letras al aire

Es la tercer semana del programa, ya lo escucharon?


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Perdido

No he tenido internet estos dìas, he estado distante un poco de esto del blog, lo extraño.

Que le spuedo dejar? como disculparme por esta ausencia tan ridiculamente justificada?
Que tal el cuento que e4scribì el dìa de mi màs receinte rompimiento, antes de saber que me iban a despachar.

Un enorme saludo. Esto no tiene pretensiones, de verdad, solo compartir un texto fresco, solo eso.


Tu te llamas Ana

Duerme, trata de descansar hermosa, el día fue largo y la gente nada sabe de lo que llevamos en la espalda y en los bolsillos del pantalón.
Ojalá supieras como me pierdo en el ritmo de tu respiración y en la pasividad de tu rostro dormido, podría estar así toda la noche.
Te beso la frente y el sueño comienza a escaparse por tus labios, tranquila amor, que no pretendo despertarte, ahora que estás dormida, es cuando puedo hablarte sin que nada me estorbe, ni la ropa, ni la música, el televisor o el maldito reloj que nunca está de mi lado.

No sé como decirte que estás frente a un hombre lastimado, sin que suene a dar lástima, no busco compasión, solo que me entiendas, la compasión no es la manera de vivir de un guerrero; mírame bien y a los ojos, tengo un chingo de cicatrices y heridas que aun no cierran, que no me dejan escuchar, ni sentir, ni caminar a tu lado sin tener dolor de huesos, tengo cicatrices que nada tienen que ver contigo, de las que no tienes culpas.

Pero esto es lo que soy, y estoy luchando para sanarme por completo, me partieron la madre amor, y el alma, me dejaron en una esquina de barrio bajo con el alma desangrada y los bolsillos vacíos, todo por confiar, por creer.
Amor, ahora que estás dormida y tienes el pecho desatado y tu rostro respira al ritmo del mar, deberías poder entenderme, podrías no juzgarme y solamente sanar mis heridas con tus besos, mandar al diablo el miedo, mi falta de fé con tu sonrisa y mirándome a los ojos.

Voy a tatuarme cien veces en la mano, y mil en tu cuerpo, por tu espalda, tu eres Annie, Annie, Annie, y nada tienes que ver con mis fantasmas.
Abrazame, hay noches, en que todo duerme, en que me siento tan pequeño, que me instalo fácilmente en mi soledad.

no-poema

no soy ningún poeta,
los poetas siempre están solos,
aman con desesperación,
mueren / se desgarran / se rompen
en nombre del maldito amor.

yo no quiiero eso, me gusta la vida,
sonreir, cantar, emborracharme,
dormir entre piernas de mujeres
que tengan un nombre distinto
por las noches.

prefiero hacer a un lado el corazón,
que siempre estorba y se la pasa jodiendo,
dando saltos cuando le sonrien,
cantando con el primer te quiero.

por eso no quiero ser un poeta
soy un patán, uno como cualquiera,
con más de diablo que de humano,
estoy harto de ser el que debe ser bueno
y sentir y hacer de la manera correcta,
ni siquiera me convenzo de la necesidad
de usar calcetines -siempre se pierden-

soy un arrepentido, perdido,
soy el que no quiere cicatrices
ni dolores en la espalda,
carajo
solo quiero escribir,
escribir sin que eso
signifique nada,
más que eso.

tengo un cáncer con tu nombre

que ya está de más.

27

este no pretende ser un poema
y definitivamente no lo es,
solo son un montón de letras
que no sirven realemnte
para decir nada,
al menos nada importante,

no hablo sobre el cansancio del sol,
ni sobre el mundo que crece
y se vuelve verde o se desmorona,
no digo nada sobre el cielo
o la forma de las nubes,
ni sobre los niños que juegan
con las piedras que me estorban,

este no pretende ser un poema,
son solo un montón de letras
que quieren hacerse mi pared,
para esconderme un poco y decir apenas
en la última línea,
que amo despertar por las mañanas
y descubrir que te has quedado
dormida, por toda mi piel.

les presento mi casa, porque ya la voy a dejar

La mesita de centro en mi sala/estudio,

al fondo un par de mis ilustraciones (pinturas)

Otra pared, con una ilustración resultado de haber leído

"un mundo feliz" y una plana de periodico Milenio

Una pared de mi habitación, ambas pinturas

las hice yo.

es parte de la pared a la cabeza de mi cama,

muy de motel, me encanta

la pared del distribuidor del baño hacía la sala,

esa idea de flores/piernas me gusta, debería seguirla pintando

dejé de fumar y se me quedarón unos Montecristo

Esa tina de baño, velas y vino tinto...

