escribir

sigo pensando mucho, quizá demasiado en cambiar un par de cosas en mi vida, al menos bajarle a ciertos excesos y comenzar a hacer más, mucho más que sobrevivir a mi mismo, ha sido divertido, pero este ritmo y estilo de vida no puede terminar tan bien o por lo menos no es algo que quiera para siempre, no a este ritmo al menos, no hablo de ser una persona distinta, soy como soy y eso me gusta, pero hay cosas que hacía para sobrellevar un par de perdidas que ahora ya no están ahí


Ya no tengo tu ausencia,
ni tu voz tras mis oídos
diciendo: salta,
no tengo tu mano tatuada,
ni el aroma de tu piel
en mis manos,
ya no vienes de madrugada
buscando un poco sexo
sin amor /
sin consecuencias /
sin protección /
sin ganas
de quedarte
a desayunar;
ya no tengo tu ausencia
ni a ti,
ya no hay camino
entre tus pezones,
no hay ríos en tus nalgas,
no hay rutas en tu espalda,
no está mis boca en tu cuello,
no me recuerdo a tu lado,
dormido /
sobreviviendo /
hoy no tengo tu ausencia,
y - seamos sinceros -
eso era lo único
que realmente tuve
de ti.

tengo ganas

de cantar
coger (si así)
dormir
despertar
saltar
subir
bajar
creer
crear
soñar
escribir
descubrir(me)
enamorado

arrepentimiento

 Me duele la panza, pero de esa manera sabrosa que duele después de hacer abdominales, lo mejor es que no hice abdominales, no precisamente al menos.

cuando me dijiste que vendrías a mi casa -si digo depa suena más a historia de conquistador- y me preguntaste si habría visita, sabía, o sospechaba, o al menos me hice la ilusión de que buscaras quedarte toda la noche; una cosa llevó a la otra, yo con ganas de ti, de recordar la forma de tu cuerpo -que ya cambió- de encontrar tu piel suave entre besos -pocos besos, que bueno-; una parte de mi estaba contenta, a la otra le extrañaba que el año iniciara contigo, que fueras mi primer aventura, largamente anunciada, esperada y a la vez tan sorpresiva.

podría arrepentirme

de tu cuerpo en mi cama

despojándose de la ropa/vergüenza/timidez

de mil labios avisándole a tu espalda

de las ganas de mis manos

de pasearse en tus pezones

de la urgencia de mis labios

por morderte y besarte el pecho,

de la cadencia de mi cadera

entre tus piernas

y entre tenidos

tenernos

desnudos

valientes ante el frío

podría arrepentirme

de adueñarme de tu sexo

y ser indiferente

de tus sentimientos,

de subir a la cuerda sin red

de protección

por precaución

por sentido común

y sin derechos

podría arrepentirme

de todo y más que esto,

mandar mi vida al diablo

por una noche entera

recostado en tu cuerpo;

pero de mi falta de amor

de salir sin heridas

-de mi propia cama-

sonriendo,

no podría arrepentirme,

              // y no lo he hecho.

yoy

Me despierto como si tuviera el espejo de frente, comienzo a envejecer supongo, a cuestionarme, a cansarme, a aburrirme a veces, a inconformarme, eso es normal pero esta vez se trata de mi mismo.

Me gusta lo que pasó para llegar a ser quien o lo que soy, me gusta quien soy, pero comienzo a pensar que no quiero ser este mismo toda la vida, no me queda claro de cuando hacer el cambio ni mucho menos como, pero a veces me dan ganas de tener un hijo, comprar una casa, o tener una relación de esas bonitas con una "buena mujer", mejor una adecuada, que entienda que ni soy normal y por más que quiera un hijo y dejar deguradar el dinero en un vaso -vacío- de starbucks no dejaré de ser "un tipo raro" por definirlo de manera simplista.

Me gusta ver la belleza
en donde nadie más sospecha
decir con mis manos
callar con mis palabras
gritar con mis zapatos
besarme los ojos con piel de mujer
refugiarme de la tranquilidad
provocar a lo prohibido
deshacer lo dicho y lo triste
recordar cosas que aún no pasan
soñar algún recuerdo inofensivo
quemar las noches / mis manos / un poema o dos
los puntos las comas los punto y me voy
me gusta caminar sin mirar el piso
escribir palabras que no suenan
intentar hacer todo nuevo
a partir de un solo verso
me gusta leer entre líneas
mirar entre escotes
dormir entre piernas
vivir entre lo imposible y lo común
me gusta comer la sopa fría
la cerveza la playa
me gustaría tener un perro
que no babeé
un árbol que no llore
y una mujer que me deje
pero que nunca se vaya
en las noches
me gusta la idea de ser yo
pero cambiar al mundo
por algo más iluminado
/ pero me pongo viejo
y quiero verme
en un retrato familiar
que no sea más viejo que el siglo
quiero a veces
solo últimamente
mudar de lugar un par de espacios.

y si

y si resulta que si,
que todo juegue a mi favor,
el viento, la luna, las ganas de ser infiel,

The Beatles - Dont Let Me Down

Me impresiona como a veces me siento fuerte, invulnerable y como una simple gripa me hace darme cuenta de lo contrario (se dice gripA o gripE en este momento no importa, yo creo tener ambas)

Los hombres somos fatalistas con estos malestares pero no decimos nada de un ojo hinchado o sangre los labios.

Esta canción la he escuchado todo el día, me gusta, me levanta, me hace ingnorar el ahora muy molesto olor del cigarro, los oídos bombeantes, las ganas de irme a la cama, y solo.

Que me arrope mi cama, que me de la bienvenida, que no me deje salir hasta mañana,
cuando todo sea más claro, más iluminado, cuando sienta claramente, cuando respire mejor.

Es 5

Dejé pasar el primer día del año y el último del pasado, pero he estado saturado de trabajo, tanto que mi jefe me dijo, ya contrata a alguien para que te ayude, si hubiera sabido que podía lo hubiera hecho hace semanas.

En este momento estoy algo de un humor extraño, mi hermana ayer me dijo que soy un cabrón y por eso ninguna "buena mujer" podría tomarme en serio, o simplemente huirían al conocerme, porque no soy el tipo de hombre que buscan.

No sé si quiera lo que ella llama una "buena mujer" pero definitivamente no quiero una que sea capaz de joderme, eso es claro.

Tampoco creo estar en búsqueda de mi pareja definitiva, aunque a veces, solo a veces si quisiera tener una caricia segura al despertar o un beso antes de decir dormirme.

Para colmo, hubo balacera en al ciudad, este clima de inseguridad es algo de lo que no siempre puedo abstraerme, las noticias y como hoy, cerca de casa de un queridísimo amigo un enfrentamiento, joder, hace que me sienta vulnerable, que recuerde que no soy invulnerable y que como todos, también soy alérgico a las balas.

Este es otro momento de sinceridad, de esos a los que nadie importan.

Soy alérgico a las balas,
al mal café,
a las noches de aburrido insomnio,
al salario retrasado,
a la soledad no requerida,
a despertar sin la capacidad
de saciar las ganas,
a la cruda moral,
al arrepentimiento,
a la frustración,
a los-siempre sospechosos-
puntos suspensivos
a un par de palabras: nunca/siempre/hubiera.

Soy yo -de nuevo/como siempre-
descubriéndome en mis letras,
intentando inútilmente definirme
en un retrato hablado
que no pronuncio
-porque espero otras bocas-
y dejo siempre
sin terminar