Gosto

Ayer fui por Priscila al aeroporto, fuimos a cenar, fuimos a un bar, a bailar, me la pasé increíble, después la dejé en un hotel, fue genial recordar a tantos amigos comunes que tengo años sin ver.

Me dice que una muchas están en Guadalajara, otras más en Madrid, caray, es gente increíble, además hoy por fin volvía tener contacto con Nadia, aunque me siga llamando con cariño, sé que es solo un recuerdo, si, uno tremendamente hermoso.

Ayer recordamos de cuando me secuestraron en la frontera de Belize y Chetumal, y saben que , a pesar de muchas cosas que viví -.no todas buenas- regresé a Guadalajara con el balance siendo aun muy positivo.

Eu gosto de lembrar minha vida, eu gusto de viver, fazer, de que foi uma parte da sua vida, um momento ñao esquezable.

eres un recuerdo,
solo un recuerdo
al que no deje dormir
en soledad/por las mañanas.

un recuerdo de abacaxi,
de palabras lentas/al oído,
un recuerdo nuevo siempre,
de voz/de mi/ de re/ de Sol,

eres un recuerdo que sonríe,
que no miente,
solo sonríe y me deja saber
que el tiempo solo pasa,
es la distancia quien hace
el camino demasiado largo.

eres un buen recuerdo
para pintar en las paredes,
en mis manos,
en el espejo del baño,
y en las maletas que llevo
de regreso al mar,
que sigue esperando.

Nadia. haberte escuchado

un portugués apasionado

a mi oído,

es de esos recuerdos

que jamás quiero perder.

no título, no ps no

hoy leí una nota de Francielli, mi muy querida comadre,
do Brasil, no es la mujer -maravillosa-
con quien tuve una linda historia ,
Francielli solo es mi amiga, y jamás lo estropeamos,
es quizas una de las mujeres más hermosas
que conoceré, no ahondaré demasiado en eso,
pero me puse feliz,
ya lo decía J. Sabines en no hay más

F.A.

Y sonrío, y mando a la chingada el miedo
y este residuo de soledad con que despierto,

recuerdo que vale la pena, siempre la vale,
recuerdo el azul profundo en el mar y en tus ojos,
y que ambos lloraron al decirme una dolorosa verdad,

recuerdo tu risa y tu voz lenta,
para que yo pudiera entenderte;
nunca las pausas sonaron tan dulces.

Recuerdo que en algún momento
me ofreciste tu cuerpo
y preferí mantener intacta tu alma
en el futuro que siempre imaginamos mejor.

Y sigo sonriendo, como un idiota,
sabiendo que el cariño es indiferente
al tiempo, la distancia, los idiomas,
y mi costumbre de conciencia melancólica/fatalista.

Yo sonrío, y mando a la chingada el miedo
de perderme en el laberinto que llevo
-como un rompecabezas- entre las manos.


_____

E eu sorrio, e tiro o medo no caralho
eo resíduo da solidão que desperto

Lembro-me que vale a pena, é sempre vale,
lembro- o azul profundo do mar e nos seus olhos,
e ambos choraram no me dizer a terrível verdade,

Lembro-me de sua risada e sua voz lenta,
para que eu pudesse entender;
pausas nunca soou tão doce.

Lembro-me em algum ponto
dê-me o seu corpo
e preferiu manter a sua alma intacta
no futuro melhor do que nunca imaginou.

E eu sorrio como um idiota
sabendo que o afeto é indiferente
tempo, distância, linguagem,
e meu hábito de melancolia / fatalista.

Eu sorria, e tiro o medo no caralho,
perdida no labirinto que levou
-como um enigma- nos as mãos.

inevitablemente el portugués me trae buenas -lembranzas-

Me duele todo, debe ser gripa junto con el esfuerzo del fin.
Esta semana es buena aunque tengo un problema que resolver....

Tou doido
meu corpo tenta voar
e tirar tudo fora ,

os maus tempos,
as lembranças
sem sonhos

Estou doido,
com na saudade esquecida,
aguardando pela saida
de meu sonriso de sol.

Mi lider de proyecto (jefa directa) ha sido de una relación muy voluble, hubo un tiempo que pensaba seriamente en dejar el empleo, porque que no aguantaba esa situación, mandé un correo a su jefa, que considero tener una relación distantemente buena con ella -antes era mejor-, diciendole mi parecer y diciendo lo que pensaba de mi jefa, creo aun que ha cometido errores graves en el manejo del proyecto y el personal.

Me respondió su jefa, que venía a México el jueves y que trataría el asunto conmigo, que en algunas cosas no coincide y otras le preocupan; justo ahora que mi jefa vuelve a ser tranquila y agradable.

Que hacer? que hacer?
si hablo desato una tormenta, innecesaria quizas, no se, de verdad no sé.

por lo pronto, aun me duele la espalda, es como dolor muscular, todo se resolvería con un buen masajito.

