al final

Supongo que es normal, que al finalizar al año  hagamos una especie de evaluación, si soy sincero les diré que no es algo que me quita el sueño, pero si hay un par de cosas que he pensado sobre este balance del año, comensemos por el blog.

He tenido de un tiempo para acá muy pocos comentarios, hace exactamente un año, el promedio era de más de 15 ahora llegar a más de 5 es un triunfo, pero en cambio el número de visitas si ha aumentado.
Los seguidores han fluctuado, de repente despierto y hay uno menos, vale solo sucedió 2 veces- pero la cuenta en más de 30 me parece fantástica.

No quiero pensar que de repente los textos no son buenos, pero últimamente he estado menos azotado, menos triste y furioso, no quiero decir que no pase, pero supongo que se nota este estado más amarillo en el que estoy, si si, amarillo como la canción de coldplay supongo.

extraño lospost de Do, de la srita Pelo, al Buen Evil Charlie, hasta el falso posteaba, y mucha mucha gente que ha apsado por está página, en fin, debe ser que menciono a esllos porque fueron los primeros blogs que leía.

En cambio entre la estación y el blog he conocido mucha gente increíble, que decir de mi romance con una blogger, caray, fugaz pero bueno.

Espero que el año que viene tenga una dosis extra de pasión, me hace falta (no, solo me gusta), y muchas letras, muchas razones para escribir, amores/desamores, razones para irse de parranda, para despertar acompañado, para perderse en una mirada/cintura/falda. Razones para sentir con intensidad la experiencia de desafiar a la vida y seguir en pie.

Un excelente año para todos, hagamoslo memorable desde nuestra trinchera.

odiar a fin de año

Quiero odiarte
con la mitad del odio
que guardo bajo mi cama
por las noches.

Quiero arrancarte
de las canciones,
de los silencios
de mi respiración.

Cada vez que respiro
en realidad te estoy nombrando
en mi propio lenguaje
que nadie entiende
-ni yo-

Cada vez que te odio
simplemente te odio
para convencerme
de que aún puedo dejarte
                           de querer.

noche buena

Tengo una gripe que me tiene enfadado, espero estar bien por la tarde y estar con mi familia en la cena y claro, hacer mis compras de pánico sin contratiempos.

Me acaba de pasar algo muy chevere, raro pero chevere, me llamó Bety, eso no es raro, pero solo me llamó para que me tomará mi medicina, porque -no sé como- sabía que a las 11 me tocaba tomarla.
Es un detallazo, porque ella y yo solo somos amigos, osea nunca nos hemos ligado ni  hay intensión, pero parece ser una persona muy agradecida con sus amigos, me hizo sentir muy bien.

No creo tener poesía para estas líneas,
ni aire para la voz de mis cansancio,
ni camino para mis manos
en la lejanía de mis sueños,

Quisiera que estos años fueran nada,
que mis palabras fueran más sonrisa
que razones o argumento
para deshacer tus miedos.

Quisiera desterrar mis pesadillas
y provocar todos tus sueños,
y es que debe haber alguna razón
para habernos encontrado
en este exacto momento.

Ya será noche buena, espero que estén con la gente que los quiere, o se inventen el cariño de mucha gente y estén cerca de ellos.

Cena, abrazos, familia, amigos, es una combinación exquisita , que mucho vale la pena disfrutarse.

Yo ya tengo mi deseo de navidad, y espero que a V se le aminore el miedo, de mis casi30 como ella dice, no sé porque, no entiendo pero la transparencia de su mirada y de sus sonrisa, es algo que quiero tener muy , muy cerca por mucho tiempo.

Un gran abrazo a todos lo que leen este espacio, aun que no dejen comentarios, jajaja, que tengan una excelente y feliz celebración de Navidad.

FELIZ NATAL

fico muito obrigado

pela sua companhia

e me siga nesta viajem

de palavras

de costumbre

necesito acostumbrarme a verte,

comenzando por hacer de verte

una costumbre

que siempre me sorprenda.

me gustas cuando me quieres

es por eso que te doy lo único en mi que vale

un puñado de letras sin sentido,

sin nada que decir,

solo intentan poner en orden las sensaciones,

de besarte a veces,

de abrazarte a veces,

y adueñarme de tu mirada siempre

que sonríes al verme.

No pretendo nada,

se trata de escribir

solo eso.

Escribí esto hace exactamente un año

(debo aceptar que prefiero esta soledad sin nombre, a esa soledad de apellidos firmados)

a la chingada el que se deprima en Diciembre

Pues ayer me llamó de nuevo, y creo que nos vimos el sábado unos minutos, todo para ver lo del divorcio, la verdad no quiero estar casado con ella, pero me puse melancólico y me aguanté las ganas de llorar hasta por los cabellos y por los dedos de mis pies.
Quiero llorar, pero en diciembre las lágrimas cortan, de verdad.
Lo positivo es que si sobrevivo a Diciembre, llevando con MUCHA dignidad este proceso, podré hacer CUALQUIER COSA; de verdad.

Después lloraré y haré agua de limón o ceviche con lo que resulte, hoy, de verdad, prefiero traer bufanda para quitarme el frío, después lloraré por no sé que, por algo...

que chingue a su madre el que se deprima, comenzando por mi, a la chningada, voy a vomitar todos los malos recuerdos, todos mis dolores de panza, con la boca, con mis gritos, con mi manos, con la sangre de mis rodillas, a la chingada, mis rodillas no sangran, cicatrizan de haber estado hincadas, cicatrizan, por eso amo a mis cicatrices, que se cierran con besos o alcohol, que son la misma cosa.

A la chingada el que se deprima en diciembre, a la chingada de verdad.