Un día llegaron 2 golondrinas, semanas despues ya eran 4

esta casa solo tiene lugar para una familia

y yo vivo solo, ganarón por K.O

Me cambio de casa, eso no tiene nada sorprendente,
lo sorprendente es haber durado tanto aquí,
realmente estaba cómodo, y aun lo estoy,
pero necesito desprenderme, sacudirme el polvo,
sacar de las paredes mi par de alas,

dejar de hablarle al vaso de agua,
que me den los buenos días un sofá distinto,
necesito una casa que no conozca mi llanto,
ni mi soledad, ni mis borracheras, ni a mis amantes,
reales, fantasmas, sueños,

Volteo a un lado y miro mi retrato, volteo al otro
y un cuerpo desnudo camina hacía la cama,
reconocible, fugaz,
dejo nombres de mujer en cada rincón
que pueda parecer una cama, en el suelo,
en la tina de baño, en la cocina llena de botellas
de vino tinto vacías,

me voy de estás paredes con ojos,
pero ciegas, pero cansadas, siempre curiosas,
dejo palabras que debí enterrar y aun revolotean
rumbo a las ventanas,
algo de mi pecho duele, se desprende,
se mutila, se resiste,
ojalá sea un momento de soledad
que ya no sirve ni para decir poeta.

Me cambio de casa, eso no es sorprendente,
lo sorprendente es que quiero quedarme,
pero me estorban, demasiados recuerdos.

Lee esta entrada

Hoy desperté con ganas

de creer en la sonrisa de Dios

Hemos sentido tantas veces
que el mundo es siempre
la misma jaula abandonada,
húmeda, sucia, hedionda,

que nos despertamos solos,
que caminamos solos,
bebemos solos,
que lloramos,
hacemos el amor solos,
y apenas atinamos a volcarnos
en un papel, que también
está en blanco.

Pero afuera hay sol y panes,
niños jugando detras de su sombra,
hay canciones que merecen el aire,
afuera, árbol nos regala su abrazo,
su apasionado murmullo de hojas,

afuera la lluvia cae para hacerse río,
para endulzarle la noche al mar,
aun hay sonrisas que valen más que rocas,
hay manos enlazadas, espejos de agua,
vitrales de luz,
aun crece el pasto bajos pies descalzos,

El amor pude darme la espalda,
por pendejo / por aferrado / por diversión,
puedo gritar mil veces
y pueden haber más voces exigiéndome el silencio,
todo a veces parece un recuerdo
que se repite y nos detesta,
pero nadie me quitara el derecho
de decir la última palabra
y darle una memorable batalla
a mi propia soledad.

Afuera hay sol
y niños que juegan con su sombra,
ya no se esconden debajo de su cama.

Mi primer día sin ti

es una cnación de Enanitos verdes, que está sonando, todos han escrito uina entrada en estado de ebriedad, esta es la mía.

¿Qué no te has cansado de pedir perdón? - yo si.

Me han dicho que causo celos en el novio real o virtual de X o Y persona, la verdad no hay razón alguna, estén tranquilos porque este que escribes sencillamente es inofensivo, no soy gay, pero parece com si lo fuera, soy el que siente, el que entiende, el tipo que escuha, si, hablar del patán que enamora, el que se vuelve todo apra mujeres increibles.

Yo estoy condenado, al:

-te mereces a alguien mejor

- no puedo quererte como lo mereces

Baahm puras suposiciones ridiculas, de merecer, quizás no merezco ni elaire quwe respiro, y???

Por eso me presento, soy el señor poeta, que no vale madre, que siempre será un momento, una tarjeta coleccionable (ya se enamoró de mi un musico, un deportista, un poeta...) como estampas de albúm, pero nadie, nadie será para toda la vida, lo acepto, asi es, es mi condena, el precio por vivir con una intensidad que ni siquiera - esos hueyes que les sobra el amor- han soñado.

