al final

Supongo que es normal, que al finalizar al año  hagamos una especie de evaluación, si soy sincero les diré que no es algo que me quita el sueño, pero si hay un par de cosas que he pensado sobre este balance del año, comensemos por el blog.

He tenido de un tiempo para acá muy pocos comentarios, hace exactamente un año, el promedio era de más de 15 ahora llegar a más de 5 es un triunfo, pero en cambio el número de visitas si ha aumentado.
Los seguidores han fluctuado, de repente despierto y hay uno menos, vale solo sucedió 2 veces- pero la cuenta en más de 30 me parece fantástica.

No quiero pensar que de repente los textos no son buenos, pero últimamente he estado menos azotado, menos triste y furioso, no quiero decir que no pase, pero supongo que se nota este estado más amarillo en el que estoy, si si, amarillo como la canción de coldplay supongo.

extraño lospost de Do, de la srita Pelo, al Buen Evil Charlie, hasta el falso posteaba, y mucha mucha gente que ha apsado por está página, en fin, debe ser que menciono a esllos porque fueron los primeros blogs que leía.

En cambio entre la estación y el blog he conocido mucha gente increíble, que decir de mi romance con una blogger, caray, fugaz pero bueno.

Espero que el año que viene tenga una dosis extra de pasión, me hace falta (no, solo me gusta), y muchas letras, muchas razones para escribir, amores/desamores, razones para irse de parranda, para despertar acompañado, para perderse en una mirada/cintura/falda. Razones para sentir con intensidad la experiencia de desafiar a la vida y seguir en pie.

Un excelente año para todos, hagamoslo memorable desde nuestra trinchera.

odiar a fin de año

Quiero odiarte
con la mitad del odio
que guardo bajo mi cama
por las noches.

Quiero arrancarte
de las canciones,
de los silencios
de mi respiración.

Cada vez que respiro
en realidad te estoy nombrando
en mi propio lenguaje
que nadie entiende
-ni yo-

Cada vez que te odio
simplemente te odio
para convencerme
de que aún puedo dejarte
                           de querer.

noche buena

Tengo una gripe que me tiene enfadado, espero estar bien por la tarde y estar con mi familia en la cena y claro, hacer mis compras de pánico sin contratiempos.

Me acaba de pasar algo muy chevere, raro pero chevere, me llamó Bety, eso no es raro, pero solo me llamó para que me tomará mi medicina, porque -no sé como- sabía que a las 11 me tocaba tomarla.
Es un detallazo, porque ella y yo solo somos amigos, osea nunca nos hemos ligado ni  hay intensión, pero parece ser una persona muy agradecida con sus amigos, me hizo sentir muy bien.

No creo tener poesía para estas líneas,
ni aire para la voz de mis cansancio,
ni camino para mis manos
en la lejanía de mis sueños,

Quisiera que estos años fueran nada,
que mis palabras fueran más sonrisa
que razones o argumento
para deshacer tus miedos.

Quisiera desterrar mis pesadillas
y provocar todos tus sueños,
y es que debe haber alguna razón
para habernos encontrado
en este exacto momento.

Ya será noche buena, espero que estén con la gente que los quiere, o se inventen el cariño de mucha gente y estén cerca de ellos.

Cena, abrazos, familia, amigos, es una combinación exquisita , que mucho vale la pena disfrutarse.

Yo ya tengo mi deseo de navidad, y espero que a V se le aminore el miedo, de mis casi30 como ella dice, no sé porque, no entiendo pero la transparencia de su mirada y de sus sonrisa, es algo que quiero tener muy , muy cerca por mucho tiempo.

Un gran abrazo a todos lo que leen este espacio, aun que no dejen comentarios, jajaja, que tengan una excelente y feliz celebración de Navidad.

FELIZ NATAL

fico muito obrigado

pela sua companhia

e me siga nesta viajem

de palavras

de costumbre

necesito acostumbrarme a verte,

comenzando por hacer de verte

una costumbre

que siempre me sorprenda.

me gustas cuando me quieres

es por eso que te doy lo único en mi que vale

un puñado de letras sin sentido,

sin nada que decir,

solo intentan poner en orden las sensaciones,

de besarte a veces,

de abrazarte a veces,

y adueñarme de tu mirada siempre

que sonríes al verme.

