borbotones uvas que se vuelven espinas y rosas, el higo envinado para los labios del viajero sediento, soy la rama que se esconde del tronco, tras otras ramas y tras sus propias hojas y delante de mis propios ojos.
Soy caoba y roble destinado al incendio, soy el fuego que guardo dentro y el agua de tus manos y la arena bajo tus rodillas.
He de negarte tres veces, mi muerte es mi templo reconstruido en 24 horas al servicio de la comunidad, mi muerte es autoservicio sin valet parking, con boleto de ida y vuelta a morir de viejo.

Prefiero llenarme de plomo la cabeza antes de mirarte hacia arriba desde una silla de ruedas, prefiero llenarme de cáncer los pulmones antes de arrepentirme por haberme muerto tan jodidamente sano.

Y me pinto de muerte la cara en noviembre y río por el té amargo con piquete, y canto canciones que nadie mas conoce para ver caras de asombro, y bailo la danza desde mi cómodo sofá, y contemplo los ires y venires de la gente y los fantasmas de la gente buscando el mejor lugar para clavarme una estocada y una daga y ningun puñal.
Pinto en mi pecho círculos rojos y blancos -concéntricos- para no perder el rumbo y para que jamas me confundan con otro, mi muerte ha de ser intransferible, como mis pasos y como mi risa, que por no poder donarse prefirió morirse de vergüenza.

Prefiero mi jardín detrás del patio, donde guardan las escobas y los cacharros viejos que un espacio entre lapidas pequeñas e inscripciones tan dulces que causan nauseas; prefiero el expresso contra el descafeinado, si ha de leerse algo a mi recuerdo espero que sea: "disfrutese bien frió" o "siempre cocacola".

Que los niños pregunten por el olor a café y no por el aroma de flores baratas vendidas pro docenas, las únicas docenas que aceptare serán las de mis huevos en el desayuno.

Y dije: huyamos de la muerte y la muerte se sentó a llorar a mi lado.