Jeito

Son dos cosas, primero, hace semanas que no posteo en portugués y mis dos lectoras de brasil no me visitan, o no comentan.
Valeria y Mel, asi que va, una entrada que si, la verdad nació primero en el idioma de Pelé, jeje.
Lo otro, ya, creo que no es necesario estar dando tanta lata con mis PatoAventuras personales, no tanto al menos.
El siguiente fin de semana voy a ir a un tiradero de basura, o fierros viejos, a que, pues a conseguir material, quiero no solo diseñar, sino fabricarme muebles nuevos.
Tengo una idea extravagante entre manos.

Jeito

O meu hálito de suco de laranja e cenoura,
a minha maneira de andar devagar, -tumbao como Pedro Navajas-,
Minha canção inexistente / irrepetível ,
Meu jeito de dizer as coisas pra mim mesmo,
A minha forma de escrever casos pra ninguém saver,
Quero voar ao longo dos jardins / paredes / campo nudista
Meu mais amado poema pelo só existe na minha cabeça,
Eu conto flores vêm e vão, dançando bolas,
sabor da minha consciência negra,
Eu quero bejar seios firmes e pequenos
com baixa quilometragem acumulada,
meu terno remendaor mil vezes , meus sapatos muito legales,
meu desejo de gritar mais alto, acima das orelhas,
Quero encontrar palavras para dizer o mesmo semper,
Minha canção de bêbado / esperança / a andar,
o meu desejo de me sentir vivo.

_____________

Mi aliento a jugo de naranja y zanahoria,
mi caminar pausado, -tumbao de Navajas-,
mi tarareo de canción inexistente / irrepetible,
mi forma de decir las cosas para mi mismo,
mi manera de escribir los casos pa' que nadie sepa,
mis ganas de volar sobre los jardines/los muros/el campo nudista,
mi poema más amado por existir solo en mi cabeza,
mi ir y venir contando flores, bailando bailes,
mi sabor a negro de conciencia expansiva,
mis ganas de senos firmes y pequeños
con poco kilometraje acumulado,
mi traje zurcido mil veces, mis zapatos recién lustrados,
mis deseos de gritar mas alto, sobre los oídos,
mis ganas de encontrar palabras para decir siempre lo mismo,
mi cantaleta de borracho / de esperanza / de seguir andando,
mis ganas de sentirme vivo.

Pero si me gusta el Café

Ok, declaro mi adicción al café, lo bebo a diario y a toda hora, en la mañana llegando a la oficina, negro y sin azúcar.
Por la tarde, a medio día, de noche, a media tarde, por placer, para despertarme, cuando tengo sed, bebo café en el restaurante después de comer.... con vista al mar a medio día.

- tomas mucho café
- no tanto
- deberías beber un poco mas de agua, cuando tomaste un vaso de agua la última vez¿?
- ok, un litro al día estría bien¿?

P.S. Hija del Don & Co. El NescHafé no vale como café, de verdad.
P.S.2 Me gusta el café del StarBucks... pero hace mucho que no voy, me gusta más mi salud mental (bueno, lo que resta de ella).
P.S.3 Tambien CAFE TACVBA

Reflejos del café

Mi taza de café se eleva
se esparce en gotas de humo
y garabatos de aire iluminado

mi sonrisa mas sincera
se desprende de la cama
sacudiendose el letargo

mi día amanece deliciosamente
oscuro, nublado y sin azúcar
en la frente de mis manos

... (fragmento)

Ta, eu declaro o meu vício de café, vou bebê-la todos os dias e todas as horas, da manhã, à chegada no meu trabalho, preto e sem açúcar.
Na tarde, ao meio-dia, de noite, meio da tarde, por prazer, ao acordar, quando eu estiver com sede, eu bebo café no restaurante depois de comer .... olhando ao mar, ao meio-dia.

- Vç bebe muito café
- Ñao acho
- Você deve beber um pouco mais de água, quando bebia um copo de água da última vez?
- Ok, um litro por dia ta bom?

No me gusta Frida

En ocaciones me doy cuenta, que en mis comentarios en los blogs ajenos, develo más historias que en el mío.
Debería ser interesante saber como nacen los textos que subo, invariablemente tienen unas horas (minutos) de haber sido parido, por eso regularmente, escribo poco, es el cansancio despues del parto, debe ser eso.

Hoy me duelen los zapatos, siempre estoy hablando de caminar, pero para que chingados, o para donde carajos, porque tengo que usar palabras fuertes¿?, asi debe ser el enano que dentro de mi quiere crecer, romper el molde que apenas lo insinua cuando escribe, pero, no quiero que salga, ver a mi verdadero yo, debe ser horrible.

Às vezes eu percebo, que meus comentários nos blogs dos outros, dizer mais histórias, que na meu.
Deve ser interessante saber como meus textos são nascidos, que invariavelmente têm poucas horas (minutos) de ser paridos, de forma regular, escrito recentemente, eu escrevir puco; é o cansaço após o parto, deve ser isso.

Hoje eu a pé dói, eu estou fala tanto de andar a pé, mais Porra, ou onde o diabo, porque eu tenho que usar palavras fortes?, E deve ser o anão que quer crescer dentro de mim, basta quebrar o molde que ele insinuates quando ele escreve, mas eu não quero que ele saí, ver o meu real, deve ser horrível.