Juro que quiero olvidarme de ti
mandarte a la chingada
con todas tus palabras
maría
amor
joder
sexo
deseo
costumbre
soledad
pinche compañía
que me llena tanto
por tenerme tan vacío

Juro que quiero dejarte
en un rincón apestoso
en un terreno baldío,
de mis esperanzas
de mi necesidad
de mis ganas de volver volver volver,
de embriagarme por tu nombre
de recordarte en mi cama
que no se llena
porque nadie viene
y si viene la mando a la chingada
porque todo me recuerda a ti,
y juro que quiero mandarte lejos
ya no quiero decir chingada madre
creo que te necesito
me siento solito
madriado
amordazado del corazón / de los huevos
mutilado
y jurando
que ya
no quiero
acordarme
de ti.

preguntando -me-

me preguntaron: - Como va el corazón?

(eso significa que antes se me notaba y ahora no se ve así de simple?)

me preguntaron - porqué no tienes novia?

creo que la respuesta de la una es la razón de la otra. Dos personas diferentes me lo preguntaron, con apenas unas horas de diferencia.

Si te pregunto

si muestro mi lado oscuro?
si me ves tal como soy?
si mis llamadlas no cesan en la madrugada?
si te quiero a mi lado?
si digo que te quiero sin eufemismos?
si me muestro con los ojos grandes?
si ves la navaja en mi mano?
si ves la sangre en mi camisa?
si ves mi pasado sangrante?
si te cuento de mi libertad?
si te cuento de mis prisiones?
si conocieras mis fantasmas?
si te presentara las ruinas de mis ciudades?
si te pongo un nombre para hacerte canción?
si te condeno con besos al olvido?
si te llevo cerca de mis labios?
si quiero curar mi soledad con tu sonrisa?
si te pongo una esperanza entre las manos?
si ta hablo del frío de cada noche?
si te digo de la humedad en mis sueños?
si te comparto la soledad que me abraza siempre?
si te mustro mi lado oscuro
ese que me asusta y me despierta a veces
llorando / scupiendo a mi retrato / muerto de miedo y culpas?
si me muestro tal como soy,
aun dirás te quiero?

hoy no vas

hoy no vas a venir

hoy no vas a venir

no vas a venir

hoy no vas

hoy no

hoy

no

después de llamarte -otra vez- de madrugada

no es que me quieras
la razón de que te invento,

te invento para continuar
sonriendo / sintiendo,
te invento algunas noches
y en la tonada de la canción
con que despierto,

te invento a mi lado
sobre todo
cuando no te veo,

y no son estas ganas
que siempre pierden la pelea,
ni mi mirada de niño
 cada vez que te sueño,

es tu voz
que destruye dulcemente
la soledad
con que te quiero.

29 y sigo creyendo en la paz

Justo ahora comienza a sonar imagine, es un dato romantico, lo sé, pero es verdad; tu sabes que prefiero escuchar God, escucharte gritar "I believe in me", desgarrarte negando todo lo pasado, todos los muertos, romperte y ver que pasa con los fragmentos que aun así te reflejan.

Ayer pensaba en ti, en tu loco afán de llenar de paz el mundo, de despertar y expandir las mentes, de darle una oportunidad a las cosas que valen la pena; hoy te necesitamos tanto o más que antes, haces falta para recordar que la vida sucede a pesar de nuestros planes, para recordar que después de todo somos personas, sin importar si somos amarillos, o rojos o de cualquier estúpido color.

Pero no sé si hubieras soportado tanta miseria en el mundo ¿no tenías bastante con haber nacido en medio de un bombardeo nazi o con tu madre muerta arrollada por un imbécil ebrio?
Seguramente si estuvieras vivo llorarías la guitarra de George y cantarías junto a Paul y Ringo que todo lo que necesitamos es amor.

John, cambiaste mi percepción de las cosas cuando era apenas un niño, me enseñaste a soñar.
El ridículo idealista que soy ahora, el que sueña con el día en que todos seamos uno, con que un abrazo haga más ruido que una bomba, el que quiere cambiar el mundo a punta de palabras y se desepera porque no ve moverse un solo dedo, ni derribarse una pinche pared; el que se indigna con Palestina, el que se enfurece con la guerra, el que llora a media noche por que no le alcanzan las fuerzas ni las manos, el que siente que soñar es un oficio tan solitario; ese que soy, algo tiene que ver contigo.

Pero un pendejo te mató, te metió cuatro balas en la espalda y se sentó a leer.
Haces falta John, para darme un poco de esperanza, para no dejar a la paz sin voces, para que algo valga la pena más que el internet y la caíada de la bolsa, haces falta para recordarte irreverente y combativo.
Para hacerme recordar que vale la pena seguir creyendo, en la paz, en el amor y en mi mismo, más que en Kenedy o en Super man.
Porque también yo me despierto algunos días con una parte de mi sospechando que soy un perdedor mientras la otra me grita que soy todopoderoso.

Lunes

Cerveza en mano,
soledad en otra,
me doy cuenta que la poesía
se me escapa por la ventana
dejando tantas cosas por decir:

te extraño,
te necesito para no necesitarte,
quiero quererte
para querer algo
que quizá -no- me quiera.

Me gustaría -después de todo-
merecer/tener más que el beso
de una puta,
y follar en un abrazo
que me haga creer

que no soy el mismo
pobre diablo
que duerme
-siempre-
con la cola entre las patas.

je soi

soy un patán, lo sé

pero soy un patán
                                                                   encantador.

Letras al aire

No he escrito nada nuevo, he estado ocupado con lo de la estación por internet, algo de programación, mucho trabajo, de hecho ayer iba a salir con una amiga a un café y no pude, espero sea próximamente, ella es muy agradable-.
Además estuve ayudandole a Vane con su programa, de hecho a las 5 viene a grabar un par de cosas y debo ir a hacer mil cosas antes, caray, espero terminar en tiempo.

De eso, pues he pasado mucho tiempo con ella, me gusta hacerlo, es una compañia muy agradable y me encanta abrazarla, me dice un amigo, que se nota cuando paso el día con ella, creo que es verdad.

Creo que el miedo que tenía de pasar Diciembre se desvaneció en una sonrisa joven, muy muy joven, no me lo esperaba así, es por eso que me gusta mi vida, está tan llena de sorpresas.

Que tal si escuchan el programa y me dicen que tal?

www.mexicotop20.com

Un enorme abrazo, y tengan un excelente miércoles.