No pretendo nada,

se trata de escribir

solo eso.

Escribí esto hace exactamente un año

(debo aceptar que prefiero esta soledad sin nombre, a esa soledad de apellidos firmados)

a la chingada el que se deprima en Diciembre

Pues ayer me llamó de nuevo, y creo que nos vimos el sábado unos minutos, todo para ver lo del divorcio, la verdad no quiero estar casado con ella, pero me puse melancólico y me aguanté las ganas de llorar hasta por los cabellos y por los dedos de mis pies.
Quiero llorar, pero en diciembre las lágrimas cortan, de verdad.
Lo positivo es que si sobrevivo a Diciembre, llevando con MUCHA dignidad este proceso, podré hacer CUALQUIER COSA; de verdad.

Después lloraré y haré agua de limón o ceviche con lo que resulte, hoy, de verdad, prefiero traer bufanda para quitarme el frío, después lloraré por no sé que, por algo...

que chingue a su madre el que se deprima, comenzando por mi, a la chningada, voy a vomitar todos los malos recuerdos, todos mis dolores de panza, con la boca, con mis gritos, con mi manos, con la sangre de mis rodillas, a la chingada, mis rodillas no sangran, cicatrizan de haber estado hincadas, cicatrizan, por eso amo a mis cicatrices, que se cierran con besos o alcohol, que son la misma cosa.

A la chingada el que se deprima en diciembre, a la chingada de verdad.

Juro que quiero olvidarme de ti
mandarte a la chingada
con todas tus palabras
maría
amor
joder
sexo
deseo
costumbre
soledad
pinche compañía
que me llena tanto
por tenerme tan vacío

Juro que quiero dejarte
en un rincón apestoso
en un terreno baldío,
de mis esperanzas
de mi necesidad
de mis ganas de volver volver volver,
de embriagarme por tu nombre
de recordarte en mi cama
que no se llena
porque nadie viene
y si viene la mando a la chingada
porque todo me recuerda a ti,
y juro que quiero mandarte lejos
ya no quiero decir chingada madre
creo que te necesito
me siento solito
madriado
amordazado del corazón / de los huevos
mutilado
y jurando
que ya
no quiero
acordarme
de ti.

preguntando -me-

me preguntaron: - Como va el corazón?

(eso significa que antes se me notaba y ahora no se ve así de simple?)

me preguntaron - porqué no tienes novia?

creo que la respuesta de la una es la razón de la otra. Dos personas diferentes me lo preguntaron, con apenas unas horas de diferencia.

Si te pregunto

si muestro mi lado oscuro?
si me ves tal como soy?
si mis llamadlas no cesan en la madrugada?
si te quiero a mi lado?
si digo que te quiero sin eufemismos?
si me muestro con los ojos grandes?
si ves la navaja en mi mano?
si ves la sangre en mi camisa?
si ves mi pasado sangrante?
si te cuento de mi libertad?
si te cuento de mis prisiones?
si conocieras mis fantasmas?
si te presentara las ruinas de mis ciudades?
si te pongo un nombre para hacerte canción?
si te condeno con besos al olvido?
si te llevo cerca de mis labios?
si quiero curar mi soledad con tu sonrisa?
si te pongo una esperanza entre las manos?
si ta hablo del frío de cada noche?
si te digo de la humedad en mis sueños?
si te comparto la soledad que me abraza siempre?
si te mustro mi lado oscuro
ese que me asusta y me despierta a veces
llorando / scupiendo a mi retrato / muerto de miedo y culpas?
si me muestro tal como soy,
aun dirás te quiero?

hoy no vas

hoy no vas a venir

hoy no vas a venir

no vas a venir

hoy no vas

hoy no

hoy

no

después de llamarte -otra vez- de madrugada

no es que me quieras
la razón de que te invento,

te invento para continuar
sonriendo / sintiendo,
te invento algunas noches
y en la tonada de la canción
con que despierto,

te invento a mi lado
sobre todo
cuando no te veo,

y no son estas ganas
que siempre pierden la pelea,
ni mi mirada de niño
 cada vez que te sueño,

es tu voz
que destruye dulcemente
la soledad
con que te quiero.