Sobre caminar dolorido

Me duele el pecho,
es esta gripe de vida
que me está matando
entre cada pastilla
de diclofenaco y parasetamol

me duelen las manos
- que quieren -
y no hacen nada
por salvar a la calle
ni a los que caminan
o ruedan sobre su espalda
... (fragmento)

Me gusta mucho más Remedios Varo, que Frida, lo siento, pero así es. Y esta pintura, La Despedida, es mi favorita de esta autora, por muchas razones, lo sé, una historia más que les debo.

Gosto muito mais de Remedios Varo, que Frida, desculpe, mas tem. E esta pintura, O Adeus, meu favorito é, por muitas razões, eu sei, uma história mais do que eu devo falar.

Cual sería tu última palabra¿?

A última palavra

Utilizando o meu terno remendado
com os restos mortais da
meu orgulho /
raiva /
coragem /
dignidade /
gostoso rancor /
enquanto, eu corro
na rua,
falando ,
o meu direito
da gritar -ao ouvido-
minha última palavra.

Solo por curiosidad; Cual sería tu última palabra¿?

Salga a caminar

Salga a caminar
cuente los pasos,
las sonrisas,
los globos perdiéndose
en el camino al cielo,
los juegos de los niños,
las fuentes,
los pesos del mendigo,
los piropos de la puta,
las rebajas de la tienda,
las sospechas del policía,
los altos del semáforo,
los movimientos del árbol,
los rayos del sol,
la ida y la vuelta

... (fragmento)

Secretos para voçes

*Por cierto, el título tiene diferente significado
en español y en portugues, jeje-kaka.

No puedo dormir antes de las 12 a.m., regularmente duermo hasta la 1 o 2, me depsierto a las 6:30 pero me levanto 20 o 25 minutos depúes.
Me gusta rasurarme y arreglarme la barba, pero siempre el restrillo olvida una zona de mi rostro, que reviso con las manos, siempre quedan 3 vellitos ahi.
Leo todo lo que cae a mis manos, TODO, me encanta el olor a libro, a tinta, a papel, disfruto de pintar y de hacer música con mi acustica y de jugar con mi guitarra electrica.
Tengo un par de libros favoritos, me cambiarón la visión.

La cabaña del tío Tom (Harriet Beecher Stowe):
Habal de la esclavitud, fue el primer libro que leí como a los 10 años.
Soy un soñador, me gusta pensar que el mundo puede y debe ser un lugar en donde por lo menos podamos caminar tranquilamente y descalzos por la calle.
Si, desde entondes tengo la manía de odiar y evitar mostrar mis dientes, sonrío, pero si alguien em pide ver mis dientes, me molesto y cierro la boca.
El hombre en busca de sentido (Vistor Frankl): Juro que no es un libro de motivación personal, no pretende ser eso, es un relato historico sobre un sobreviviente de un campo de concentración, es un psicologo y de ahi surgió la logoterapia.
No importa que espere de la vida, sino lo que la vida espere de mi; dejar de ser chillones y ponerse a ahcer algo, porque soy factor no resultado.
Cien años de Soledad (Gabriel García Marquéz): Pues ademñas de ser un excelente erlato, que me encanta el realismo magico, me atrapo el Coronel Aureliano Buendía, ya etngo bocetada la 2a pintura que haré del personaje.
Inicio 7 revoluciones y no ganó ninguna, (hey pero siguó intentando, eso es lo que me atrapa).
Se retiró de la guerra y se puso de artesano a hacer láminitas de oro con las que fabricaba pecesitos, cuando terminaba... fundía los peces y comenzaba de nuevo... necesito un psicologo para decodificar eso y asber porque me identifico.
Nada, nadie (Elena Poniatovsca): No es un libro o novela que ella escribió, es una recopilación que hizo sobre testimonios de sobrevivientes al temblor del 85, llegó en un momento en que necesitaba dejar de conmisararme y darme cuenta de que gente realmente la pasó mal, y salió adelante, me recuerda que los amlos momentos (igual que la arrogancia) son un derecho, no una obligación.
El segundo anillo de poder (Carlos Castañeda): Visión del chamanismo, si, me encantá la filosofía shamanica, me gusta especialmente la huichola, soy alacrán, ya despúes diré de eso.
Pongale usted el título que quiera (Pato): Libro de Editorial Arlequín, es n poemario, es la poesía que me gusta, irreverente (sin poses de molestar), directa, bella, de imagenes y reflexiva,
"... comenzar a creer que este debe ser tu día, aunque a veces creas que este no es tu siglo ..."
"... pararse a media calle y grita, arriba mis tripas..."
"... el futuro no es lo que queda en tu pañal, sino lo que a mi me cuelga entre las peirnas."
"... como en tu caso, cualquier ataúd, vale más que su pinche contenido..."
es lo que recuerdo, pero los poemas no son citas, son textos, jaja, pero me marcó.
Credibilidad politica y marketing Mix: Mi biblia de hacer campañas, tiene una lectura sencilla y agardable, y un pensamietno interesante sobre la cultura de masas, claro, basado en Joseph Goebbels.
El Popol Vuh: sigo regalando una postal con una ebndición que ahi viene, cuando algún conocido tiene algun hijo.
El arte de la guerra: Impresindible, de verdad, convinalo con El principe de Maquiavelo, encontre una vez (y me re-leí) una versión con citas de Napoleon, alucinante.