Hay una canción que hice hace poco, una amiga la escucho y me dice que quiere bailarla, si, es bailarina exótica, asi que me pondré a hacerle producción, meterle beat, grabarla con mi eléctrica, es que con la acústica suena cursi pero no creo que funcione para un table dance.

la subiré cuando la termine

POR CIERTO este 29 se celebró algoIMPORTANTE y no quiero que pase desapercibido.

Pícale a este enlace.
para ver

Ese Viejo rojo

Me siento diferente
y no sé cuanto dure
y para ser sincero
no me importa.

me siento diferente,
mi mano me sostiene
en el recuerdo
de tus manos,
sostengo tu mirada
en cada ventana,
en cada estrella
en cada nube.

Todo tiene sentido
aunque no lo tenga,
cada vez que respiro,
siento que mi sonrisa vive
y mi corazón late
cada vez más fuerte.

Después de todo,
ese viejo chapulín,
parasito colorado,
seguía ahi

y no estaba muerto.


.

Qué decir a la una de la mañana

de hecho es más de la una de la mañana, estoy sobrio, y no vi House en la tv.

Tengo ganas de querer a alguien, de desear estar con alguien por algo más que su sexo, quiero tener un buenos días al telefono, un abrazo de despedida por las noches, un regalo ridiculo cada mes, razones para querer portarme bien aunque no pueda.

Tengo ganas de escuchar un te amo, no de leerlo a lo lejos pegado en una pared, tengo ganas de que me digan te extraño, ¿cuando vienes a casa?, mi mamá hizo algo rico de cenar.

Quiero abrazar a alguien con al ropa puesta, y decirle al oído despasito, asi con suavidad, nos vemos mañana hermosa, gracias por estar.

Quiero tener razones para querer portarme bien, aunque no pueda, para decirle a los fantasmas que no vengan, para cerrarles la puerta, para dejar el frío del otro lado de la ventana, para mirar la luna y pensar en sus ojos, para hacer canciones que solo digan quiero estar contigo de mil y un maneras.

Otra vez tengo ganas de enamorarme, de querer, de senmtirme querido, de arriesgarme, de decir "Chingueasu" me voy a arriesgar, de tomar una mano mientras camino por la calle o le muestro una galería o un nuevo bar.

Tengo ganas de que todo parezca nuevo y a la vez un viejo conocido, tengo ganas de matar el miedo ajeno, de vivir a base de sonrisas, de soñar teniendo como principio su mirada, simplemente tengo ganas, muchas ganas de sentirme diferente y hacer las cosas al menos, un poco distinto, para saber que sale de eso, de decir quiero que veas como me late el corazón..

Napoles -un amigo- me dijo, será que ya llego quien calme y le quite lo (inserte adjetivo) a ilich?

No sé, no estoy convencido de que sea, o de que yo quiera dejar de serlo, pero si sé que

tengo tantas ganas de que suceda.

_____________________________________

Me desperté entre recuerdos

No quiero despertar de nuevo

y recordar que estoy solo,

ni llorar en silencio a media noche

harto del sexo, las cervezas,

y todo este frío que siento.

me cansa la sonrisa y la mirada,

me cansa mi casa de cara lavada,

me cansa aun más que me persigan

todos mis fantasmas para morderme

los pies en cada madrugada.

Estoy cansado de despertar y verme solo,

de no compartir sueños, ni reflejar miradas,

de ser el cabrón que tiene sexo para no amar,

de ser el que se entrega por completo

y en el pantalón se guarda el alma.

Ya no quiero despertar de mañana

abrazándome a las ganas de esperanzas,

haciéndole el amor a los recuerdos

que duermen a mi lado y ocupan casi toda mi cama.

No quiero despertar de nuevo

y recordar que estoy solo

junto a cualquier cuerpo desnudo,

que me llena de caricias, besos, noches,

pero, no me da ni me sirve para nada.

_________________

Y ahi viene diciembre, y no quiero. creo que esta serie de textos saldrán sin proponerme lo, y ya comencé temprano, joooder.

Posadas I

Me gustaría llenarme de chocolate
beber ponche, cantar,
ser aplastado en buenas intenciones,
deseos de prosperidad y todas esas cosas
que la gente recuerda a final del año.

me gustaría emborracharme,
despertar en mi cama,
pensandolo mejor, en cualquier otra cama
desconocida o nueva,
para no sentirme solo en las mañanas
más pinches frías del año,

me gustaría olvidar que en diciembre
se pueden tener sueños, sonrisas sinceras,
esperanzas, familia propia, en verdad propia,
razones para no llegar borracho
de la posada del trabajo,

un abrazo cálido que mienta,
pero que no me deje solo,
que me deje beber de su boca,
que me haga vivir en su cuerpo,
porque el mío siempre estuvo roto,
lleno de fisuras y fugas, descompuesto.

me gustaría tener todas esas cosas
que ya no tengo, envueltas en celofan
y con un moñito rojo bajo mi árbol
en la mañana de navidad.

de seguro afuera el sol se levanta

Un intento

"no hay nada frente a mí,

sólo un instante..."

Octavio Paz

En esta media tarde
que cae sobre mi espalda
cansada de cargar
tantos recuerdos,

en esta tarde que repite
nombres que no tengo,
pero que siento propios
más que ajenos,

miro de frente al cielo,
me abrazo a mis manos
y a lo que resulte del instante
al que me aferro,

para escribir un verso,
decir lo que no quiero y siento
que me hago de memorias
y me reflejo en otros recuerdos,

en ganas de reír llorando,
de llorar a risa abierta,
de gritar las verdades propias
a los cuatro veintos, siete vidas

en que llevo mis pies humeantes,
y mi espalda de labriego
que le habla al cielo y me da razones,
para seguir buscando en el intento.

(no tiene título,alguna sugerencia?)

a donde se llama cuando uno necesita un abrazo

Solo abrázame muy fuerte
como si de ello dependiera la vida
o la continuidad del cielo, de los sueños,
la profundidad del mar o el calor que no siento.