29 y sigo creyendo en la paz

Justo ahora comienza a sonar imagine, es un dato romantico, lo sé, pero es verdad; tu sabes que prefiero escuchar God, escucharte gritar "I believe in me", desgarrarte negando todo lo pasado, todos los muertos, romperte y ver que pasa con los fragmentos que aun así te reflejan.

Ayer pensaba en ti, en tu loco afán de llenar de paz el mundo, de despertar y expandir las mentes, de darle una oportunidad a las cosas que valen la pena; hoy te necesitamos tanto o más que antes, haces falta para recordar que la vida sucede a pesar de nuestros planes, para recordar que después de todo somos personas, sin importar si somos amarillos, o rojos o de cualquier estúpido color.

Pero no sé si hubieras soportado tanta miseria en el mundo ¿no tenías bastante con haber nacido en medio de un bombardeo nazi o con tu madre muerta arrollada por un imbécil ebrio?
Seguramente si estuvieras vivo llorarías la guitarra de George y cantarías junto a Paul y Ringo que todo lo que necesitamos es amor.

John, cambiaste mi percepción de las cosas cuando era apenas un niño, me enseñaste a soñar.
El ridículo idealista que soy ahora, el que sueña con el día en que todos seamos uno, con que un abrazo haga más ruido que una bomba, el que quiere cambiar el mundo a punta de palabras y se desepera porque no ve moverse un solo dedo, ni derribarse una pinche pared; el que se indigna con Palestina, el que se enfurece con la guerra, el que llora a media noche por que no le alcanzan las fuerzas ni las manos, el que siente que soñar es un oficio tan solitario; ese que soy, algo tiene que ver contigo.

Pero un pendejo te mató, te metió cuatro balas en la espalda y se sentó a leer.
Haces falta John, para darme un poco de esperanza, para no dejar a la paz sin voces, para que algo valga la pena más que el internet y la caíada de la bolsa, haces falta para recordarte irreverente y combativo.
Para hacerme recordar que vale la pena seguir creyendo, en la paz, en el amor y en mi mismo, más que en Kenedy o en Super man.
Porque también yo me despierto algunos días con una parte de mi sospechando que soy un perdedor mientras la otra me grita que soy todopoderoso.

Lunes

Cerveza en mano,
soledad en otra,
me doy cuenta que la poesía
se me escapa por la ventana
dejando tantas cosas por decir:

te extraño,
te necesito para no necesitarte,
quiero quererte
para querer algo
que quizá -no- me quiera.

Me gustaría -después de todo-
merecer/tener más que el beso
de una puta,
y follar en un abrazo
que me haga creer

que no soy el mismo
pobre diablo
que duerme
-siempre-
con la cola entre las patas.

je soi

soy un patán, lo sé

pero soy un patán
                                                                   encantador.

Letras al aire

No he escrito nada nuevo, he estado ocupado con lo de la estación por internet, algo de programación, mucho trabajo, de hecho ayer iba a salir con una amiga a un café y no pude, espero sea próximamente, ella es muy agradable-.
Además estuve ayudandole a Vane con su programa, de hecho a las 5 viene a grabar un par de cosas y debo ir a hacer mil cosas antes, caray, espero terminar en tiempo.

De eso, pues he pasado mucho tiempo con ella, me gusta hacerlo, es una compañia muy agradable y me encanta abrazarla, me dice un amigo, que se nota cuando paso el día con ella, creo que es verdad.

Creo que el miedo que tenía de pasar Diciembre se desvaneció en una sonrisa joven, muy muy joven, no me lo esperaba así, es por eso que me gusta mi vida, está tan llena de sorpresas.

Que tal si escuchan el programa y me dicen que tal?

www.mexicotop20.com

Un enorme abrazo, y tengan un excelente miércoles.

Hay una canción que hice hace poco, una amiga la escucho y me dice que quiere bailarla, si, es bailarina exótica, asi que me pondré a hacerle producción, meterle beat, grabarla con mi eléctrica, es que con la acústica suena cursi pero no creo que funcione para un table dance.

la subiré cuando la termine

POR CIERTO este 29 se celebró algoIMPORTANTE y no quiero que pase desapercibido.

Pícale a este enlace.
para ver