Necsito recomendaciones de libros, quien se apunta¿?
Estoy leyendo El nombre de la rosa, creo que entrará a la lista, la retorica y la semiotica me gustan.




Não consigo dormir antes das 12 , regularmente dormem até 1 ou 2, eu acordei às 6:30, mas eu me levantar 20 ou 25 minutos depois.
Não consigo dormir antes das 12 horas, regularmente dormem até 1 ou 2, eu acordei às 6:30, mas eu me levantar 20 ou 25 minutos depois.
Eu gosto de corrigir a minha barba, e tudo tempo eu esquecer uma zona da minha cara, que me rever com as mãos, semper restantes 3 pelinhos lá.
Leio tudo que cai nas minhas mãos, tudo, eu adoro o cheiro dos livros, tinta, papel, tintas e desfrutar de fazer música com minha guitarra acústica e jogar com a minha guitarra eléctrica.
Eu tenho um par de livros favoritos, que mudaron minha vision da vida.

Ucle Tom's Cabin (Harriet Beecher Stowe):
Ele fala da escravatura, foi o primeiro livro que eu li na idade 10.
Eu sou um sonhador, gosto de pensar que o mundo pode e deve ser, pelo menos, um lugar onde podemos caminhar calmamente e descalço na rua.
Se, desde então, tenho o hábito de odiar e evitar mostrando meus dentes, sorriso, mas se alguém perguntar se quero ver os meus dentes, estou chateado e fechar a boca.
O homem em busca de sentido ( Victor Frankl):
Eu juro que não é um livro de motivação pessoal, não pretendem ser, é uma história sobre um homme sobrevivente de um campo de concentração, é um psicólogo .
Não importa que você aguarde da vida, mas sim o que espera de mim a vida, parar de chorar e buscar estar a fazer alguma coisa, porque eu não sou so um resultado eu um fator .
Cem Anos de Solidão (Gabriel García Márquez): Além de ser um excelente livro, que eu adoro realismo mágico, eu peguei Coronel Aureliano Buendia, eu já tenho o esboço do 2 º que vou pintar o personagem.
Home 7 revoluções e não venceu nenhuma, (hey, mas manteve a tentar, isso é o que agarra-me).
Retirou-se da guerra e tornou-se um artesão a fazer laminitas de ouro com o fabrico pecesitos, quando terminar ... peixe derretido e começar de novo ... Eu preciso de um psicólogo para decodificar e que sabem que eu possa identificar.
Nada, ninguém (Elena Poniatovsca): Não é um livro que ela escreveu, é feita uma compilação de testemunhos de sobreviventes do terremoto 85, chegou num momento em que eu precisava parar de conmisararme, e perceber que as pessoas realmente correu mal, saín com bem luchando; faz-me pensar que o mau tempo (como a arrogância) é um direito e não uma obrigação.
O segundo anel do poder (Carlos Castañeda):
visão do xamanismo, sim, eu gosto muito da filosofia xamã, particularmente eu gosto do HUICHOLES, eu Alacran e, depois foi a falar de isso.
Ponha o título que você quer (Pato): Book Editora Harlequin, é o n livros de poesia, é poesia que eu gosto, irreverente (sem o chato postura), direto, bonito e reflexiva de imagens,

"... Comece a pensar que esse deve ser o meu dia, embora às vezes acho que essa não é minho século ..."

"... Parado na rua e gritar meia, gosto da minha coragem ..."
"... O futuro não é o que está em seu guardanapo, mas o que eu pendurei entre as pernas dele."
"... Como é o seu caso, qualquer caixão, vale mais do que o seu conteúdo ..."
É o que eu lembro, mas os poemas não estão namorando, são textos, ópera, mas me marcou.
Credibilidade política e de Marketing Mix:
A minha bíblia de campanha, tem uma leitura simples e agradável, e uma interessante reflexão sobre a cultura de massa, é claro, baseado em Joseph Goebbels.
O Popol Vuh: estou a oferecer um postal com uma benção que vem aqui, quando uma criança tem algum conhecido.
A Arte da Guerra (Tsun su):
Essencial realmente, combinando com o Príncipe de Maquiavelo, eu encontrei uma vez (e quero voltar a ler) uma versão de Prince com citações de Napoleon, muito legal.

*Eu ñao sei sim tudos issos livros tan em portugues.

Preciso de recomendações de livros, que diz?
Eu estou lendo O Nome da Rosa, acho que fai entrar na lista, eu gosto de retórica e semiótica.

Guardo una sonrisa

Hoy regresé de comprar café, es lunes y tenía demasiado sueño, y de regreso a la oficina, y estaba el Jefe, el Jefe muy Jefe del trabajo, el dueño.
hice cara de sorpresa, todo bien, es un tipo cordial.