Abrázame a los brazos de tu cuerpo,
no me digas nada, no me juzques,
siempre hay mas preguntas que respuestas
en esta historia de noches a solas.y días repletos


Solo abrázame y no me digas nada,
no me juzguez,
no digas que me lo merezco
por cabrón o por pendejo,

ya sé que el amor es un juego
o que a veces quisiera creerlo,
pero no me digas nada
que se quema mi mirada en tu reflejo.

Solo abrázame, carajo,
derriteme en ti,
manda al diablo el vacío y el aire
que siempre sobra por todos lados.

Solo abrázame con más fuerza
y quedate callada, como si de eso
dependiera mi vida, mi sonrisa,
como si pudiera matarse la soledad.

Es de los textos que odio, porque me siento tan pinche pequeño.

estado

-suicedió raro, difente a como y donde sucede, eso debe ser bueno, pero estaba en el feisbuq iba  aponer mi estado, algo corto, supongo; y terminé escribiendo esto.
Lo interesante, el límite de caracteres me obligo a deshacerme de palabras, pero el mismo texto sigue entre estas letras.-


Tengo ganas, de no estar aquí,
de tirarme a la sombra del cielo,

de abrazarme a un árbol,
de escuchar a mi memoria,
de arrojarme al vacío y terminar lleno.

Ganas de confundirme
con el viento o el tiempo,
o cualquier recuerdo que me parezca eterno.

Tengo estas ganas de no estar aquí,
de no encontrar espejo,
ni libretas y no ser mis manos
ni mis pies de incienso.

Ganas de volar, de no estar aquí,
ni entre tus recuerdos.

a futuro

no suele preocuparme el futuro, pero ahora me pongo a pensarte en tiempos que aun no suceden, tambien cierro los ojos y te veo sonriendo, veo mi cama y te veo casi desnuda sentada en su orilla, esperando.

hace semanas me cuestioné si con la manera en que consumes cocaína, en 10 años podrías reconocerme si nos topamos en la calle; si con algo de dolor.

Ahora me pregunté, como será el recuerdo que tenga de ti en unos años, que imagen tendré al recordarte; sabes, me encantaría que fuera esta, sonriendo, casi desnuda, con tu ropa interior negra que hace juego con tu cabello y tus ojos, y combina de manera hermosa con tu blanquisima piel, si, esa imagen tuya sonriendo tan cerca de mis labios.

Si hoy terminara todo, sería perfecto, no sé si tanto como seguir teniéndote, así a mi lado.

me sentí harto

Voy a comenzar por irme a la chingada,
desaparecerme un rato,
podría enterrarme bajo un árbol,
o sobre una nube con los ojos cerrados,

meterme a un río o a un pinche lago,
abrazar a los peces y contarles
puras mentiras pero que sean a diario.

voy a comenzar por soltar mis manos
y dejar caer todo, comenzando por tu vista,
por tus ganas de espiarme/expiarme
de conocer lo que no importa,

porque es mío, como la mugre en mis tobillos
o la sangre en mis manos,
el poema árabe que me sangra en la espalda,

voy a comenzar por negarlo todo,
comenzando por mi mismo,
no estoy aqui, no siento, no soy poeta,
y no lamento no serlo,

no escribo ni madres,
ni te hago sentir orgasmos ni te acerco a mi muerte,
ni me levanto con plumas en lugar de manos.

Voy a comenzar por largarme a la chingada,
a donde no me busque nadie, ni se enteren
del lugar de reposo para mi pecho, tripas, corazón,
que llevo en mi mano, dentro de una caja de zapatos.

por cierto

    Hoy no quiero dormir solo,

porque amenaza el frío

y el mismo maldito vacío

de no encontrarme

aun que me abrase

con más fuerza

a mi propio

cuerpo.

a media tarde

De repente me puse triste,
sin más razón que mis ganas,
sin más escenario que el silencio,
sin más salida que el tiempo.

Esta mañana estuviste a mi lado
con tu respiración de recuerdos.
con el silencio cubriendo tu cuerpo,
con la luz de mi ventana besando tus sueños.

Aun huele a ti mi cama y la ropa que no llevo,
aun saven mis labios de ti, mi espalda de ti,
mi sexo de ti, mi silencio de no saber de ti,
mis ganas de seguir soñando contigo.

Pero de repente me puse triste,
me dieron ganas de derrumbarme en mi cama
abrazando el espacio que dejaste entre las sabanas,
y el espacio que se forma entre mis brazos y mi pecho.

Tengo ganas de estar triste, de extrañarte,
de gritarte con palabras, con mis manos
que tenía tantas ganas de seguir recostado
cuidando tu sueño, y soñando contigo.

Tengo ganas de extrañarte como si faltaras,

como si fueras tu ausencia y no tu memoria,

como si fueras tu partida y no tu promesa,

como si fueras lejanía y no mi libertad.

recordarte es mi verbo favorito

Buscar en la oscuridad tu recuerdo,
hacerme un sueño con tu mirada,
despertar sonriendo en tu boca,
saver de tus labios,
saber de tus palabras.

Tener tu perfume en mis brazos,
respirar en cada latido, fuerte,
bailar con la sombra de tus palabras,
cantarle una canción
al ombligo y tocando tu cintura.

Buscarme en tus ojos,
pensarme con tus manos,
sentirme en tu cuello,
vivir en cada paso
que te acerca, al eco de mi voz.

al despertar -te-

ahora que tu aroma
se levanta poco a poco
de mi cuerpo,

ahora que te veo
en cada rincón de mi
casa/cama/recuerdo,

en este pequeño instante
en que te pienso igual
que en otros momentos,

tu sonrisa iluminada,
tu mirada de falsa inosencia,
tu cuerpo de verdadero deseo.

Ahora que despiertas/duermes
dentro de mi abrazo
con la respiración pausada,

ahora que extrañarte
es igual que recordarte,
o esperar a que vuelvas.

Ahora que se despierta
tu aroma/tu recuerdo/
bostezando sobre mi piel,

te escribo en mi pared
mil veces, para repetirte,
y sentirme libre amarrando
tu recuerdo entre mis brazos..