Este soy yo

Les presento al pendejo que se enamora,

al que lleva el alma como si fuera

un papalote/un coche de juguete

amarrado de un hilo,

al pasado doloroso

que no merece y tiene.

Al del alma grande

que se ahoga en alcohol

y en cada esquina.

Les presento al jodido que cree

que hay una esperanza en el amor

y siempre, siempre, siempre

pierde.

¿que no te has cansado de pedir perdón¡?

Yo si

twitter

comienzo a creer que el

twitter,

es un lugar ideal

para encontrar aforismos,

-siempre- inesperados

y todo comenzó con una maleta

-Hoy me dijeron escritor, el papá de un amigo al que considero poeta (esa palabra es grande).
-Hoy me di cuenta de que casi es una año de que me separé, y que no debería tener ese tipo de fechas tan en mente.
-Hoy comprobé -de nuevo- que me encanta ponerle sal a las heridas, y si se puede limón y salsa Tajín, mejor.
-Las canciones siempre son mejores en su idioma original, eso lo supo Sinatra con besame mucho (y yo con otras musicas).
-Regresé un pendiente de muchos meses, con tantas historias como semanas.
-Hoy me cuestioné la manera en que he bebido estos últimos meses.
-Hoy decidí cambiarme de casa, cortarme -si. aun más- el cabello y ver que sale de todo eso.
-Hoy me aburrió un amor pasado, me encabronó uno reciente, y me desesperó uno apenas posible.
-Hablé con mi musa, y me dijo poeta, no importa, "solo se trata de escribir".


Confesiones

Me gusta caminar
mientras despego mis pasos del suelo
con una espátula,
darle a mis ojos
visiones distintas de los mismo lugares,
nuevos amores,
mujeres y vientres
para recordar.

Finalmente,
todo es volver y revolver el pasado,
el pasado nos forma el futuro
con mucha más certeza
que cualquier otro día
del calendario.

Me gusta sentarme
a ver el diluvio,
reírme de mis tragedias,
levantarme en la mañana con un beso
para repartir entre las putas;

hay mejores palabras entre sus piernas,

que en cualquier libro
-o poema-.

Hoy me dijeron escritor,
no supé que hacer con un saco tan grande,
que me hace sentir tan bien.

Si bebe para olvidar, pague por adelantado

De mi proyecto
"Sentir en Barrio bajo y entrepierna"


I

El amor se terminó
con mi ultima cerveza,
me hubiera gustado tomar Whisky
pero hay bares
que ofrecen tan poco;

lo que son las cosas,
me acordé de ti.


II

las promesas de amor eterno
fueron la propina del mesero,
junto a unas monedas
que solo estorbaban,
igual que tu,
en los bolsillos de mi pantalón.


III

Olvidarte me costó una noche,
una borrachera,
una cuenta en el bar,
despertar una vez más en la banqueta,
con frío, sucio, sin dinero, pero
sin soledad.

Infiel

me gusta             

serle fiel a mis principios

y ser infiel

                         a mis finales

Espiral I

- No leas mi blog una semana,

solo una semana, necesito,

mandar a la chingada

un par de muertos que me sonríen.

"Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón."

Jaime Sabines

Soy un espiral que no termina,

Jaime tiene el corazón de gota

el mío es un espiral

que llevo atorado en los tobillos.

Espiral I

Siempre miraré hacia atrás sonriendo
al recordar tu rostro,
el alarde de mar en tus ojos,
o tu cuerpo tirado en la cama
cubierto apenas por una sabana gris.

Voy a rezar siempre que despierte,
nadie sabe por cuanto tiempo
seré el mismo olvido de la muerte,
por que estés bien, sonriendo,
por que ya no necesites prozac
en tu despensa ni en tus venas.

Mi felicidad colgó de tu sonrisa,
de tu voz de incienso,
de poder mirarte a los ojos
aun con cristales/kilómetros
cortándonos el aire.

Pero sabes que no puedo con el pasado,
con el tuyo, con el amor que tienes
y en el que tantas veces
me siento un simple intruso,
que quiere tener tu beso
y tu primer pensamiento en las mañanas.

Hoy, como otras noches,
cuando no te escucho, ni te veo
ni valgo el alcohol que llevo en las venas,
me siento solo, jodidamente abandonado,
pensando en que acompañas tu soledad
con recuerdos que tienen nombre y apellido
y en los que no tengo nada que ver,
ni escuchar, ni beber, ni respirar.