Pero me recuerda algo, me encanta que la vida me sorprenda.
Que me arranque sonrisas y ojos muy abiertos en el lugar que menos lo espero, solo para compensar las espectativas que (injustamente) deposito en otros y no se cumplen.
Me gusta estar vivo, porque lo he decidido, porque así estoy mejor, la vida es buena, y solo así será igual mi muerte, al fin vendrá y me dará la sorpresa de que lleva maquillaje blanco y una nariz roja, y no una capucha negra y la piel pálida pegada a los huesos.
Se vive mejor con la pasión, la pasión, mas que el amor, si define hasta mis pasos, el trabajo, lo que digo, escribo, pinto, si no vivo con pasión es que ni siquiera estoy eligiendo vivir, acho.

Mirar el sol hasta quedarme seco /
odiar con la pasiónd del intento /
quemar mas cigarros que puertos /
hablar hasta conseguir un verdadero secreto /
caminar por lo menos un camino completo

Hoje voltei a comprar café, é segunda-feira e tinha muita sono, e volta para o escritório, e era o chefe, o chefe muito chefe de meu trabalho, è proprietário.
Eu lado com surpresa, tudo bem, é um tipo cordial.

Mas lembro-me de uma coisa, eu adoro a vida que me surpreendeu.
Deixem-me com sorrisos e os olhos muito abertos no lugar que menos espero, apenas para compensar as expectativas que (injustamente) eu depósito em outros e não são cumpridos.
Gosto de estar vivo, porque é o que eu decidi, porque tou melhor, a vida é boa, e só então será igual a minha morte, que vai dar-me a surpresa, que ela usa maquiagem branca, nariz vermelho e não capota preto e pele pálida e anexado aos ossos.
Vamos viver melhor com a paixão, paixão, mas que o amor, eu fiz tudo asim, o trabalho, o que eu digo, escrever, pintar, se você não viver com paixão é que não estou sequer a optar por viver, Acho.


(porque nadie me sugiere títulos¿?)

Sin título II

La vida me visita de mañana,
me arroja el sol en el rostro
y me guía hasta el espejo,
para abrir los ojos
en busca de mis razones
para dar el paso,
levantar el vuelo
de mi mirada,
hasta mis palabras
de no ser adjetivo.

La vida me visita a cada hora
en forma de sonrisa de niños,
de labios de mujer,
de olor de mujer,
de sabor a Ron, mirando a la playa
que dibujo en el pavimento.
... (fragmento)

Tít .

Me levanto con la determinación de hurgar en todos los basureros de mi casa, comenzando por el que se esconde junto al inodoro, por el sincero deseo de encontrar alguna idea olvidada.

No soporto la imagen de una hoja de papel contagiada de algún pensamiento brillante o interesante, o por lo menos medianametne entretenido, conviviendo con cascaras de fruta y envolturas de chocolates o condones; más ahora que solo puedo pensar en pendejadas, ahora que abandono las ideas y cualquier actividad creativa por mas ineptitud que desgano.

No hay nada en casa, apenas unas cuantas colillas de cigarros a medio fumar y el teléfono que la morena de ojos verdes me escribió en una servilleta y que había dejado en el olvido por temor a no saber escoger un motel de su agrado, o no poder pagar la habitación con jacuzzi.

Es mejor salir de algún lugar para meterse en cualquier otra parte y comenzar a caminar; es bueno salir y dejar de pensar en tonterías, aunque se corra el riesgo de terminar haciendolas; todas las ideas absurdas tienen un terreno más fértil lejos de la entrada de la propia casa.

Pienso que mi relación vertical con el horizonte es proporcional a la dignidad con que los demás me miran; que no me importa que me nadie mire siempre que puedan recordar la imagen que trato de hacer creíble hasta para mis propios anteojos.
Los helados de yogurth me gustan si se cubren con chocolate, el chocolate es un buen sustituto para el amor, y el sexo un buen sustituto para el chocolate.
Es mejor salir con los bolsillos vacíos cuando se busca algo, un algo sin forma ni nombre claro, un algo que podría ser cualquier cosa; así siempre regresaremos con más ganancias que sudor sobre el cuerpo.
Cuando no se sabe hacia donde caminar, se puede pretender decifrar los signos y señales que el destino nos pone frente al rostro para encontrarlo, o simplemente seguir cualquier buen par de nalgas enfundadas en unos ceñidos pantalones blancos o una par de piernas bajo alguna generosa falda corta (las faldas y los egos se parecen).

Mis pensamientos suelen desviarse hacia el sexo o los chocolates, aun no sé cual de los dos me causa mayor culpa.

Aun no encuentro nada, ni mujer ni mendigo para seguir desde una distancia prudente, por pura diversión y en búsqueda del mas sano esparcimiento.
Es mejor contar los pasos, pocos minutos después podría sorprenderme tarareando alguna canción, solo por ocupar mi mente con algún recuerdo, ni mi mente, ni mis manos, ni mis ojos pueden mantenerse quietos; ojalá pudiera pasar igual con mi cadera, pero me distraigo en las luces, en los hoyitos de las paredes, en el foco fundido del aparador, en el tirante del sostén que sobresale de la blusa, en la basura sobre el suelo, las hojas de los arboles, la amenaza de la lluvia; todo esto es un mensaje de Dios diciendo que comenzamos a parecerle terriblemente aburridos.