.

pero sin prisas

"... pero sin prisas,

que a las misas de réquiem nunca fui aficionado,

que el traje de madera que estrenaré

no está siquiera sembrado..."

Joaquin Sabina

seré apenas un recuerdo

Algún día seré apenas un recuerdo
o un olvido a cualquier hora,
oscuridad sin caricias,

ni sabanas, ni sueños.

Algún día seré una libreta
sin hojas en blanco.
una cama sin espacio
de sobra / inútil / roto;
seré verbo y adjetivo.

Algún día despertaré de día
y seguiré dormido,
tendré vistas a ciegas
con olor a docena de flores,
seré una paciente espera.

Algún día mis manos serán nudos,
y mis piernas raíces recostadas
sobre el mundo que no deja de crecer
a pesar de mis voces o silencios.

Algún día seré lo mismo que una nube
que una roca o el vuelo de las aves,
no semejante, no voz que canta,
no ganas de ser o convertirme,
seré lo mismo que una nube/roca/ave.

Algún día se hará un tatuaje de estás letras
sobre la piel de un libro,
o sobre una pared desnuda de un barrio
igualmente desnudo,
y recordarán mi rostro y mi sonrisa
justo como no eran.

Algún día seré un recuerdo,
buenas intenciones al dormir,
ganas de charlar con Dios,
con Hormiga, con Hermano,
con el humo del cigarro
que para subir al cielo
se despoja de cenizas.

Cuando llegué el momento
y habrá de llegar cuando menos lo espere
cualquiera que no me conozca,
que no sepa de mi luto permanente
por no poder salvar al siempre
moribundo y pinche amor.

Cuando llegué el momento
emborráchate, fuma,. canta,
corre a media calle desnudo,
o completamente desnudo
haz el amor.

Cuando llegue el momento
compra mil flores
y regalalas en cualquier esquina
a los viejos solos, a las mujeres amadas
y a las no amadas,
a los niños que las convertirán en flecha
o en bastón, en cualquier cosa
menos en adorno para una caja de madera.

Cuando llegue el momento quitame el reloj,
la corbata, los anteojos, los zapatos,
nada de esto será necesario
para levantar mi vuelo de cenizas
rumbo al mar.

Cuando llegue el momento,

no seré hojas sino palabras,

no seré recuerdo sino memoria,

un instante de agua, una gota de luz.

Cuando llegue el momento
estaré en todas partes,
pero no en mi cuerpo,
seré el abrazo del arbol
que mide el cielo con sus ramas,
y le hace cosquillas con las nubes
-en sus pies descalzos-
al viejo olvidadizo de Dios.

desde niño me ha gustado esta pintura del maestro Diego Rivera,

sueño de una tarde de verano en la Alameda Central

el detalle de este mural muestra a la Muerte "La Catrina" tomando la mano

de un niño de sombrero y pantalones cortos,

si, asi es como Diego Rivera se Autoretrataba..

sospecha

comienzo a sospechar
que soy un monstruo encantador,
un loco con demasiada buena suerte,

un olvidado que no se cansa
de luchar y mirar al cielo
hasta evaporarse la mirada,

un bagabundo sin conciencia
del dolor de sus pasos
o de sus cicatrices humeantes,

un ánagel que actúa como demonio,
y llora / canta / hace versos
para pedirle perdón al mundo
para gradecerle a Dios.

sospecho que soy un espiral,
un corazón a gotas,
resistiendo y respirando
tan fuerte que parece un huracán.

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Ganaron mis ganas,
mi deseo,
extrañarte tanto
por las noches y siempre
que te recordaba,

fueron las canciones,
las propias y las ajenas,
cerrar mis ojos y ver tu risa,
apretar mis labios y saver tu cuerpo,

fue la sorpresa de verte
en mi casa, casi desnuda,
casi enamorada,
casi a solas,
y completamente vulnerable.

El abrazo debió durar más,
más besos que caricias,
más miradas que palabras,
debi hacerte el amor
pero sin tocar tu cuerpo.

Paola hermosa, disculpame y vuelve

The Human Race 10 Km

    58 minutos 27 segundos  . 

"correr duele, pero duele más no correr."

"mis problemas mi pasado me persiguen,

pero yo soy mucho más rápido que ellos"

Despedida -no-

No quiero pensar otra vez,
en la noche, o a mitad del día
que es tan largo como tu recuerdo,
que no estarás más en mi mirada,
que no me perderé sonriendo
en tus ojos o en tus labios.

Que no escucharé mi nombre
de tu boca hasta tus manos,
haciéndome caminos de sal
sobre rutas de caricias
que apenas encontramos.

Que no te guardaré en mis brazos,
para que olvides todo, lugares, horas,
a ti misma cuando el espejo es un intruso
de miradas inoportunas.

No quiero creer en no verte,
no quiero creer que estar bien
es igual que estar mejor,
que un instante apenas dura
el momento en que lo notamos.

No quiero creer, ni despertarme
sabiendo que no dije
te necesito
no te vayas
o llévame contigo
a cualquier lugar,
en que me alcance la muerte
pronto /puta / ridícula
a tu lado.

hoy supe de ella, que está bien,

no voy a correr a verla,

el tiempo cambia muchas cosas, o ninguna.

mañana simplemente seré más rápido que yo.

Señales de luna

Quiero darte señales
de vida / de muerte / de amor,
sabemos que es lo mismo,

quiero verte en pie sobre la tierra
o dentro de mi abrazo,
sonriendo a mitad de alguno
-cualquiera- de mis besos.

Quiero verte a los ojos,
verme, saberte, tocarte
recordar tu nombre

repasandote la piel
el tiempo
la noche
mi mejor recuerdo

Quiero darte señales
de que no te olvido
-ni quiero, ni amo-
de que te extraño

como un loco
que le aulla a la luna
porque tampoco duerme
vestida de piel, en su cama.

Extraño como un loco a mi penúltima pareja -o algo asi-, si, la extraño, extraño todo de ella, pero más, más que nada su sonrisa, ella sonreía y yo era feliz, así de simple era todo.