Siempre miraré hacia atrás sonriendo,
pensando que me hiciste recordar
que la vida me sigue los pasos,
que soy yo quien le da la espalda
y sigue muriendo/luchando día a día
y

en
cada
palabra.

Dios juega conmigo, porque le debe parecer divertido, oh Dios!!! te exijo al menos un poco de creatividad, que no te baste solo cambiar de nombres a los proptagonistas de esta misma historia.

del machismo y azoteas

Hay gotas en el cielo, eso no es raro, lo raro es que esté sentado al borde de la azotea mirando como se me empapa el cuerpo con la primera lluvia de abril, que de seguro es lluvia ácida, ¿porque no inventaron la lluvia dulce?
¡que pendejadas pienso! si el agua dulce no tiene sabor, la lluvia dulce sería una mamada.

Tengo frío, pero eso no cambiaría demasiado si me levanto y bajo las escaleras hasta el patio, camino unos pasos y me meto en las sabanas que desde la manaña no he levantado del suelo, al costado de la cama que siempre me espera como pendeja dentro de mi habitación -de nuevo una descripción demasiado larga, ¿a quién le importa?-.

El caso es que tengo frío desde hace varios días, y en la noche es peor; debe ser por eso que viene el insomnio y duermo apenas cuando ya es hora de volverme a levantar
Debe ser por eso que llevo toda la semana bebiendo cerveza solo, ese debe ser el problema, estar solo, si no lo estuviera a nadie le importaría que lleve toda la semana tomando.
Por eso a veces pinto, o escribo en la libreta que guardo como si a alguien más le pudiera interesar el montón de mariconadas que escribo, si mariconadas, los hombres no podemos llorar, ni decir -no mames, me siento solo-, No ni madres, no podemos estar tristes ni refugiarno en el síndrome pre-menstrual, ¿como se llamaría? Síndrome pre-eyaculatorio, suena muy puteado como para ser el nombre de un pretexto o lo que sea.

Si lloro soy una nena, si escribo soy un marica, que no sería tan malo, de no ser porque no lo soy.
Si me siento solo, tengo que dejar de decir pendejadas, nadie esta ahí cuando dices -me siento solo-; si le hablo a las sombras soy un loco, si abrazo al árbol algo malo pasa conmigo, si le aúllo a la luna definitivamente necesito una habitación con paredes de colchón.

Yo solo tengo frío y ganas de decir muchas cosas y que no pase nada, pero de verdad nada.
Sé decir tantas cosas pero cuando se trata de mi mismo, todo tiene candados, todo está detras de una pared sin ventanas, todo grita hacía adentro, y me ahoga, y se me atora en la garganta.

Será mejor darle otro trago a la cerveza antes de que se caliente, o se haga lluvia en la botella, nunca me ha gustado beberme la lluvia y menos me gusta la cerveza caliente.

Me voy a dormir, ya estoy pensando muchas pendejadas, ya estoy, otra vez, hablando de mi.

tarde

Debieron regalarme un reloj,
aun no es muy lejos de mi cumpleaños;
me jode esto de llegar siempre tarde
a la vida / cuerpo / historia
de mi última esperanza.

Lo acabo de leer, y me encantó

"A mi me seduce el ver de qué manera a todo
se lo va llevando la chingada"

Hate

Odio que un maldito mensaje pueda partirme el día, de Chingón a valio madre!!!

Jooder

Déjame tranquilo/vete a la chingada,
quiero dormir y soñar con otros ojos
en labios nuevos, descansar en otro cuerpo
que me espera al otro lado de la ventana,
con la sonrisa abierta en el rostro.

Vete de mi soledad,
que tu dulce voz no me despierte,
quiero ocupar toda mi cama,
desterrarte del doloroso espacio
que se forma, cuando me cubren
mis brazos,

vete de mis noches
en que siempre estoy solo,
porque guardo las sonrisas del día
en un sobre blanco
y se las mando al cielo,
amarradas a un globo
para convencerlo,

de que aún
merezco
el aire
y el
pan.

(P.D. soy demasiado nuevo en tu vida,

sé que aun significo nada en tu pasado)