Después de ver el reflejo en la vitrina de una zapatería, en que desfilan , gente, rostros, perros, basura, polvo, claxon; decido regresara casa, creo que voy a dormir un par de días, hasta que Dios me encuentre en este cesto de basura que se esconde en el tercer escalón de su ducha de estrellas, y recuerde que había escrito en mi, una idea o una historia genial, en que hasta el título se ha quedado incompleto.


Eu me levantar da cama com uma vontade de mergulhar em todas as lixeiras lixo da minha casa, a começar por que esconde próximo à casa de banho, pelo sincero desejo de encontrar alguma idéia esquecida.

Não posso suportar a imagem de uma folha de papel infecção de algum pensamento brilhante ou interessante, ou pelo menos divertido medianametne, vivendo com cascatas de chocolate e frutas ou invólucros preservativos; mais agora que eu só posso pensar em besteiras, agora que abandonar as ideias e qualquer actividade criativa para a inépcia que mais reticências.

Não há nada em casa, a apenas alguns traseiros à fumaça de cigarros e meia ao telefone que a morena com olhos verdes escrevou para mim sobre um
lenço e tinha deixado de lado por medo de não saber como escolher um motel ao seu gosto, ou não capaz de pagar por um quarto com uma jacuzzi.

É melhor ir embora, é semper bom para sair de algum lugar para ir em nenhum outro lugar para começar a andar, é bom para sair e parar de pensar em besteiras, embora o risco de fazê-los todas, as más idéiastan melhor mao longe da entrada da casa.

Acho que meu relacionamento vertical com o horizonte é proporcional à dignidade com que outras pessoas olham para mim, não me importo ninguém me vê, quanto tempo você pode se lembrar das imagens que eu tento fazer o meu próprio credível para cima para óculos.
O sorvete yogurth eu gosto mais se estão cobertos de chocolate, chocolate é um bom substituto para o amor, o sexo e um bom substituto para o chocolate.
É melhor deixar com os bolsos vazios na pesquisa de alguma coisa, qualquer coisa sem uma clara forma ou nome, uma coisa que poderia ser qualquer coisa, asim sempre voltar com mais lucros que suor do corpo.
Quando você não sabe por onde andar, você pode fingir decifrar sinais e sinais de que o destino nos coloca frente a frente a encontrá-lo, ou simplesmente para acompanhar qualquer par de bom nádegas em alguns ceñidos calças brancas ou de um par de pernas em alguns generoso saia Curtas (saias e egos vai aparecer).

Meus pensamentos estão muitas vezes desviados para o sexo ou chocolates, ainda não sei qual das duas maiores causas-me culpada.

Mesmo eu não encontrar nada, nem mulheres, nem mendigo para seguir a partir de uma distância segura, para se divertir e em busca de mais saudável recreação.
É melhor contar as etapas, a poucos minutos depois poderia me surpreender cantarolando uma canção, só para ocupar minha mente com algumas memórias, ou a minha mente ou as minhas mãos, meus olhos não podem calar-se; esperemos que poderia acontecer o mesmo com meu quadril; mas eu estava distraído sobre as luzes no pequenos buracos o muro, no bolbo fundido da estante, no sutiã que precintas protrudes da blusa, para o lixo no chão, folhas de árvores, a ameaça de chuva, tudo isso É uma mensagem de Deus nos dizendo que nós começamos a sentir-se terrivelmente aborrecido.

Depois de ver os desfiles na reflexão da a exibição de uma sapataria caso, as pessoas, rostos, cão, lixo, poeira, buzina, decidiu voltar para casa, acho que vou dormir um par de dias, até que Deus me encontrei isto na cesta de resíduos que se esconde no terceiro escalão do seu chuveiro de estrelas, e lembro que eu tinha escrito, uma ideia ou uma grande história, em que até o título caiu pela metade.

Traducción Obrigado Valeria

Obrigado pelo deixar-me leer tao belo poema, e certo demais, agora eu comparto com tudos voçes

"dessa vez responde-te-ei através do grande poeta Fernando Pessoa, na voz de um de seus homônimos, Alberto Caieiro, que em sua poesia O Guardador de Rebanhos diz:


...
O único sentido íntimo das cousas
É elas não terem sentido íntimo nenhum.
Não acredito em Deus porque nunca o vi.
Se ele quisesse que eu acreditasse nele,
Sem dúvida que viria falar comigo
E entraria pela minha porta dentro
Dizendo-me, Aqui estou!

Mas se Deus é as flores e as árvores
E os montes e sol e o luar,
Então acredito nele,
Então acredito nele a toda a hora,
E a minha vida é toda uma oração e uma missa,
E uma comunhão com os olhos e pelos ouvidos.