Sé que no es justo saber la maravillosa noche que casi era domingo y hoy confesar que la extraño que quiero solamente saber que está bien, no me muero sin ella, simplemente tenerla a mi lado, desnuda y sonriendo hacía que todo pareciera estar mejor.

Si, a ella le escribí la última canción, como comienza¿?, pues dice al inicio:

¿en donde estás ?...

Ahora es más claro ¿?

Dolor

Vamos a hablar del dolor

o de la ausencia,

no,

al menos hoy

no tengo nada que decir.

tengan un excelente fin de semana

claro, sin culpas,

ni cadenas.

qué día es hoy?

Me desperté con la sensación de un día largo, de un fin de semana que no puedo sondear en tiempo, de repente estaba grabando el programa para este viernes, y de inmediato me recuerdo grabando el de mañana miércoles, el lunes me pasó de noche, estaba cansado, realmente exhausto.

Hoy tengo la duda si es miércoles y cada 5 minutos me recuerdo que hoy es martes (hoy es lunes dijo el martes diría Joaquín Sabina).

Hoy es martes 13, día de buena suerte, claro!!!, hay tanto buen Karma que la gente rechaza por un número, que sería fácil programarse un día de buenas coincidencias.
Hoy es el día en que me restan 13 días -de hecho 11- para preparar mi carrera del 24, serán 10 km, y quiero hacerlo en 50 minutos o menos.

Hoy es un día a mitad de la semana,
de cualquier semana
al principio del final del año
que no parece tan lejano.

Hoy es un día de sol,
o quizás este nuiblado,
hoy e sun día de música nueva
y viejos conocidos que vienen
a comprobar que no he cambiado,
la barba crecida
que cortaré más tarde,
mi sonrisa de niño/
mi risa fácil,

y mis manos preparadas
para estrechar manos,
acariciar labios,
descansar espaldas,
rodear ombligos,
y encontrar la razón
de que siga aferrado
a vivir en este día,
que puede ser cualquier día
en que este sonriendo.

tengo sueño

es casi medio día
-sea lo que sea que eso signifique-
y tengo sueño,
quédate conmigo
hasta que la noche
se haga un espacio,
en nuestro abrazo.

Lugar

a pesar de las noticias,
de la televisión en general,
de la resaca que tengo,
de la soledad que me acompaña,
de la mujer que no conozco
y sigue durmiendo en mi cama,

a pesar de los muertos /
las muertes /
los que se hacen pedejos
con Juárez y sus viudas muertas,

a pesar del olor a fuego,
de las idioteces de la guerra,
de lo irracional del hambre,
de la muerte que nos procuramos,
de la destrucción que nos da risa/nos vale madre

aun hay lugar para mirar las nubes,
tocar al mundo, reír de cualquier cosa,
abrazar un árbol,
y sentirse vivo, a punta de esperanza.

Gosto

Ayer fui por Priscila al aeroporto, fuimos a cenar, fuimos a un bar, a bailar, me la pasé increíble, después la dejé en un hotel, fue genial recordar a tantos amigos comunes que tengo años sin ver.

Me dice que una muchas están en Guadalajara, otras más en Madrid, caray, es gente increíble, además hoy por fin volvía tener contacto con Nadia, aunque me siga llamando con cariño, sé que es solo un recuerdo, si, uno tremendamente hermoso.

Ayer recordamos de cuando me secuestraron en la frontera de Belize y Chetumal, y saben que , a pesar de muchas cosas que viví -.no todas buenas- regresé a Guadalajara con el balance siendo aun muy positivo.

Eu gosto de lembrar minha vida, eu gusto de viver, fazer, de que foi uma parte da sua vida, um momento ñao esquezable.

eres un recuerdo,
solo un recuerdo
al que no deje dormir
en soledad/por las mañanas.

un recuerdo de abacaxi,
de palabras lentas/al oído,
un recuerdo nuevo siempre,
de voz/de mi/ de re/ de Sol,

eres un recuerdo que sonríe,
que no miente,
solo sonríe y me deja saber
que el tiempo solo pasa,
es la distancia quien hace
el camino demasiado largo.

eres un buen recuerdo
para pintar en las paredes,
en mis manos,
en el espejo del baño,
y en las maletas que llevo
de regreso al mar,
que sigue esperando.

Nadia. haberte escuchado

un portugués apasionado

a mi oído,

es de esos recuerdos

que jamás quiero perder.

Ha pasado

Despertar a media noche,
o a las tres de la mañana
y no apagar el televisor,
solo, para no escuchar
la propia respiración.

Levantarte
y no mirar al espejo,
porque sigue ahí
el mismo viejo conocido
que te tiene tan
cansado/fastidiado.

Llegar a casa
con la única intensión
de largarse cuanto antes,
porque las paredes reclaman
su espacio y el aire
que siempre,
siempre falta.

Dormir cansado/borracho/solo
porque es lo mismo
que no hacerlo,
que no estar,
que faltar en donde nadie nota
- solo uno mismo-
las ausencias.

Mirar las paredes
y hablarle a los retratos,
escribir para el papel, decir
ya basta, cada mañana
y cada noche.

Ha pasado,
me - ha pasado.

Era

Que bello era, cuando gritábamos REVOLUCIÓN

mucho tiempo después

No solo festejo el regreso a la Internet, fué más de una semana -creo- en que estuve desaparecido del feis, del blog, sineramente extrañaba más este espacio.

Ahora que tengo la oportunidad de escribir aquí, siento que no tengo mucho por decir, excepto que por fin, después de mucho, mucho tiempo, más de un año, quizás 2, o más, volví a escribir una canción, cursi,. con nombre de mujer, va, así son todos los regresos, no?, cursis y con nombre de mujer.