Mas se Deus é as árvores e as flores
E os montes e o luar e o sol,
Para que lhe chamo eu Deus?
Chamo-lhe flores e árvores e montes e sol e luar;
Porque, se ele se fez, para eu o ver,
Sol e luar e flores e árvores e montes,
Se ele me aparece como sendo árvores e montes
E luar e sol e flores,
É que ele quer que eu o conheça
Como árvores e montes e flores e luar e sol.
...
Pensar em Deus é desobedecer a Deus,
Porque Deus quis que o não conhecêssemos,
Por isso se nos não mostrou...
Sejamos simples e calmos,
Como os regatos e as árvores,
E Deus amar-nos-á fazendo de nós
Belos como as árvores e os regatos,
E dar-nos-á verdor na sua primavera,
E um rio aonde ir ter quando acabemos!

Afinal, que sei eu mais que um poeta?"

____

El pastor (fragmento)

El único sentido secreto de las cosas
Es que no tienen ningún sentido secreto.
Yo no creo en Dios porque nunca lo vi.
Si el quisiera que creyera en él,
Sin duda que vendría a hablar conmigo
y entraria por mi puerta
diciendome: Aquí estoy!

Mas si Dios es las flores y los árboles
y las colinas y el sol y la luz de luna,
entonces, creo en él,
entonces, creo en él a toda hora,
y toda mi vida es una oración y una misa,
y una comunión con los ojos y los oídos.

Pero si Dios es los árboles y las flores
y las colinas y la luz de la luna y el sol,
Para que llamarlo Dios?
Lo llamaría flores y árboles y montañas y sol y luz de la luna;
Porque si eso lo hizo, para verlo,
Sol y luna y flores y los árboles y las montañas,
Si se me presenta como árboles y montañas
y la luz de la luna y el sol y las flores,
así es como ´él quiere que lo conozca
Como árboles y montañas y flores y l luz de la luna y sol.
...
Pensar en Dios es desobedecer a Dios,
Porque Dios no quería que los conozcamos,
por eso no se nos mostro ...
seamos sencillos y tranquilos ,
Como los arroyos y los árboles,
Dios nos ama a haciendonos
bellos como los árboles y los arroyos,
Y nos dará el florecer de su primavera,
Y un río a dónde ir cuando termine!

Después de todo, ¿qué sé yo más que un poeta?

De Aves y mariposas negras

En estos días he pensado en la muerte, y no me estoy deprimiendo, en verdad.
De adolescente, como todos los adolescentes, era un depresivo por pose, pero si, me gusto la idea de la muerte, la imagen, la mitología, la pluralidad y al mismo tiempo homogeneidad de su imagen.
Crecí y me separe de esa pose, pero regularmente no es un pensamiento al que le tema.
Tengo pavor, a que llegue la muerte antes que la trascendencia eso si me aterra.
O como dijo Woody Allen, "no es que tema a la muerte, solo es que prefiero no estar ahi cuando suceda".

Me han llegado algunas señales de que antes que después me toca, no es que lo desee, y aunque me gusta la imagen de mi mismo, canoso, barbón, viejo y pintando por placer en una casa muy amplia, no creo llegar a eso, si me preguntan creo que moriré como a los 32 de cáncer o a los 28 de un putazo en coche.
Imaginaba la idea de morir conduciendo una moto por carretera escuchando, que será bueno, paranoic de Ozzy Osborn¿? Master of Puppets de Metallica¿? Bethween Angels & insects de Papa Roach, que tal Confortably numb de Pink Floyd, bueno, desde Nobody at home, pasando por Vera, Bring the boys back home y terminar así con Confortably numb, esa sería una buena secuencia.

Leí algo, "los que no viviran mas de 10 años" en un poema sobre los revolucionarios, me instalo ahí, cuanto puede durar un revolucionario en la lucha¿?
He soñado en varias ocasiones que meuro en un accidente de coches o camiones, uno fue terriblemente sensorial, aterrador y liberador a la vez, indescriptible.
He soñado con aves negras, las asocio con mensajeros, si, de mi muerte, y me he soñado peleando con uno, otro sueño pesado y sensorial.
Pues en estos días vi una mariposa negra, nunca me importan, río de la gente supersticiosa, mi madre, Tania, que las asocian y huyen, pero esta vez me dio miedo, aun así la saque de la casa con una escoba, pero temí.

Creo que la muerte no está muy distante, sería bueno acomodar las cosas, por si si, y por si no, también.

Imagino muchas veces mi funeral, (bueno, no regularmente) e imagino quien estaría ahi, y si de verdad les haría falta, no creo en ser indispensable,por eso quisiera ser un creador, de arte (sanias) , es que los objetos si se vuelven indispensables mas rápido que las personas.
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Esses dias eu pensei de morte, e eu não estou triste, realmente.
Tal como um adolescente, como todos os adolescentes, era um depressivo de chamar a atenção, mas se eu gostei da idéia de morte, a imagem, mitologia, a pluralidade, enquanto uniformidade da sua imagem.
Eu cresci e para além de mim essa ideia, mas não é regularmente um pensamento que lhe foi sujeito.
Eu pavor à morte antes de chegar ao significado se for terrifies me.
Ou como disse Woody Allen, "que não está sujeito à morte, eu prefiro não apenas para estar lá quando isso acontece."