Escribí una canción, una balada, pensando en una mujer de menos de 1.60, cabello negro, 22 años, ojos luminosos, sonrisa extremadamente contagiosa, cintura más que breve, piel blanca (muy blanca, eso es raro en mi) que besa delicioso, que habla con voz sensual al teléfono, que siempre me hace reír, que ya sé en donde vive, que la he visto fuera de su trabajo, que me parece guapa aun de día.... si, todo, hasta las puertas, en esta vida tiene dos lados, todo tiene su otra cara, también ella, porque debería ser diferente?

Por lo pronto no necesito más, no quiero más, quizás, solo que deje la cocaína, me preocupa que en diez años no sepa ni quien soy.

Buenas intenciones

No voy a juzgarte,
No soy un santo,
y no puedo dejar de bostezar
cuando dicen que
soy un buen tipo.

Tengo pasado, sangrante
tras mis pasos,
una colección de motivos
para provocar
las buenas / aburridas/ mentirosas
conciencias.

No voy a pedirte cambiar
ni el color de tu risa,
ni la razón de que duermas
por las tardes
y que despiertes cada día
con tantas cervezas a cuestas.

No puedo pedir que dejes
tus adicciones, ni tu pasado,
ni tu presente,
ni lo que resulte de todo esto.

No voy a juzgarte,
ni a retenerte,
ni a darte razones para quedarte aquí,
solo quiero mandar al diablo
nuestras respectivas muertes
y ponernos
furiosamente y
contra todos los pronósticos,
a vivir.

Me darás a conocer mi muerte

y al mismo tiempo

me confirmarás

que sigo

vivo.

letras al aire

Es la tercer semana del programa, ya lo escucharon?


www.mexicotop20.com

Perdido

No he tenido internet estos dìas, he estado distante un poco de esto del blog, lo extraño.

Que le spuedo dejar? como disculparme por esta ausencia tan ridiculamente justificada?
Que tal el cuento que e4scribì el dìa de mi màs receinte rompimiento, antes de saber que me iban a despachar.

Un enorme saludo. Esto no tiene pretensiones, de verdad, solo compartir un texto fresco, solo eso.


Tu te llamas Ana

Duerme, trata de descansar hermosa, el día fue largo y la gente nada sabe de lo que llevamos en la espalda y en los bolsillos del pantalón.
Ojalá supieras como me pierdo en el ritmo de tu respiración y en la pasividad de tu rostro dormido, podría estar así toda la noche.
Te beso la frente y el sueño comienza a escaparse por tus labios, tranquila amor, que no pretendo despertarte, ahora que estás dormida, es cuando puedo hablarte sin que nada me estorbe, ni la ropa, ni la música, el televisor o el maldito reloj que nunca está de mi lado.

No sé como decirte que estás frente a un hombre lastimado, sin que suene a dar lástima, no busco compasión, solo que me entiendas, la compasión no es la manera de vivir de un guerrero; mírame bien y a los ojos, tengo un chingo de cicatrices y heridas que aun no cierran, que no me dejan escuchar, ni sentir, ni caminar a tu lado sin tener dolor de huesos, tengo cicatrices que nada tienen que ver contigo, de las que no tienes culpas.

Pero esto es lo que soy, y estoy luchando para sanarme por completo, me partieron la madre amor, y el alma, me dejaron en una esquina de barrio bajo con el alma desangrada y los bolsillos vacíos, todo por confiar, por creer.
Amor, ahora que estás dormida y tienes el pecho desatado y tu rostro respira al ritmo del mar, deberías poder entenderme, podrías no juzgarme y solamente sanar mis heridas con tus besos, mandar al diablo el miedo, mi falta de fé con tu sonrisa y mirándome a los ojos.

Voy a tatuarme cien veces en la mano, y mil en tu cuerpo, por tu espalda, tu eres Annie, Annie, Annie, y nada tienes que ver con mis fantasmas.
Abrazame, hay noches, en que todo duerme, en que me siento tan pequeño, que me instalo fácilmente en mi soledad.

no-poema

no soy ningún poeta,
los poetas siempre están solos,
aman con desesperación,
mueren / se desgarran / se rompen
en nombre del maldito amor.

yo no quiiero eso, me gusta la vida,
sonreir, cantar, emborracharme,
dormir entre piernas de mujeres
que tengan un nombre distinto
por las noches.

prefiero hacer a un lado el corazón,
que siempre estorba y se la pasa jodiendo,
dando saltos cuando le sonrien,
cantando con el primer te quiero.

por eso no quiero ser un poeta
soy un patán, uno como cualquiera,
con más de diablo que de humano,
estoy harto de ser el que debe ser bueno
y sentir y hacer de la manera correcta,
ni siquiera me convenzo de la necesidad
de usar calcetines -siempre se pierden-

soy un arrepentido, perdido,
soy el que no quiere cicatrices
ni dolores en la espalda,
carajo
solo quiero escribir,
escribir sin que eso
signifique nada,
más que eso.

tengo un cáncer con tu nombre

que ya está de más.

27

este no pretende ser un poema
y definitivamente no lo es,
solo son un montón de letras
que no sirven realemnte
para decir nada,
al menos nada importante,

no hablo sobre el cansancio del sol,
ni sobre el mundo que crece
y se vuelve verde o se desmorona,
no digo nada sobre el cielo
o la forma de las nubes,
ni sobre los niños que juegan
con las piedras que me estorban,

este no pretende ser un poema,
son solo un montón de letras
que quieren hacerse mi pared,
para esconderme un poco y decir apenas
en la última línea,
que amo despertar por las mañanas
y descubrir que te has quedado
dormida, por toda mi piel.

les presento mi casa, porque ya la voy a dejar

La mesita de centro en mi sala/estudio,

al fondo un par de mis ilustraciones (pinturas)

Otra pared, con una ilustración resultado de haber leído

"un mundo feliz" y una plana de periodico Milenio

Una pared de mi habitación, ambas pinturas

las hice yo.

es parte de la pared a la cabeza de mi cama,

muy de motel, me encanta

la pared del distribuidor del baño hacía la sala,

esa idea de flores/piernas me gusta, debería seguirla pintando

dejé de fumar y se me quedarón unos Montecristo

Esa tina de baño, velas y vino tinto...

Un día llegaron 2 golondrinas, semanas despues ya eran 4

esta casa solo tiene lugar para una familia

y yo vivo solo, ganarón por K.O

Me cambio de casa, eso no tiene nada sorprendente,
lo sorprendente es haber durado tanto aquí,
realmente estaba cómodo, y aun lo estoy,
pero necesito desprenderme, sacudirme el polvo,
sacar de las paredes mi par de alas,

dejar de hablarle al vaso de agua,
que me den los buenos días un sofá distinto,
necesito una casa que no conozca mi llanto,
ni mi soledad, ni mis borracheras, ni a mis amantes,
reales, fantasmas, sueños,

Volteo a un lado y miro mi retrato, volteo al otro
y un cuerpo desnudo camina hacía la cama,
reconocible, fugaz,
dejo nombres de mujer en cada rincón
que pueda parecer una cama, en el suelo,
en la tina de baño, en la cocina llena de botellas
de vino tinto vacías,

me voy de estás paredes con ojos,
pero ciegas, pero cansadas, siempre curiosas,
dejo palabras que debí enterrar y aun revolotean
rumbo a las ventanas,
algo de mi pecho duele, se desprende,
se mutila, se resiste,
ojalá sea un momento de soledad
que ya no sirve ni para decir poeta.

Me cambio de casa, eso no es sorprendente,
lo sorprendente es que quiero quedarme,
pero me estorban, demasiados recuerdos.

Lee esta entrada

Hoy desperté con ganas

de creer en la sonrisa de Dios

Hemos sentido tantas veces
que el mundo es siempre
la misma jaula abandonada,
húmeda, sucia, hedionda,

que nos despertamos solos,
que caminamos solos,
bebemos solos,
que lloramos,
hacemos el amor solos,
y apenas atinamos a volcarnos
en un papel, que también
está en blanco.

Pero afuera hay sol y panes,
niños jugando detras de su sombra,
hay canciones que merecen el aire,
afuera, árbol nos regala su abrazo,
su apasionado murmullo de hojas,

afuera la lluvia cae para hacerse río,
para endulzarle la noche al mar,
aun hay sonrisas que valen más que rocas,
hay manos enlazadas, espejos de agua,
vitrales de luz,
aun crece el pasto bajos pies descalzos,

El amor pude darme la espalda,
por pendejo / por aferrado / por diversión,
puedo gritar mil veces
y pueden haber más voces exigiéndome el silencio,
todo a veces parece un recuerdo
que se repite y nos detesta,
pero nadie me quitara el derecho
de decir la última palabra
y darle una memorable batalla
a mi propia soledad.

Afuera hay sol
y niños que juegan con su sombra,
ya no se esconden debajo de su cama.

Mi primer día sin ti

es una cnación de Enanitos verdes, que está sonando, todos han escrito uina entrada en estado de ebriedad, esta es la mía.

¿Qué no te has cansado de pedir perdón? - yo si.

Me han dicho que causo celos en el novio real o virtual de X o Y persona, la verdad no hay razón alguna, estén tranquilos porque este que escribes sencillamente es inofensivo, no soy gay, pero parece com si lo fuera, soy el que siente, el que entiende, el tipo que escuha, si, hablar del patán que enamora, el que se vuelve todo apra mujeres increibles.

Yo estoy condenado, al:

-te mereces a alguien mejor

- no puedo quererte como lo mereces

Baahm puras suposiciones ridiculas, de merecer, quizás no merezco ni elaire quwe respiro, y???

Por eso me presento, soy el señor poeta, que no vale madre, que siempre será un momento, una tarjeta coleccionable (ya se enamoró de mi un musico, un deportista, un poeta...) como estampas de albúm, pero nadie, nadie será para toda la vida, lo acepto, asi es, es mi condena, el precio por vivir con una intensidad que ni siquiera - esos hueyes que les sobra el amor- han soñado.

Este soy yo

Les presento al pendejo que se enamora,

al que lleva el alma como si fuera

un papalote/un coche de juguete

amarrado de un hilo,

al pasado doloroso

que no merece y tiene.

Al del alma grande

que se ahoga en alcohol

y en cada esquina.

Les presento al jodido que cree

que hay una esperanza en el amor

y siempre, siempre, siempre

pierde.

¿que no te has cansado de pedir perdón¡?

Yo si

twitter

comienzo a creer que el

twitter,

es un lugar ideal

para encontrar aforismos,

-siempre- inesperados

y todo comenzó con una maleta

-Hoy me dijeron escritor, el papá de un amigo al que considero poeta (esa palabra es grande).
-Hoy me di cuenta de que casi es una año de que me separé, y que no debería tener ese tipo de fechas tan en mente.
-Hoy comprobé -de nuevo- que me encanta ponerle sal a las heridas, y si se puede limón y salsa Tajín, mejor.
-Las canciones siempre son mejores en su idioma original, eso lo supo Sinatra con besame mucho (y yo con otras musicas).
-Regresé un pendiente de muchos meses, con tantas historias como semanas.
-Hoy me cuestioné la manera en que he bebido estos últimos meses.
-Hoy decidí cambiarme de casa, cortarme -si. aun más- el cabello y ver que sale de todo eso.
-Hoy me aburrió un amor pasado, me encabronó uno reciente, y me desesperó uno apenas posible.
-Hablé con mi musa, y me dijo poeta, no importa, "solo se trata de escribir".


Confesiones

Me gusta caminar
mientras despego mis pasos del suelo
con una espátula,
darle a mis ojos
visiones distintas de los mismo lugares,
nuevos amores,
mujeres y vientres
para recordar.

Finalmente,
todo es volver y revolver el pasado,
el pasado nos forma el futuro
con mucha más certeza
que cualquier otro día
del calendario.

Me gusta sentarme
a ver el diluvio,
reírme de mis tragedias,
levantarme en la mañana con un beso
para repartir entre las putas;

hay mejores palabras entre sus piernas,

que en cualquier libro
-o poema-.

Hoy me dijeron escritor,
no supé que hacer con un saco tan grande,
que me hace sentir tan bien.