Cheguei alguns sinais de que logo depois que eu jogado, não é ele deseja, e embora eu gosto a imagem de mim próprio, Canosa, Barbone, antigos e pintura de recreio em uma casa muito ampla, não creio que para obter, Penso que se me perguntar como a morrer de cancro 32 ou 28 de um acidente em um carro.

Ele imagina a idéia de morrer condução de um motociclo estrada escutando, o que será bom, "Paranoic" de Ozzy Osborn? "Master of Puppets" de Metallica? " Bethween Angels & insects" da Papa Roach, tais Confortably Numb Pink Floyd, assim, primero "Nobody at home"a, passando por "Vera", "Bring the boys back home" e terminar bem com "Confortably Numb", que seria uma boa seqüência.

Eu li alguma coisa, "que não vai viver mais de 10 anos" em um poema sobre os revolucionários, eu lá instalado, uma vez que pode ter um revolucionário no âmbito da luta?
Ele sonhava repetidamente que Meurer em um acidente de carro ou caminhão, um foi terrivelmente sensorial, aterradora e libertadora, ao mesmo tempo, indescritível.
Ele sonhava em preto aves, a parceria com os mensageiros, se a minha morte, e eu sonhava em combates com um outro sono pesado e sensoriais.
Portanto, estes dias eu vi uma borboleta negra, eu nunca importado, rio de supersticioso povo, minha mãe, Tânia, o associado e fogem, mas desta vez fiquei com medo, mesmo assim fora de casa com uma vassoura, mas receia .

Creio que a morte não é muito distante, seria acomodar as coisas boas, sim, sim, e se não for, também.

Eu imagino muitas vezes o meu funeral, (bem, não regular) e eu imagino que seria lá, e se nós realmente necessário-los, não creio que é essencial, assim que eu ia ser um criador de arte (Sanato), é que se os objetos mais rápido do que as pessoas se tornam indispensáveis.

32

Hay un ave negra
que se mete en mis sueños
y me aprieta el cuello

mariposas -igualmente negras-
que se posan en la espalda de mi amada
y se dibujan como un tatuaje

hay noches que no duermo
ni descanso
solo me escondo tras mis ojos

hay vidas que no camino
ni trasciendo
ni dejo árbol, hijo ni libro

... (fragmento)

que hay que hacer para ....¿?

Eu não mereço
e você está certa,
Há dias, quando me despertar
com o sentimento
que o ar
Vou me deixar em breve
seu faturamento.

Não merecem nem o seu sorriso
nem os seus olhos
ostentando a sua luz
nem o seu rosto de preocupação,
nem o direito de se preocupar
para o seu pequeno-almoço
sempre ausente

Não merecem
,para ser honesto,
aique nem a minha roupa,
mas eles me deram nome
céu
erva
árvores
lyrics
um colete para o frio
e da coincidência
de uma hora
e em um lugar
partilha
isso-e só isso --
com você

não merecem,
mas esta vida
coisas que não merecem
me faz tão feliz,

... (fragmento)

Eu gosto de imaginarte

Gosto de imaginarte linda
como suas palavras
como beijar seu papel
ausente

deu em palavras ambíguas
me definir
na todas as suas dúvidas
crescendo na meus olhos
Alimentando a imaginação

para obter seus olhos
cabelo
pele
vocal
Lua
cheiro
sobre os lábios
no sexo
(que são sempre os mesmos)
sobre os dedos dos seus pés

Milagros preferir colgarte
como uma virgem
aparecida
em sonhos
Mojo em que Ron
que caíram em todo
o que eu imagina do seu corpo

Eu prefiro ouvir você
apenas um par de frases
Sempre ternura
despedirte com um beijo
apenas me avise
como uma fada fantasia
dado

Eu prefiro não saberte
saberte na intuição
as suas palavras
como o meu desejo
como eu mismo

... (fragmento)

Porque Eu Gusto da Brasil¿?

As memória eu deixa,
com o seu gosto
da Caraíbas
da abacaxi,
tudo é sua boca,
na minha memória

Memórias da seu corpo desnudo

Si, llevo tu cintura bajo el brazo,

poema robado de una guitarra.
Es el recuerdo de tu piel
quien me despierta
cada mañana con un beso.

La textura de tus caderas
son el recuerdo permanente
en las caricias de mis manos
derramadas como agua
en todos mis sueños.

La humedad de tu boca
y la humedad de tu sexo
es mi botella de agua limpia
mientras floto en el naufragio
que yo mismo me invento.

Tus ojos son el camino perdido
que recuerdo cuando estas despierta,
a la misma hora que mis sueños
me recuerdan a los labios / a tu boca
repartiéndose en besos ajenos.

Tu cintura es el camino que recuerdo,
que me lleva igual a tu cuello
que a perderme en las estrellas
que son los lunares de tu piel
reflejados en el cielo.

Huele a tu recuerdo,
a no estar ausentes
acordes a media luz
el caudal de tu mirada
el campo de flores
que crece de tus labios
y me prepara /
me transporta /
me recuerda /
a la tormenta
de tu cuerpo
desnudo
durmiendo
de frente a mis manos.

Tudo é seu corpo
desnudo
na meu costado,
tudo é meu corpo
que fica carente
e obrigado